A 10m de mamá y 1 m de los 30años

 Casi 10 meses de madre, y de tanto darse cuenta que si no puedo ser yo misma, prefiero estar en otra vida.

Buscandome a ratos de soledad, soñando tantos sueños, y el turista presente?

Cansada, avivando la llama...

Donde estas , LAURA¿?@$#

De ser madre.

 Tanto y tantos cambios, aprendizaje y momentos.

Todo para Agradecer la llegado de Lyan en mi vida, y nuestras vidas. 

Papá y mamá.

Una semana antes de nacer preparandome y preparandonos para como saíra, el pendulo nos revelo: un jueves, rayo verde, a las 40 semanas de gestación, sin más que saber que confiar en el gran Espíritu, en la intuición y en la carne que sabe como hacer sin pensar lo que esta preparada para hacer.

Mi cuerpo sabe como parir, mi hijo sabe como nacer.

Despues del yoga, caminar como 2km para mejorar el paso, llegamos a la 1pm sabiendo el trabajo que se venia, querer sentir el dolor, aunque doliera, porque eso es lo que traería a Lyan a nuestra vida.

Y como cualquier cosa hecha por dios, a pesar del miedo, dolor, respiracion, Lyan llegó el 09.02.23 a las 4.25pm, no importa nada más; 

Nació Lyan Rafael, un jueves encomendado por los Arcangeles, y agradeciendo, todo cambio.

Hoy son 18 semanas de eso, y con 4 meses y medio de vida, no me importa nada más que su paz y tranquilidad, que es la mia tambien.

Un bebé con su mamá y su papá 24/7, renúncia del ego, universo en abundancia proveyendonos momento a momento de todo lo que era necesario;

Mucho aprendizaje y siempre en el presente, 

Gracias por el amor de mi vida,

 Lyan Rafael. 

De los 28 acabados

 Hago sintesis hoy 30.

De las 34 semanas de embarazo, un cumpleaños sin canción sin torta y sin abrazo; 

Una realidad absurda, donde por enésima centésima, perdi la cuenta del tatuaje de la mano recordandome donde me consuman por mas amor, que tengo que alejarme.

Por mas amor que predican, me usan y desusan, me lastiman, de nuevo,

Hasta que paso el suiche, llegó 29 y me toca decir basta, basta a sus descargas de arrechera sin fundamento, a sus excusas para no hacerse responsable de si mismo, a que todo lo tengo que sostener yo, y tú tienes menos que cargar y te excusas; 

A que no vine aqui a ser más que yo misma, reponsablempor mi y por la vida que viene, si me van a ayudar bien, pero si no mejor no me estorbe.

Les agradezco y les bendigo, sigan su camino.

Y el amor y la ilusión y la historia y todo, me amas y me sobrecargas?

Me amas y no te importa que me esfuerzo de más mientras tu nisiquiera lo estas intentando?

No puedo más sostener a quien no se sotiene a si mismo, perdon, 

Porque si no cambias por ti mismo, sé que ni lo harás por mi, por Lyan?

Si hay una brecha para que sea diferente, que lo sea, que cambies por ti, por mí, por Lyan;

Y si no, mejor que se abstenga, mantenga la distancia, porque por mas miedo que me de experimentar todo sola,

Si me toca, se que puedo, se que no estoy del todo sola.

Asi que en fin; 

Basta de permitir lo que no merezco, y de tolerar excusas.

Aqui la sintesis, ni la familia se salva, asi que llevese sus traumas,

Los libero de mi, y me libero de todo.

Ende

Catarsis de los 28 acabandose y un embarazo inesperado.

 Que ya no sabe como vivir en esta realidad, que no sé como, me la paso haciendo equilibrio y todo se mueve, no se ni como me mantengo a flote sin derrumbarme a veces y tener reubicar las piezas cada vez,

Una y otra vez, y no se acaba esto aunque de verdad que muchas veces quiero que se acabe: El juego.

Entre la dualidad y la integracion se un mundo mejor y peor que antes, sigo tratando de cumplir sueños, y no, se me caen las piezas, y la ilusión se rompe, el sueño no se cumple.

Aunque siga creyendo que es posible, comienzo a acostumbrarme a ver aparecer la frase: Gracias, es lo que hay, gracias,  es lo que toca, por algo será, agradece y conformate.

Y por otro lado se escucha el poder de crear tu realidad y hacer tus sueños realidad, aunque antes de aceptar el presente.no se cuando fue que cree esta realidad ni como.me meti aqui, de verdad que quiero encontrar la puerta y salirme,

Pero parece que olvide el camino, si es que lo hubo o se rompio la ilusión, y como un bene recien nacido no hay mas que echarse a llorar, es asi, no hay nada más que hacer.

Disfrazo mi infelicidad con un optimismo diario, una cascada de paciencia constante y una repetición de que todo va a estar bien, 

Aunque no, a veces no, todo esta mal, pero pasa... y asi 

Pasa,

Pasa, 

Y siempre vuelve, porque?

Pasa...

Quizá creo que la cague, y no se nada, nada de esta vida, he andado flotando donde no se, y no he aprendido a vivir, solo sobrevivo, hasta que se sequen las ganas, y ya,

Por vivir,

Y en camino Lyan, y yo no se que mas porque no tengo ganas de ser, solo desaparecer, pero tengo que estar y ahi voy.

Y no estoy sola, y a la vez lo estoy, porque ef se esfuerza, pero algo pasa, el fuego se escapa, el tacto ya no es, el placer se esfuma, y que hacer,

Matarse o volver a nacer,

Una y otra vez, de nuevo aqui, 

Pido asistencia, cual es la prueba de esta vez?

Me canse, y ya no sé por donde volver a creer,

28 acabandose, y hay que ayudar a crecer...

Gracias, repita

3333

Pues es aqui de nuevo.

 Cuando no sale expresar de otra manera o a alguien más; me recuerdo que soy yo y solo yo la que vive mi vida, y que no hay nadie más que pueda hacerlo;

Yo y Dios, Dios y yo;

Ahora en el continuo crecimiento, en la barriga tengo a Lyan, con 6 meses y medio y aun no tengo respuesta para todo lo que viene, como fué que escogi estar aqui y el indestructible sentimiento que aunque no sepa como será, como lo haré, algo me dice que de a luz, de chance de crecer y nos vayamos a nuestra libertad, algo me dice que hay algo que nos va a querer asfixiar si nos quedamos demas, pero ni sé;

Hace un año lo soñe, y que agrraba mi nuchacho abajo del brazo y me iba de aqui, siento que a donde fui libre y plena he de volver por mi paz, y por el bebe.

Y la sensación de una relación que ya no sé a donde vá, si soy yo pero ya de mas decir que no, que no soy solo yo, que pasa algo más que no puedo negar o forzar,  me daba miedo asumirlo, y como no tengo idea pero sé que necesito apoyo recibo lo que esta, pro hay algo que no fluye y yo ya no voy a esforzarme por eso;

Lo que se tiene que caer que se caiga, si no me amo yo misma, como enseñarle luego a Lyan? 

Y asi sigo, arreglando lo que puedo de lo que esta, que si por fin me despedi de la muela, de que si por fin acepte el amor, el que llevo dentro y no voy a olvidar, el amor que está y que si no me valora se va a tener que apartar, 

La familia pequeña y el.monton de interferencia en las conversaciones, en las que no puedo si ni esforzarme, y luego mejor apartarme porque es muy intenso, cuido ki energía.

Voy a ser mamá y tengo miedo, pero se que todo voy a superarlo, y que gracias a mis guias, aunque me tambalee y bordee el fondo, siempre vuelvo a renacer...

Tanto que expresar que no hay oidos, pero agradezco, siempre estoy aqui, y soy testigo, no importa más que no me entiendan, suficiente y afortunada de entenderme yo.

Gracias, ya se van a desvanecer los 28 y los 29 llegan con regalo.

Lyan Bienvenido eres, haz tu magia, Te amo.

Expresar.

 A veces mejoro, y creo que ya avance, y veo de nuevo y a veces pierdo la noción.

Un día por vez, me digo y me repito cada vez, seguir intentando y andando hasta que el flujo pase.

Las emociones se hacen más intensas y sigo intentando manejar lo que percibo.

Lo que me da alegria de vivir a veces no me alegra más y cuando ya consigo recordar el sentido; paso.

Hacer un plan con un nuevo ser y una elección que a veces me parece una jaula por el miedo, y si habre elegido lo que no escogi del todo bien.

Mi ser se aburre de este estado, me sumergo y mr levanto de nuevo incontables veces.

Sueños anormales, aparecen de nuevo personas que pensé que ya superé, y de nuevo trato de entender a esta persona que soy, y que a veces no sabe donde meterse, porque todo es una creación y nada constante con mi sentir, asi que me mantengo en lo que prevalece y lo que tenga que dejar ír se vá.

Reconozco que una parte de mi a veces quiere que todo sea diferente y que no entiende como fue que llegue aquí, porque o para que.

Sigo intentando, y ahora la aventura que será el nuevo ser que estoy engendrando me confunde, porque no sé como fue que paso y tambien sé exactamente como fué, culpas y disculpas, que supongo que en algun momento dejarán de aparecer, permanecer en el presente, y ver que hacer para reanimar mi ser.

Lo que no entiendo comienzo a dejarlo de lado y lo unico que pido ya es tener la fortaleza para avanzar sin importar qué, tengo que ir despacio, más aun, esta bien porque sé dentro de mi que todo es un momento, un proceso, una etapa.

Una inconformidad que a veces me hace desistir e insistir de nuevo, el pasado ya fue, viene el presente y lo que quiero crear al futuro.

Una nueva profesión, una nueva idea que me de inspiración, e impetu para avanzar sonriendo, y no quejandome de la realidad.

Cosas que tachar, cosas que organizar, vida que dar y reafirmar, ¿Quien soy? Donde estoy y a donde voy,

Confio a pesar de dudar, y solo espero para saber que es lo que debo aprender, de lo que sea que sienta, diga, viva y perciba...

Me dejaré llevar y guiar por la vida, y en el camino supongo que sabre en el momento el porque.

Me quiero ír de donde estoy, y espero, mi  cuerpo no puede hacer esfuerzos asi que me aquieto como puedo y espero la ayuda y compañía de los involucrados, a pesar de que a veces no se siente tambien el ahora como lo fué alguna vez.

Todo bien, son 28, todavia sé que voy a estar bien,

Me encontraré alegre despues, por ahora:

Gracias por la vida, mas una vez, solo voy a agradecer.

Evolucion de vida

 Resulta que voy a ser mamá; y desde todo el torbellino de emociones, sensaciones y experiencias, desde mi ser agradezco y me abro a la vida que gesto, y al salto de vida que doy.

Gracias a la Madre cósmica por su bendición; 

14.6 sem

Leah o Liam (?)

Desbloqueando el Logaritmo

 Sueños y mas sueños que me muestran lugares y personas conocodaz y desconocidas, 

Las ganas raras de quietud y de novedad, el ser aburrido de nuevo y siempre agradeciendo sin importar que lo que hay, lo que esta, lo que llega o lo que se vá.

Ya no se si decir que sigue o que rraparece o simplemente es una nueva sensación y por mi no se que asocio a otra cosa.

Quiero liberme por primera o enésima vez de todo el pasado y a la vez me recuerda siempre cuando quiero borrar todo que la fuerza esta tambien ahí en reconocer y reconocerae uno mismo en todo lo vivido y lo que es capaz de hacer.

Una parte que es el todo y aun parece que hay división en mi mente,  sueña con viajes y sxperiencias que me hagan sentir vida, viva y en paz, se aburre de los protocolos y quiere desenmarañarse de todo, un una y otra vez,

Me libero de todo, de lo que si y lo que no, me suelto de la mente y hasta del ego que soy, y entiendo, y ahi veo como que quizá algo ahi que resiste, persiste ya veces avanza un monton de miles de kilometros y regresa en un momento indeterminado, a donde no se que.

Voy limpiando, sanando, acomodando y cuando termino, y digo gracias respiro; viene lo siguiente y a volver a empezar, interminable.

Capaz ahí el ciclo del Samsara, y ahora lo vuelvo a erradicar, recibi el regalo de la libertad y a veces ni lo se bien utilizar, capaz aceptar mas, que lo que creo lo estoy creando, y de nuevo, la forma que aplico para desenredarme:

Escuchar hasta lo mas escondido de mi mente sin juicios, escucho todo y lo que más me hace vibrar eso busco, y el pasado me ayuda pero, el presente es lo que recibo dia a dia, y aqui debo estar,

Me dejo sentir,soñar, idealizar, a ver que pasa y sigo, filtro lo que digo y lo que hago, el corazón no tiene filtro, se hace solo.

Sigo viviendo, eso es seguro, y tejiendo el sueño que me ayude a respirar.

Gracias.

Y bueno, puerto es casa.

 Segunda ida y vuelta, ya una semana de regreso y pico en puerto que es casa, y sigo viviendo y respirando, cada vez abrazo más mi sensibilidad aunque me aturda y sigo; algo sigue sin cuadrarme con ef, y despues de varias experiencias, decido que no quiero más presión, que no quiero tanto apego, que la convovencia puede abrumarte hasta el punto donde es mejor tomar un rato distancia y la vida lo muestra, que si lo habré creado yo, o no, vivo lo que es momento a momento, y el mensaje está claro.

No siento deseos, me da hasta pena ver que el corazón se me ha puesto chiquito, y que hay cosas que no sé si es que el problema lo cargo yo, o ya viví tanto que hay tantos que no estoy mas dispuesta a tolerar;

El respeto siempre de la mano, hoy paseando a panda y pasando por el malecon recorde, y como que ciertos accionares me reconectan con mis yos pasados, presentes y futuros, aflora la verdad de que quizá no estaba completamente sanada cuando comenzó todo, que me he puesto en situaciones y relaciones donde se pierde la individualidad y o me quieren limitar o es mi idea y sofoco y a la vez respiro de a poco;

Considero que lo diferente que se repitio y no vi el patrón antes: mariamarihuanamedicina : adictos.

Convivencia forzada por situaciones y compartir compromisos demasiado rapido, quizá me equivoque como pasa a ve es o la verdad que le estoy dando justo al clavo, si alguien no esta equilibrado de forma individual mejor que no atraiga a otro a su desequilibrio, no soy ni mejor ni peor, valoro la luz y la oscurodad de cada quien, estoy tratando inmensamente de no asumor nada, y escribo demasiado por miedo a decir lo que tengo que decir:

Creo que hemos ido muy rápido, o quizá hemos ido justo como debiamos, pero a veces se nos sale lo chocante, percibo un resentimiento, o un recelo, o no se que que me lastima y luego quiere abrazarme; 

Y no creo no quiero creer que sea la forma de vivir, de convivir, de amar.

Asumirse uno con sus pros y contras y mejorarse, realmente no estar parasitando a los otros, hacerse responsable de uno mismo... 

Y ahorita recien voy entendiendome, y entendiendo lo que he sentido, la gente no es que cambia, si no que se va mostrando como es en realidad, pero toma tiempo que se chorree la máscara.

Se que mucho es sin intención y que puede solucionarse y mejorar, pero el cuerpo habla...

Voy a dar un paso más adelante y continuar esperando equivocarme y que sea mi mente jugando y no la realidad, pero quien sabe, más vale la verdad que lo demás.

Pido guía a mi ser superior y a los ángeles que tan fielmente me acompañan y guian, estoy más que agradecida por su presencia constante, pero sí ya saben, necesito claridad.

En fin, me descargo y sigo, tambien soy un ser tremendamente complejo de entender y asi como pueden amarme, a veces tambien quizá odiarme, y no lo entiendo.

Pero bueno, sigo intentando intentar.

Buena vida, seguimos viva.

Margarita ida y vuelta.

 Agradezco en principio por la oportunidad y la recepción de bendiciones, todo esta emcaminandose... 

Aun cuando aparecen dificultades que ya les veo mas como distracciones o entretenimor tos del camino, cualquiera que sea,son superadas..

Y aun así me he sentido lastimada, consumida, enaltecida y bendecida... y vuelvo a mí y aunqur la oscuridad se incomode sigo adelante, porqur aun me queda por ver tanto y tanto que aprender y sigo... 

Y el corazón dice donde poner la atención, y aunque muchas veces o pocas ya me pueda equivocar sigo aprendiendo de cada cosa, de cada punto, de cada semi-caida... de lavarme y limpiarme de patrones absurdos, de recuerdos, de apegos, del deseo de más por más me curo, y en algun lugar en algun rincón busco nuevamente,redención.

Redimirme a mi y a todo mi ser, ascender como le dicen a la mejor versión de mi, sola y con Dios, acompañada e aislada... veo todo como un laberinto y ya se que la salida la encuentro siempre, justo cuando dejo de pensar, armo el cubito que es mi resolvedor de logaritmos y triunfo de alguna forma sobre cualquier adversidad.

Me lleno y me vacio a la vez de tanta información que simplemente continuo por el impetu de encontrar el equilibrio,y cuando se esconde por razones ajenas o personales, lo recupero,y asi... la dualidad que a veces transciendo, otras veces me esconde las respuestas, y escribiendo me expreso porque a veces los oidos no estan para entender y hablar parece a veces un gasto de sali a innecesario cuando puede que tus palabras sean usadas al reves de la intencion del mensaje.

La musica me sigue salvando la vida, e igual el arte me muestra la puerta y el camino, el puerto el barco, el regreso de la ida y mas allá...

La ilusión; de lo que fue y a veces bordea mi presente, me consume y me energiza a la vez para ser, ni más ni menos, pero si ser lo que sienta ser... librarme y soltarme, abrazarme y tenerme paciência porque por aqui se empieza...

Una relación bonita, pero como enseñanzas que parecen repetirse pero que son diferentes, a veces me lanzo al vacio del amor y otras tengo que retirarme, hay algo aun que no encaja y ya me aburri de nuevo de repetir, entonces voy con cuidado y arriesgo todo.

Estoy viva con vida, salud y tambien luz, belleza y pasión; y algo no cuadra pero mientras se carga la respuesta del logaritmo... sigo intentando intentar.

Gracias por todo 3.3.3.3

Margarita pronto regreso.

Se Baño el manguero

 

La incoherencia de ser.

 Por incoherente que parezca,a pesar de todo lo bueno se que una parte,un pedacito de mi todavia tiene tu nombre, o tu huella, tengo que reconocerlo y sin mas aceptar...

Que por haber soñado contigo se aparece de nuevo ese sentimiento, y a pesar de que ya van dos años y dele por acotar el tiempo, que da lo mismo pero influye, y como perdi tu contacto y muy probablemente durarás mucho para volver a contactarme, y si es que lo haces... te agradezco por haber sido parte de mi vida y haberme ayudado a aprender tanto de mi, de ti y de todo...

A pesar de que mi corazón es capaz de amar a cualquier persona y disfrutar, quizá siempre quede ese huequito ahi, pero esta bien, porque se vivió lo que se pudo... y se agradece... 

Muchas veces te tengo presente, y otras veces no quiero saber más del pasado, ni de ninguna ilusión expectante del futuro; solo presente y adelante... 

Pero en fin, siempre hay que ser mejores, y de mucho de lo que me dejaste, aprendo cambio y compruebo los sis y no...

En este punto solo agradezco, y se que todo estará bien... 

Que por si lo lees, tengas un feliz cumpleaños aunque falte hoy un rato, el tiempo es relativo, que tengas feliz cumple Edu! Disfruta la vuelta.

Te recuerdo con cariño, vuela alto.

Sigo andando, no se hasta ni hacia donde, me invento el porque y sigo a la luz donde quiera que vaya, soy. Y acepto lo que siento, y bueno, lo suelto, que más si no te lo puedo expresar y ya es desfasado... pero me expreso.

Hoy acepte lo que ya sabia, sigo el paso.

Cambiante.

Gracias a que aprendi a dejarme rastros a mi misma para encontrarme, cada vez se hace mas pacífico volver a uno mismo, y se vuelve casi imprescondible tener tiempo para oirme;

He percibido que de a momentos tengo todo lo que quiero y de a otros momentos no estoy tan clara, si la verdad de querer o mejor es hacer.

Conociendome y conociendo a las personas veo las caras, oigo las palabras, incluso las verdades siempre burbujean en la realidad, por intentos no hay más que encontrarlas.

Un telefono y una copia de seguridad fallida, atribuye a que perdi contactos;

Y no se pierde si no que lo que esta ausente, se desvanece, ya no importan los recuerdos o el tiempo, desde lejos parece todo el pasado ilusión, y si me aferro a ellos no crezco, se mantiene uno predispuesto, y solo me predispongo a no predisponerme a nada, a no pre ocuparme, solo ocuparme sin decirlo y preever lo que mi ser me avisa.

Agradecida de compartir 6meses en una relación, y tambien darme cuenta de cuan valiosa es mi energia, y lo que se pasa para mantenerse iluminado y equilibrado, por lo que me ocupo ahora de sacar todo lo que ya no necesiro recordar.

Aun asi, hay una particula pequeñita haciendome mirar y mirar y estarme segura de mis palabras y cuidado de donde me meta con el ahi vemos como fluye...

Porque han sido muchos amores y por ahora me quiero concentrar en mi, porque a veces parece el momento correcto y la persona correcta en ese instante, y luego el futuro cambia porque nadie sabe como va a ser su estado de ánimo de aqui a 5 años y menos en una hora.

Si las ganas de adentro no fluyen, si el impetu se apaga, si me cansa, si no es, no és, si se habla y no se actua, si se reprime la expresion, y mas si nos, puede que no sea, pero antes de actuar, dudo y pergunto, siento.

Voy a vivir, voy a viajar, voy a cantar, voy a tejer, voy a crecer.

Conmigo, los dema puede fluir.

Gracias.

De seguir siendo y ahora que.

 28;

Todo cambia, y el amor (?);

Los relacionamientos cambian algunas perspectivas y otras se mantienen, el yo quiero y el yo soy, entremezclados y a la vez separadisimos por nosotros mismos,

De un lado una cara y del otro la perspectiva de ese angulo distinto, de que en realidad no sabemos o no queremos saber algo, que se esconde y yo le tengo vigilancia, pa seguir descubriendo-me, y descubriendoles y entendiendo migaja a migaja el todo.

Y algo vibra extraño adentro, algo que me dice que puese ser pero de asegurarme que sea o que mejor no sea...

Los egos, que quizá si hubiese venido aqui a acumular mas que vivencias, seria otra cosa;

Comienzo a divagar y recuerdo un sentimiento que no me dejaba estar, amar, continuar? , en innumerables ocasiones/relaciones, continuar pero hacia otro lado; entonces por ahora, si todo tiene su tiempo y hay que respetar las flujos y movimientos a la vez de que se creen las oportunidades de vivir lo "querido";

Ese recuerdo de algo como que no me toca eso, tocas la puerta pero no debes entrar, o algo mas que quizá la luna por excusa me enturbia... escucho:

He de desprenderme, de mi.

Del amor.

 A las 7am encuentro nuevamente el hilo, de darme cuenta que encontre el amor que estaba buscando y cuidado y no me doy cuenta, 

Que tengo que agradecer y valorarte todo lo que pueda, asi como tu lo haces conmigo, de que aunque a veces me asuste o me de miedo algo estas ahi diciendome que todo va a estar bien y estará bien, que con todo y lo que nos pasa en el mundo fuera de nuestra cabeza que tambien esta adentro estas intentando siempre más, y como consigues que me ria aun así ande encendida y confundida a veces,

Que voy a tomar más fotos de las que nos gustan y mirar más alto contigo, que me estoy dando cuenta y es porque quiero hacerlo mejor y por eso necesito a veces espacios conmigo, y me estoy dando cuenta que sigo siendo yo tambien contigo y lo disfruto,

Mientras el mundo hace sus juegos y nos damos cuenta y nos ocupamos del servicio y tambien de lo material, que todo nos fluye y todo nos une...

Me veo y te veo como me vez, y me alegra haberte encontrado, y si aun a veces dudo, no dudaré más, en 4 meses que han corrido hoy que vine a ver a mi mamá te veo aqui al lado mio y que me dan ganas de ir de nuevo a buscarte,

Aunque sigo probandome a mi misma la fórmula, de como ser o debería ser, tumbando expectativas, paradigmas y recordando que somos uno con el todo, y tu pediste por mi, así como pedí por ti. 

Tanto que queremos expresar y amor, iremos expresando, gracias por hacer nacer nuevamente la intención de saber y querer amar bonito, de hacerlo.

Gracias por tu voz que esta aqui dandome amor.

Firmes en al luz.

13'10'21

 Confirmo que necesito mi espacio,

Y mi calma vale tanto que puedo soltarla,pero jamás perderla por nadie;

Mi individualidad, independencia, suerte y soledad;

Convivir es dificil y es parte, es facil y se hace; pero hay gajos de compartir que es mejor reservarse, aislarse asi mismo en comunion con uno y no arriesgarse a un par si no primero a la soledad e individualidad; que cuando ya esté construida pueda compartir, que si me ayudan a construirme todo bien, asi tambien ayudo pero, no más del equilibrio; 

Más y menos;

Ef, gracias,

Necesito recobrar mi espacio, mi ritmo y mi tiempo; y ninguna relación debería de solicitat el sacrificio de mi individualidad por felicidad.

Cuandos adictos de una medicina se vuelvrn adictos a otras, hasta yo, en algun momento,

Y vuelvo a siempre mi, siempre a mí; aqui.

A Laurinda;

Y agradezco, porque ya lo ví y me resbale para comprobar; 

Patrones, ciclos, cerrados;

Voy más fuerte,

Agradezco. 

Hablarle como si fuese yó.

 Y le hablo porque es como si fuese yo, y lo remarco aqui para continuar el dialogo porque los oidos estan fuera del tiempo.

[12/9 10:10] Laura dsp: A veces simplemente hay que moverse aunque uno diga una cosa y quiera aplicarla si siente otra tiene que hacer lo que sienta.

[12/9 10:11] Laura dsp: Varias veces entendi y de nuevo entiendo esa vez que me dijiste que necesitabas que alguien te esperara, y tambien el hecho de que no deba ser asi para superar la prueba personal en cada momento.

[12/9 10:13] Laura dsp: Cuando uno se queda un rato a recargarse lo alarga porque se acomoda, hasta que ya no puede mas que salirse a quien sabe donde porque el alma lo pide, y cuando ya no quedan mas excusas asumes y enfrentas las decisiones.

[12/9 10:13] Laura dsp: No logro entender el porque nos cansamos y nos aburrimos a pesar de amar lo que se tiene vive y experimenta, pero como si se acabara el tiempo y hay que cambiar, y uno no puede hacer más que cambiar feliz o triste cambiar.

[12/9 10:15] Laura dsp: Me gusta creer que puede ser de otra manera, de que en algún lugar o momento no habrá mas que complacerse con lo que nos rodea y ser plenos, pero por otro lado si me quedo me muero.

[12/9 10:18] Laura dsp: Supongo de alguna forma tienes sensaciones parecidas, o quizás no, quizá porque te llevo aun en mis memorias aunque no haya nada más, siento que estas en lo mismo, y puede que no;  saberse buscando lo no buscado,  adrenalina o mas bien electrocutarse loa sentidos para seguir vivos y agradecer la vida, y que aunque se quiera negar siempre falta algo.  Aun no se si siempre faltará quizá es solo tiempo, tiempo y caminar.

[12/9 10:45] Laura dsp: Vivo porque tengo vida y busco como vivirla de la mejor manera que sienta, pero desde hace mucho sé que no quiero nada, bien en el fondo; de resto seguir viviendo hasta que me de chance.

Y leo algo en la red que habla sobre los astros y sus influencias y todas las dificultades para seguir aprendiendo, que que se hace pregunta un Patrick,

Y yo respondo aqui,

Tudoa nois patinando por ai, so pudendo ver a nevoa pasar e deixar ahi aceitar tudo, e deixar ahi, sentar no buraco que ja não e nem pretto de escuridão porque no bem fundo já consigo enxergar e o mesmo da luz ou escuridão.. sinto pena de quantos de nois andamos por aqui dando voltas sem saber o porque real se for creaçao da mente, e ai olho os passarinhos e ai? Eles não tem pregriça de viver e nem tem porque se preocupar, e tento fazer qual passarinho, mas rindo-me porque eu não sou o passarinho, 

Eu sou que eu sou, e tudo bem não tem pressas, mais ja se faz tempo que o que au acredito e vou sempre acreditar e que há uma raçao mesmo eu nem sabendo qual é,

O e o que escolho creer pra continuar nessa jornada, 

A mamãe também não sabe para que ou porque, e faço sentido igual ela vou tentando arrumar o caminho e viver o que possa viver, 

Estos son los momentos antes del brinco, y me place estar aqui tranquila, no importa más quien quiere estar o no, todos los tenemos siempre que ír de aqui para allá, de vida o de lugar y esta bien,

Es un regalo, vivír por vivír...

Decidi

 Entonces decidi que mañana me voy,

Que dudando aun de si cumana o de una al sur, luego decido que cumana y luego no estoy segura, y luego recuerdo que tengo que salir a donde sea, para cambiar el chip;

Queda la incerteza de si podria cambiar algo más y me engaño pues si ya se me acabaron las ganas de estar aqui; y sale a flote el saberse peregrino, que no hay ninguba razón a veces para nada y a veces razón para todo.

Entonces aqui sentada de nuevo en un balcón que por más comodo que parezca me asfixia y me pregunto el porque, intentando valorar todo hay un punto en que ya simplemente queremos cambiar y no importa lo bien o mal que este todo, es cambiar, y a veces me da pena reconocer que quiero aprender a estar y a la vez honestamente no quiero estar, quizá necesito aire de aqui para valorarlo y aprovecharlo más adelante, y es eso, nos aburrimos de los tiempos, nos cansamos de los lugares, de las mismas caras y los buenos dias que agradezco, pero como soy libre me muevo a otro espacio, porque es necesario ver otra cosa y si el ser me pide novedad, a tientas despacio con o si miedo voy asegurando el paso,el puente, a no se donde porque ni para qué, pero quiero entonces puedo hago y me animo a mi misma a avanzar.

A peregrinar, a buscarle sentido a la vida, en otros lugares.

Lanzaré la moneda y me lanzaré por enécima sin numero a lo desconocido y a donde el viento me lleve...  por ahora la playa.

A ser donde sea que sea, yo misma, y activar la adrenalina y la llama de la vida, porque sí, sin riesgos no hay vida. 

A encontrar lo no buscado. 

Y por otro lado me doy cuenta de muchas veces me he sentido plena y agradecida de estar donde estoy, pero tambien quizá sea miedo por no saberse a donde ír y entonces cualquier lugar esta bien, despues de la salida lo demas se organiza en el momento, y tengo sed de vida, de caras, de palabras,de musica y de paisajes, desconocidos y tambien se que tengo miedos que voy descociendo como he aprendido, aun asi buscamos algo que nos haga cambiar de opinión pero la verdad es que ya sabemos y ni modo, tiene que ser asi feliz y triste asi mismo. 

Salir a lo desconocido, al camino, a ver que nos tiene preparada la vida para sonreír.

A buscar lo no buscado.

Las verdades

 De hace 6d: 

Les voy a contar la verdad: A veces, muchas veces, no tengo ganas de trabajar,  no es que no me guste mi trabajo, no es que no me guste esforzarme, pero ese siempre tener que hacer más, producir más, consumir más; y verme y vernos ahí eaperando la plata,el cliente,la gente,porque a según tengo que querer más, y me aburro viendonos a todos ahí separados, sabiendo que podemos dar todo, y ahí empiezo a regalar mi trabajo, porque no me importa si no tienes pa comprarlo, pero si lo admiraste y te lo ganas de mi corazón te lo regalo, y la sonrisa de la gente vale más!, pero si les digo, me canso, todos queriendo más, necesitando más, consumiendo más, todos perdidos en esto, siendo que la vida nos da todo, y yo me canso, me aburro, intento estar en este mundo, pero esta es mi verdad, asi que les comparto, de nada sirve tener todo si no hay con quien compartir, si claro, la soledad es mi hermana, me encanta la necesito la verdad, pero que vacios nos hemos vuelto al solo caminar por ahí pensando en la plata, en lo material, en lo que tienes, en si andas descalzo, si no eres, la verdad, mi verdad es que no quiero nada, a veces quiero algo y luego pasa. Sonría y recuerde que la libertad esta ahí adentro, y el regalo es que sea usted mismo y disfrute el recorrido. Mientras más tienes más quieres, quien nada tiene todo agradece.

Cuantos nos cobra el río por darnos su agua? Cuanto nos cobra la tierra por darnos sus frutos? Cuanto si no tan solo energía, tiempo, y esfuerzo... Entonces si nos dan todo, como no he de darlo tambien todo? El mismo mundo que hemos creado que cobra plata que simplemente significa tiempo y el ego de tener más, más y más de lo que necesito, que lo obtengo gratis y quiero recompensas por ello?; Nos dan todo si nos abrimos a darlo todo y asi mismo a recibirlo todo; pero si me cierro por un precio, si me limito por el exceso, me pierdo y sigo corriendo atras de aquello que es efímero y se gasta con el tiempo. Que realmente necesito? Todo lo tengo y más; De más y no tenga miedo, porque todo es dado y recibido, siembra y cosecha, pero si no has regado tus semillas no esperes recoger el fruto, y aún el que no sembro recibe por amor de aquel que no tiembla para dar. Gracias, porfavor.

Hago enfasis en estos mensajes para que recuerdes que solo dando se recibe y asi se crea el flujo,se accede al movimiento y se generan intercambios,qur ya sabes como ser generador de abundancia propia y externa, pa que lo recuerdes.

Por otro lado;

Una vez a la semana parece la cuenta, como que me perdiera pero no me pierdo, no se que quiero hacer y no quiero hacer nada, entonces me escucho, ayer, hoy, mi nombre  completo y su 33; la soledad y la ambiguedad de saberse capaz de todo y no entender que tanto hay que arreglar, que si la ley del amor es mayor, y entonces mientras se suceden los ajustes que no tengo idea de cuales son pero sé, siento que cosas pasan, que quizá por ahora no es necesario que sepa, vivo, espero, empero,vivo; 

Tengo la sensacion de estar esperando, no se que, luego entiendo que no espero voy fluyendo, pero de nuevo, algo bien adentro, como esperando que se cumplan los tiempos, que se abra  los caminos, que se cumpla la lluvia y algo más que no consigo identificar, yo ya se que en mi busqueda interna, transmitir el mensaje, estoy medio que esperando que me encuentren o yo encontrar, si se que cosa perdida, al compañero, no miento, sigo en la mia, pero claro que mi ser siente la falta de un ser,que ni se quien es aun, si ya le conoci o no, no estoy segura, porque todos los 7, van con el 8, y tanta casualidad o causalidad la verdad, no me asusta ni me sorprende más pero me intriga.

Como no consigo con quien hablar, ya estoy mas que adecuada a hablar conmigo y sola,o con los seres que no veo, que ni se si son ellos los que hablan o soy yo que ya sé quien soy, pero sigo tratando de encaminarme con lo externo, con la vida "real", la matrix y todas sus cuerdas, que no me atrapan pero si me recuerdan, estar en el mundo sin dejar que el mundo nos afecte...  

Ahora elegir me toca que quiero para lo que se viene, aprendo del presente, suelto el pasado y anticipo el futuro no es? En fin, me entretengo con mi trabajo, pero será que quiero seguir en esto?, si sueño quiero y puedo, la libertad que me da es bastante y me permite ayudarme y ayudar a otros, aun me preparo para lo otro que sé que haré aunque no sepa definir aun el que; 

Vivo cada momento, asumo que viviré mucho, y trato de expresarme como si fuese a morír en cualquier momento, hasta ahora ya sane los posibles arrepentimientos y unaa cuantas rasgaduras de esta vida, y de las pasadas, y aun jajajaja, me queda la duda! 

Por ahora capaz que me toca empezar a soñar en construír, y buscar el momento de movimiento; de tanto en tanto me siento extrangera siempre, esperando la campanada para cambiar el lugar, cuando me sienta o de quedarme, ya no me apuro, porque no estoy corriendo,quiero vivir despacio... pero si, entre tanta elevación, la soledad es compañera.

Sea lo aue quiera, pero sea. 

Mas un yo al vacío.

Paradojas(?)

 Y es como todas esas cosas,

Que quieres hacer pero saber que no importan, como fumarse todos los cigarros sabiendo que siempre habrá más, querer dejarlo y volver a fumar.

Querer encontrarte y perderte a la vez en el infinito que conoces y desconoces, estar colgada ahí de un hilo invisible que solo puede expresarse de a ratos, la feliz y triste ambiguedad de ser un fantasma, que quizá esta muerto y vivo al mismo tiempo y no sabe en donde colocarse,

No sabe en donde encallarse, porque da lo mismo arriba y abajo, afuera y adentro, aqui que en cualquier lado, este es uno de los sintomas de librase y amarrarse al mismo tiempo, de querer desapegarse de todo y necesitar un canto donde descansar el alma, 

Y no saber cual es tu lugar,  porque ya has sabido mucho y se te há olvidado el puerto, la meta, querer salir y vender todo y saber que te da lo mismo, vivirlo para tener la experiencia, porque estas viva, pero tambien quisieras no estar y desaparecerte, 

Tomarte un café con sal sin sal, ayunar, no hacerlo, gritar,correr, hacer todo,

Y no querer hacer más nada, porque no le vez sentido, pero sigues ahí intentando encontrarlo, y por eso me amo, y me sigo buscando, aunque quizá siempre he estado aqui y no me vea, o no crea que ya me encontre; 

Lanzarse al vacio y a la nada, para ver que pasa, cualquiera que sea, 

Reir, llorar y sentir lo que venga, decir que todo vale todo y nada es nada, 

Querer estar y desaparecer,

y tratar y tratar de ver, y recordar ver algo que te empaña, que no te deja acceder, y seguir intentando quitarse el velo, la máscara la ropa, 

Ser mendiga,

Ser princesa,

No ser nadie,

Serlo todo, y quedarse ahi en el medio,

Viendo. 

Porque cuando quieres no sabes, y cuando se acabo el tiempo entendiste,

Ya no es más de lo mismo, solo es otro nivel, aun asi continuar intentando, igual el final esta asegurado... 

solo hay que seguir marcando los pasos. 

Es ya saberse las respuestas, aunque no cambie mucho el saber, pero agradeces el dato.

Es mucho más simple y menos complicado,

Amar tu soledad y odiarla de a ratos, porque sabes tambien que quieres más, y lo mismo que amas te puede matar.

Pero dicen que querer no es tanto, y me decian que no siempre tengo que poder, 

Asi que es lo mismo, puedo, y sigo, aunque a veces no quiera.

Creo que de tanto ayudar, 

Soy la que necesito ayuda.

Dar otro salto:

Al vacio.

Que bueno.

 Y ya me toca irme pronto, se han armado las decidiones y cargado las piezas al programa;

Y me alegra, y me da un poco de pena, saberme errante, me agradezco y me abrazo;

Porque no me entienden, pero que bueno que me entiendo yo.

Quería parar de buscar pero mi ser me pide más, encontrar ese punto donde me nazca parar, y sea el lugar;

Algunos dicen que es una decisión, y eso le digo yo a la mente, pero bien me sé ya, cambiante, variante y alternativa...

Que lo que no se dio no era para darse,o quizá se de en otro momento que no existe en el presente, y por eso hay que agarrarse al alma y salir triunfante a dar vueltas donde las olas guien, donde el pensamiento se haga invisible, donde las ganas de vivír se vuelvan más que una simple distracción.

Un agradecer aunque a veces me creo que no agradezco,pero lo hago y me sincero al saber que hay sueños y querer que son diatracción, para no ver ese algo ahí que vuelve a sus aveces a revirar cosas.

Me iré por ahi a encontrarme con el mar, y con aquellos que hé de encontrar, como algo que me impulsará mas allá, y otro pedazo creyese que se quería quedar, pero quería y ya no quizo más.

Me entrego a mi camino, sabiendome capaz y aún así a veces apática, luchando la inconstante lucha de buscar alternativas y razones para seguirme viva,

Sola, siempre acompañada,

Y viva, en cualquier lugar. 

Ya sabes, tienes que salvarte tú.

Domingos de paz.

 Y aqui llego, dentro de un rato explico y abro la brecha para plasmar todo lo que he recopilado;

Amor, siempre el amor,

Y el actuar, nosotros mismos somos los que marcamos cada una de las pautas de nuestto entorno;

Porque me pregunto porqué tengo la sensacion de que debo írme, y si quiero quedarme de que depende?

De  mí, siempre de mi, donde estoy a dondr voy, reavivando a diario la llama interna de enamprarnola vida para vivír todo lo que quieta tenga y pueda y vivír, com-pasión de vivír.

Fuegos coloridos que refuerzan mi ser, me ayudan a transcender,a despertarme a mí y recordar que los demás tambien pueden, quieren,  se lo recordamos,

Y a final de cuentas somos seres sociales, y lo que deseamos es iluminarnos y enamorarnos de la vida, tal y cual es.

Amar a los que me nace, y decirselos aunque a veces no se aprovechar los momentos o quizá sean otros los momentos, 

Les amo, y si mi ausencia les sirve más me muevo, pero si mi estancia nos hace florecer, haganmelo saber. 

Aunque igual me gusta írme de a ratos, me gustaria ver crecer tambien.

Compartir con todos los que quiero, y hasta los que no, agradecerles siempre por todo y por mas.

Ser.

llega lluvia y se acerca la a.

 Que sigue el juego, que ya no voy a jugar mas, meto hiatus y licencia, nos siguen controlando,

Los de la luz lo de la oscuridad,los de quien sabe que galaxia,el tal ser que vino a salvarme,

Si fueron ustedes los que montaron este desastre experimental,y ahora quieren usarnos pa arreglarlo,

Ni vivir en paz, ya no quiero mas su bendito juego, que cada quien viva su proceso,

La naturaleza que es todo no es lo mismo que ustedes quieren hacernos creer,

Que seguir la luz subir la vibracion y seguir consumiendo,

Nos quieten putos dormidos creyendo que despetamos,

Que necesito una iniciacion, un entrenamiento, un cualquier cosa para ser lo que la natuealeza me providencio;

Porque permitieron la colision,porque nos llenaron el entorno de basura de consumismo de excesos, y el otro polo de nada puedo tener nada puedo querer,nada soy.

FODA-SE

Y la cabeza se desgarra, la laura tratando de pegar a pedacitos su alma, 

Y siguen sus ataques, 

Si nada es bueno y nada es malo,

Arreglense ustedes,

Yo me iré, hagan lo que quieran, pero me salgo del juego,

Usados como instrumentos y luego quedamos ahi, en el limbo de saber si puedo ser o no, 

Vai se f*,

Ya avise. 

La ambiguedad del ser.

 Y despues de 351 lunas vívidas, mas un mensaje que sale a flote de los bajones,

Por miedo a equivocarnos limitamos, y dejamos de vivír experiencias,que esta  ahi para ser experimentadas,

Por querer hacerlo todo bien perdemos lo que queremos pero no sabemos,

Como querer abrazar pero cierras la puerta, y aun sabiendo tanto, tanto que predicass sea, y tambien, te quedas con las ganas de?

Entonces gracias que sin bajon no hay subida, que el amor propio,

Que hay que reafirmarse, afirmarse y amarse, pero tanto perfeccionismo cansa, que la vida tiene todo para ser experimentado, vivir, ser, cagarla, arreglarla, caerse y levantarse y aprender de todo, 

Y hasta si me equivoco digo gracias, aprendo, 

Quiero hacerlo bien, pero basta de limites, quiero ser yo, no quedarme con las ganas, no importa si amo y me dicen nó, aqui no es; todo bien yo aprendo por donde no y sigo intentando por donde sí.

Porque el que mas diga no, es el que mas quiere, todos queremos amor, el amor es la llave, puerta y camino, y el amor por mí me muestra asi que quiero amar como salga, sin predicciones, sin miedo de equivocarme, que siempre intentaré hacer lo mejor, pero como me salga del corazón es lo mejor, y entonces?

A vivír, porque asumimos retos tremendos y por otro lado: dejo de experimentar por miedo a equivocarme? Por querer todo bien?

Basta! Que no hay nadie certo ni errado, ta tudo pra ser experimentado caralho!

Si me quieren quieranme, si no todo bien, me quiero yo, pero no me quedo con las ganas, 

Voy de frente, sin mascara,

Porque eso soy, yo. 

 Y es un regalo poder experimentar esto, entonces?

Sea usted mismo, equivoquese y disfrutelo tambien, porque es para aprender!

Grata pela vida.

Gratidão pelo presente,

Vamos a seguir viviendo hasta que se acabe el juego! 

Ahooooooooooooooo!

La sicknessmind

 Aparecio sicknessmind,

Y en episodios inesperados llenos de amor, desamor entendimiento y "verdades" con A.

El juego de saber lo que te hace daño,

Y recordarse que el dolor debe ser experimentado no ahuyentado...

A veces resuelves el rompecabezas, aunque no te alegre la pieza... solo si es real perdura; y encontre una más, máscara?

Mi paciencia,que es pati, sufrir sin quejarse.

Y la busqueda  del amor verdadero en circulos, porque el amor está siempre aqui, y no entiendo porque me hace creer que no.

Si es la mente,el ego, el yo superior o cualquiera que sea la respuesta, si la tengo no me acuerdo y si la digo me enreda...

No hay culpa, ni culpables en todos los actores del teatro, si me creo la historia es verdad, y entonces cual de nuevo es(?).

Algo ahí no me quiere feliz, y yo digo las cosas, si son verdad se confirman,si son mentira es lo mismo.

Lo mismo que quieres lo quiero yó, lo mismo que soy eres tú, reflejos y sueños y de nuevo,

Era miedo? No.

Ya no me duelen los ojos, pero si me encondo se me hacen nudos, y si abrazo a mi madre no me devuelve el abrazo, le hago perder el tiempo, y me disculpo...

Mi intención es otra, y el personaje ya no lo quiero, no queria tanta responsabilidad,

Pero es, el conocimiento trae eso, peso.

Asi que se me acerca la ida, y me toca vaciarme de nuevo, gracias doy por lo aprendido y lo que sigo viviendo,

Pero ya me ven, no se de donde soy ni de donde vengo, solo puedo tan siquiera y por acaso a ve es escoger a donde voy...

Y quiero ir más allá, al centro,de nuevo.

Algo dice que quizá todo es para que acabe desapegandome de los sentimientos,

20.30, ya sé lo que hiciste, revolviste todo para que no riera, pero yá te descubri,

 Y el profesor dijo, vidas pasadas, algo que arreglar...

Asi que rueda la máscara Laura,

Asustaste para no caer,

E igual te caiste, pero tranquila,

Si no duele no aprendes.

Note to self.

 Por alguna razón,

Cumplo con mis palabras,

Doy la mano aunque me reste o mas bien me sume algo,

Incluso si no me agrada,

Esta la dualidad del camino que me dice:

Ahi donde no te gusta, más debes afincarte,

Ahí donde te incomoda más debes centrarte.

Y asumo una prueba sencilla, que puede parecer estresante para mi ego, pero en pró del camino, que me sigue pareciendo un mismo juego del ego, cumplo con el dictado:

Haz el bien sin ver a quien.

Pues,dice thoth, los teósofos y maestros, como vas a amar al mundo si haces distinciones; entonces lo intento, lo hago, sin siquiera pensar en tener algun mérito, me pruebo y les pruebo, puedo.

Pero a la vez, me queda la curiosidad de si realmente es la única forma (?) Introducirse en episodios incomodos, para lo que es lo mismo que el ego: ascender-me.

Realmente es honesto esto(?), quizá las escrituras llevaron mucho tiempo, pero viene a mi esta frase: "Asi como todo cambia, las leyes tambien, empero mantengan su esencia, cambiarán".

Entonces probaré, en mi desarmamiento las respuestas, seguiré porque hé de... si me preguntan tanto porqué.

Porqué no(?).

La nota es para recordarme que los opuestos se oponen por y para algo, y si todo es parte de, se puede escoger, sin culpas, sin sentirse insuficiente, sin sentirse tan mal por ser humano.

Me desapego, y es lo mismo,

Soy.

LDSP ART

 Olha no olho. 

Ccs cartão Csc

 Ir y voltar de la super matrix no estuvo mal,

gracias al astral que me guía avanzo tranquila, y me doy cuenta que lo que no quiero es lo quiero al reves y,

Mas es menos, menos es más una y otra vez, cuantas preguntas que ya olvide y ahora ni se, ni quiero saber si despues o ayer, no me pre-ocupo me quedo en el continuo presente y me quiero ausentar otra vez irme no mas, escribo cantando y oyendome sonar de nuevo,

Aparecer y desaparecer, si no los quiero cambiar no más, tampoco quiero entrar tanto en sus mundos, cada cual su decision, por mi lado continuo: menos es más, más es menos cuanto menos tengo mas agradezco, cuanto mas tienen mas quieren a obtener... y para que?

Porque tanto -estress-, iguaL ya sé no es mi trabajo, no es mi papel, eso le toca a usted escoger que quiere ser... yo me repito, me ausento me busco me voy, mientras más libre mejor, hasta que pueda ascender... 

Aun asi no tiene sentido, otra vez, se benefician de aquello mismo que tanto les perjudica y aun asi, mejor deje así, continue caminando, hasta que pueda encontrar su canto.

Subiendo a nada.

 A veces vengo, se que parte de mi cami o es esto - aparecer y desaparecer- o eso es lo que creo y por tal és...

Y, si pudiera ser aun más diferente?

Cuantos mantras, rutas, personas, olores que ya no cabe recordar por eleccion es una practica vivír el eterno presente,

Pero y si no sueño más y me he desapegado, pero a veces vuelvo y de nuevo reconozco, tanto y tantos para nada o para algo.

Si me salgo de la realidad aun estoy dentro, si quiero me apego y si me desapego como podrias querer nada-algos.

Estudios y más estudios, que soy y de donde vengo ya entiendo,

Las explicaciones te dicen los pasos pero no te ilustran las opciones, mi alma es libre, aunque tengo que "luchar" para liberarla, a según, integrarlo todo pero siempre es dual, y te tienen de aqui para allá,

Liberarme y aun tener que manejar sus rutinas, si no tiene sentido para que buscar más,

Parece que sí, separado de todo,vivímos por vivír.

Escoja bem, livre o seu arbitrio.

Apoyo superior.

 Como no se a quien conozco del todo,

Le pregunto al universo y escribo en este universo; necesito moverme, sacrificar la soledad ya es suficiente y para agradar los esfuerzos pienso, existo, y luego pienso...

Viendo las olas y a maquina pienso, exteriorizo, 

Le pido al agua, por favor muestrame el camino.

Alegría.

 Y porque todos estamos confusos con nuestras his-torias me toca pra expresar, meio que no portunhol ou españelgues;

Este espacio, porque por ahora es mejor no expresarles estas ideas locas, a nadie, solo a mi y(o) eu, livro aquim os desenganos:

La ilusoria sobriedad de saber por asumir anos como poder, autoridad, cada un diciendo para otro como debe ser según si y no respetar el ser de cada ser, equivoco o presunsivo.

Cuidar tanto as palavras cansa, fica enjoado de correguir a vida, os erros, as machucaduras, so deixa elas se ferirem e sararem só, sem o dor de ver como sempre volta acrescenta mais uma nova, pisada na areia, que se absorve só, e a lisa sem pensa na proxima pisada a vir, se fica lisa... uma e mais uma otra ves.

Respirar se olvida a ratos y yo voy predicandome el ser mi propio eu con errores y más. Amarme a mi porque estoy siempre aqui, en mi, mi universo es y no es el de todos, se comparten tiempos transitorios, que de tan vivídos que deben esfumarse " sin prisa"... 

Gracias por los momentos fuera del tiempo, pero siempre hay que retornar al ahora.

Uso herramientas para lidiar con mis emociones, e vejo o mesmo no redor, cada um tem o seu, sua ferramenta pra iludir(soltar) sua dôr, que é mesmo a ferramenta, dôr gera dôr, as veces amor passa desapercibido mais sempre aparece, se dá o valor..

E no violência minha amiga.

Un día del futuro.

 La visión de irme viviendo, y dejarme rastros para reconocerme,

Conocerne y desconocerme a cada cierto tiempo, hasta mi yo es una huella, una pequena muestra pasajera... balanceandose a quien sabe que,

Viendome... me doy un abrazo al futuro, que seguro lo necesitare.

Te amo laura, somos suficiente. 

Gratidão.

No llores que estas cerca.

27.3

 Es grato percibir, como se va aprendiendo a filtrar, como una araña, desemarañar, pasar y dejar pasar a consciencia, las energías, a no dar de más y tampoco de menos.

Aprender a reconocer y a tantear los limites y donde es preciso el intercambio, no a lo justo pero si a lo necesario de cada quien.

Y agradecer no más, cada aparecer, amanecer, anochecer, y florecer.

Se fue 26, llegó 27.

 En abundancia,

Salud y fortaleza,

Pasando pruebas,

Arreglando dilemas,

Feliz de vida,

Estoy viva,

No presente de agora,

Eu me amo.

La luz y la oscuridad.

 "Seja você a luz aprenda a enxergar no escuro."

Y vez, sientes mas que ver,

Se ve con los ojos cerrados,

Abiertos,

Cierro los ojos para caminar,

La luz se ilumina más con la oscuridad, 

Y tambien se opaca un poco,

Ningun gradiente es permanente,

Cualquier patrón tiene un punto diferente,

Pero depende de cada cual,

Dirigir la oscuridad, sumergirse sin empañarse,

Y salir, descargado y cargado de experiencia,

Aprender de los bajos fondos,

Para escalar los altos.

26 se acabando.

Lo uno y lo otro son lo mismo,

Luz y oscuridad se necesitan,

Se merecen,

Se comparten,

Sin miserias.

Un lsd a consciencia

 Por la primera,

Aprendo,

Desaprendo y me dispongo a dar,

Recibir y ser,

Nossos eu mesmos.

A des_ser

 Parece que me coloco en momentos ilusorios a inconsciencia para aprender alguna cosa,

Darme de frente,

Darme cuenta de que mi busqueda, que no tengo certeza de buscar tanto,

No es dinero,

Es el sentido,

Amor, asi sea momentaneo, entendi es amor comprimido,

Y la expansión puede consumir, si se esta apagando la luz, que no tiene forma de extingirse igual,

Ya me quiero ir, y como (pero) siempre no, quiero r3solver algunos tramites,

Para fluir mas suave en esta montaña trambolica.

Paz y restauracion.

Ser.

 Libertad es ser, lo que sea que seas, tú mismo.

No debo hablar demás, pero despues de tantas estradas oscuras, atravesadas a pie de una linterna a medias, no hay espacio para intermedios,

No hay espera, solo estar atento. 

Cuando deje de rebotar el correo, y se pueda, tendrás un número que por acaso obtuve... 

Que la libertad te cobije y tus sueños te arropen...

Que cuando el mensaje llegue, es porque era tu momento de leerlo, aunque los tiempos sean diferentes, al menos dos veces al día un reloj dañado da acertado.

Cuando quieras hablar, siempre sabes como encontrarme, un abrazo.

A ti, que ya sabes quien eres.

Exp

 Vivír no se queja de vivír,

El sol no para de iluminar, asi cada cual que encuentra su lugar para, no pará, paro y continuo, aun buscando, 

Donde debo estar.

Cerca de partir.

Queda solo alistar pequeños acuerdos internos,
afinar detalles,
y salir,

Gracias por la flor que renacio en mi interior,

me tomo un poco, pero tenia que revivirla,

a penas, a tientas, con paciencia, dia a por día,

sacandome de la marea, resucitantome mil veces antes de caer,

no soltarme,

elevarme por encima,

amarme, cada segundo inexacto de confusión,

abrazarme,

corregirme, controlarme,

enseñarme,

cuidandome,

tomo un rato,

pero renacio,

"haciendome que no me acuerdo de ti"...

paso el duelo,

y se avivo la luz, aunque a tientas de otras llamas,

se enciende sola,

y decide ir a inundar de fuego y luz otros espacios,

asi ya no estes,

ventura,

es preciso continuar....

"perdemos los nervios, antes que fingir".

Borrarse - se borro

Las palabras, escribo a borrador, con un poco más de cuidado.

La verdad es la única certeza, y aun así se mantiene en constante cambio.

Cuanto me falta más, nunca para (no para) el aprendizaje,

el crecimiento,

por ahora lo que puedo es continuar intentando,

continuar expandiendome, avanzando,

asi la intuición me dice que haga exactamente lo contrario,

y voy haciendolo,

el camino,

naranja, rojo, blanco,

iluminado,

llevandome más lejos,

a donde me toca pasar,

soñar,

sin tanto preguntar,

estamos los que somos,

y somos los que estamos,

que tanto...

Me vuelvo a disculpar por las palabras mal dichas,

y continuo aprendiendo,

quien quiera que me acompañe,

mientras, 

continuo yo,

sin miedo,

me suelto al viento,

crezco,

vuelo.

Soy,

sin animo de explicar,

ser.

Al aire.

 Y puede que,
cuando ya des-espere,
cuando deje de esperar, si es que queda algo que esperar,
reavives el habla (?);

O muy quizá no...
puede que no tenga nada que ver conmigo,
pero como veo la parte que me toca,
quizá sea una venganza, quizá deba vivir lo que hice vivir,
aunque crea que ya este mas consciente.

A veces me da por deshilachar las palabras,
separarlas, analizarlas, analizarles el sentido,
y puede que no entienda del todo muchas,
a la par con los diccionarios no pueda explicarlas,

pero algo más me llama a decir, que mejor deje así,
que respete más, que pregunte menos,

que deje de esperar,
un mensaje que no llega,

y quizá nunca llegue.
Perdón, Gracias,

continuando ando.

"Cuido mis alas porque hay días en que parecen
tan frágiles como el papel.
Solo el amor consigue hacerlas fuertes.
Romperé lo que me ate pa' volar
y recibir la luz del sol
cuando sale.

Y soltaré lo que me duele
dando voz a todo el miedo,
porque sacarlo de la sombra
es la única manera de hacerlo pequeño.

Por las que no cierran los ojos
y deciden hacer caso a lo que asusta
aunque la mirada escuece. 

Aprenderé a quererme,
aprenderé a mirar de frente a la tristeza
cuando venga disfrazada
de una rabia sorda y ciega.
Aprenderé a sacar también la pena, pa' que no me pudra.
Y me haré fuerte convirtiéndola
en motor para el camino que me queda. 

Las heridas solo sanan con amor y digna rabia,
habrá que abrir con una ganzúa     
la costumbre de esconder las lágrimas y todo lo que arrastran.
Habrá que aprender a soltar a viva voz y con la cara mojada.

Ya no quiero andar siempre con mi máscara de hierro,
me enseñaron a llevarla contra todo lo que falta
pero no me deja verme, no me deja verte.
Tantas veces en un nudo que rodea mi garganta
y ya me falta el aire. Hace tiempo que me falta!

Aprenderé a quererme,
aprenderé a mirar de frente a la tristeza
cuando venga disfrazada
de una rabia sorda y ciega.
Aprenderé a sacar también la pena, pa' que no me pudra.

Y me haré fuerte convirtiéndola
en motor para el camino que me queda." 
La Otra - Aprenderé.

Al Burlador.

Un mensaje que no llega,

o quizá demore demasiado en llegar,

y se quede por ahí dando vueltas;

Un mensaje que no llega,

no va de vuelta, se desvía...

Y la espera, que ya no es espera, 

es solo coincidencia, costumbre de ver,

que hay un mensaje que no llega,

podría llegar,

o quizás ya no lo haga más...

Aun así, quizá siempre debió ser así,

tu historia, tu papel, tu camino,

el del "libre", el mas libre del mundo...

para que nosotros los no tan "libres" aprendamos algo,

acerca de ese mensaje, que tanto esperamos,

y no llega...

No podría volver a (criticar ni juzgar)-te,

solo (entender, entender)-te,

e imaginarme que lo que siempre fué prevalece,

lo que no és, se pierde...

Pasa.

Ojalá, pero mejor no, 

que todo sea como siempre haz querido,

que encuentres, te encuentres, lo que buscas,

y vivas,

así no llegue el mensaje,

esta bien,

que estes bien, 

aprendiendo y burlandote,

en tu mundo, a tu manera,

sin ningún pasado que te ate,

o futuro que te condicione...

Un beso, escríbele a tu mamá.

Por si llega el mensaje.

En la pared del Ego.

Pasamos, volamos, caminamos,
Recordamos lo que somos, lo que siempre hemos sido,
almas en expansión;
Y a los sueños que nos llaman,
a los recuerdos que nos pasean por momentos,


subes,
bajas,
subes,
bajas,
la ley es clara,
el péndulo siempre vuelve al lugar,
marca el centro...


Y somos eso, almas que se encuentran,
que se recuerdan,
que sonrieron y lloraron,
en todos los momentos,
que agradecer algunos atisbos de cordura,
que me muestran,
en el plexo lo que siento,
lo que perdura,
así sea un recuerdo hermoso,
o triste, también cuenta.

Soñar es gratis,
y aun así le ponemos precios a nuestras ganas,
tomar en cuenta esto, para poder avanzar...

los muchos amores que se sintieron,
no los entendi, pero les agradezco a todos,
por haberme armado, construido, ayudado,
lastimado, disfrutado,


Gracias por haberme amado,
y haberles amado.


Se acerca el tiempo.

De vuelta a la vuelta.

(re)Aprender a sufrir en silencio;
Hay días que no lo puedo evitar, me tiemblan las manos,

trato de controlarme, 

trato de respirar,

trato de no fumar,

se me escurren los ojos,

me gotea la nariz,

Busco distraerme,

meditar,

salgo a caminar,

vuelvo,

volví,

de donde?

alguna vez me fuí?

No lo puedo evitar,

las gotas comienzan a mojar,

y todavia no aprendi,

no gane,

no lo logré,

no se que me falta curar,

no se que chakra se desequilibro,

me canse de tratar de explicar,

más de una vez,

me tendre que reconstruír,

ya lo se,

nunca termina,

la pena no acaba,

se esconde no más.

seguiré preguntando, Porque (?), 

hasta que alg responda.

Mamá pregunta que más queda si la vida es esto,

que más queda,

algo más tiene que haber,

si no, las dos estamos perdidas,

Desde el comienzo.

"New" descripcion of self.

I'm growing.

Used to be enviromental engineer without experience, now just life liver, learned to hand made things and other stuff, freelancer, glad to learn one thing every day, guitar player in process, Vegetarian, some say that am good cooking, interested in anything about soil recovery, land use, ecology, sow and all about improve the use of resources, astrology, holistic medicine, spiritual stuff and all that seems real to me and any other, searching the light beyond and also beside the dark. Almost hippie, but not that much, or maybe yes... world dreamer,love, learner, etc... repeat, learning to know itself, almost languages lover.



At least not a killer.

Fique a Vontade!

Al ego, que se sigue lastimando.

“Lo malo es que los dos extremos no se apagan al tiempo y cuando eres el extremo que sigue activo más te valdría estar muerto” Efraim Medina Reyes - Érase una vez el amor pero tuve que matarlo.


Y de nuevo,
Veo a mi ego arrastrándose, ahí,
doliendose, por sus ansias de ser querido, sin serlo,
como si no le bastará lo mucho o lo poco que le quiero yo.

Y sigue doliendome, después de, casi tres meses?,
así que he decidido, me desactivo de aquí,
corto por lo sano, aunque en realidad ya no hay nada que cortar, si no a mí,
quizá no aprendo la parte primordial,
mis intenciones eran otras,
pero lamentablemente soy humana, tengo ego,
y me dio vergüenza, lastima de mí, pena,
de verme así, desde afuera, verme ahí,
con esos estupidos sentimientos,
esas ideas tontas, que han pasado por tu cabeza,
en la que repites una y otra vez,

"no importa si el amor no es equivalente, lo importante es amar sin esperar"...
Y no sé si mi ego, o quien, si no yo misma,
se molesto, y se recuerda que no hay nadie que te defienda,
solo yó.

No hay nada de que defenderse,
pero algo así hay que re-aprender, a no exponerse de más,
porque el universo no te dá más de lo que puedas soportar,
y tampoco menos,
pero hay una parte que hago yo,
y la estoy haciendo mal,


Adios,
Adiós hasta que no sienta mas resentimiento,
Adiós hasta que haya pasado en mi,
Adiós hasta que haya superado,
Adiós hasta que me recupere,
Adiós hasta que me encuentre,
Adiós quizá, mejor, para siempre,

Mi prioridad, la cambio,
será recuperarme, y ya no contarte,

¿De nuevo el Ego?,
Si,
Y me pide a gritos que termine las esperanzas,
las tienda en la cuerda floja,
les lanze de una en una las flechas,
y las mate todas,
que se estrellen y en estrellas se transformen en otra cosa,
voy a olvidar,
y parece que voy a tener que odiar,
para poder avanzar.

Porque no quiero ser más tuya, ni de nadie,
solo mía,

Todo esto me lo callo, con las ganas de gritarte en la cara, y
seguir mendigando, como una estupida,
pero no lo haré mas.

Te amo,
pero ahora me toca odiarte.

Si hubiese sido por ti me hubiese muerto, ahí,
mi ego me salvo.

Gracias por joderme!
y como me jodiste,
pero listo,
no más.


Por fin!
Me despido.

En procesos atemporales

Van cayendo de a poco,
conceptos, razones, mensajes, verdades,
relativas,
integradoras, quizá

que me apuntan a la renuncia,
al reconocimiento de lo real,
de observar sin intención de nada,
observar;

a comenzar a darme cuenta?,
Este juego, de darme cuenta, una y mil veces,
de lo mismo, visto de una ventana diferente por vez.

"Como no se quien soy, no me dejan entrar" 

- Llega la respuesta,
tengo que olvidar todo,
cada día,
para volver a comenzar,
renunciar a cada recuerdo,
renunciar a la minúscula intención,
de regresar a nada.


Por amor a la realidad,
a amor a mi,
y al que eres en realidad,

No se puede colocar en balanza solo lo bueno,
No se puede esperar afuera de la puerta,
que no existe.

Si fueras yo, tampoco ibas a entender,
Encontré una diferencia,
encontre una diferencia más, del mismo punto.

- Dos personas que se aman, pero no consiguen vivir ese amor, viven a medias por el montón de cosas que "tienen" que hacer, viven a medias y se lastiman demasiado, viven a medias pero se aman, y el amor no es suficiente, porque no se aman lo suficiente cada uno, a si mismos, porque sus intenciones no son vivir ese amor, si no usarse de compañía, momentánea, pasajera, por que el ego manda más, porque tengo que cumplir, porque se acabó el tiempo, y se murió el tiempo, porque se murió algo más que el amor, se murieron mis recuerdos y casi me arrastran, casi casi me dejo arrastrar-



Vuelve a tí,
que de seguro,
yo volveré a mi.

RecomeÇar

me toca,
esta en frente, el camino tal cual:
RecomeÇar


De nuevo, intentar,
sonhar


vuelve a sonhar,
que la vida es,
tal cual,
como subes y bajas,
-vida-

y tengo que escarbar, y descubrir el fueguito que da ganas de vivir,
porque se me perdió,
anda escondido por ahí,



sin pensar.


Va llegando al tiempo,
 la catarsis,

inevitable, necesaria.


¡Dale!,
húndete y renace,
ya sabes bien como és.

né?.

1/3,14

Aprender a escuchar,
ser cuidadoso con lo que dices.

Cuestionar ahora, a mi misma, porque el ego,
después de tanto, se cree que sabe mucho,
y no sabe nada, no sé nada, porque todo se transforma a cada instante,

Dejar de dar consejos, solo escuchar,
acabe de observarlo, hablo mucho, y tengo que callarme más...


Tragar un poco más de saliva,
no hacer tanto ruido...
En fin,
no estoy tan bien como creí,
si alguna vez creí que lo estaba,
no lo estoy, puede que lo este...


Y entender quizá la acción, no se si el sentimiento,
de deshacerse de todo, y no quedarse con nada, o casi nada,
sin ataduras, sin anclas, sin peso.


Liberarse de las cargas,
te entendi edu, se me fue pegando la maña.
Dejar todo, seguir la nada.