una mas.
soporto
hasta que mi cordura aguante.
Te amo.
no me dejes ir.
no me lastimes.
no permitas que me vaya flotando y me encierre en mi mundo
me gusta que tu estes en mi realidad
no quiero que cambie.
asi que no hagas que cambie, porfavor amor.

no me estoy sintiendo bien
y siento que mi mente me engaña y hace que me obstine
siento que hay cosas que no estoy viendo correctamente
y malinterpreto.
Y estoy cansada de ir a su casa, te lo he dicho tres veces
estoy cansada de verla todos los dias
estoy cansada de hacer todo lo que ella quiere
que tu ni te inmutes a cambiar los planes
a que van como tres meses que nos la pasamos en su casa
y me canso de estar ahi
entonces yo te digo que me estreso
y tu me besas y me abrazas y me dices que mañana haremos otra cosa
y no pasa.
y eso es lo que me molesta
quiero estar sola contigo
olvidarme de los demas
y centrarme en ti
pero no te das cuenta
...
veremos que pasa hoy
porque, no tengo el humor correcto
llegue llore y fume en las escaleras
siento que te pierdo,
y no quiero perderte
pero a veces no me tomas en cuenta
entonces, para que pretendes que te diga las cosas,
que te diga como me siento, o que quiero
si eso no generara ningun cambio.
Te amo con mi alma, pero no dejes que me aleje
no dejes que me encierre en mi mente
porque si me acostumbro, y eso es lo que esta pasando
me perderas, y no quiero perderte ni que me pierdas.
Te amo, quiero una vida contigo, porfavor que hoy sea diferente.
si?

y me miras de una forma tan bonita
tan tuya
y haces que no quiera dejarte nunca
haces que no me quiera ir de tu lado
nunca dejes de mirarme asi
porque por esa mirada, vivo, arbolito
Te amo.

Cielo ya falta poco para un año
el 8 del primer mes.
y ya tengo un año sin comer cadaveres.
Y este año se esta acabando,
y ha sido el año mas bonito que he tenido,
porque lo pase, y lo paso contigo.
Pero y será que este domingo cambiará la realidad?
Será que habra un cambio en este país?
Será que por fín, podremos ser un poco mas libres?
El tiempo vuela, y cae y se levanta y da tres vueltas
y nos dice "No espero a nadie".
Y tú me dices, que es conmigo con quien te casarás.
Y yo te diré más adelante, que es contigo con quién me casaré.
Pero hoy, mañana y todos estos días
nos queda graduarnos, salir adelante, espero que juntos, tener nuestras cosas.
Viajar y vivír como nunca.
Aunque me llevas adelante 10 años
no hay diferencia.
Y Te amo.

tengo ganas de subirme a una montaña rusa
y estrellarme
y desvanecerme
subir tan alto, que el suelo de desvanezca por completo
que lo unico que se observe sea el espacio
y ese espacio inmenso entre mi yo y el subsuelo.
que me domine el viento
y el sol no me queme tanto las cicatrices
tengo ganas de que la luna me de vueltas
y me eleve
me haga flotar
y sin mas, descansar mi mente
descansar mis sentidos
sin tener que dormir.

ironicamente, tratar de hacer la diferencia
a veces se torna agobiante, frustrante, desesperante y hasta martirizante.
y no es que no, me estreso quiero ignorar cosas
a pesar de esta no soledad
hay cosas que no le cuento a nadie
se me hace dificil, me cuesta
y entonces, cuando no me pones atencion
simplemente, no es que me de igual
me duele, pero me convenzo de que me da igual
y me da igual
y entonces si, espero que no,
no hagas que me de igual,
no dejes que me acostumbre
porque si me acostumbro, pierdo, pierdes, perdemos.
y los miedos se vuelven inertes
pero permanecen, entonces
aunque no les salgan raices siempre
estan, y agobia
infecta, enferma y colisiona.
quiero hacer algo diferente con mi vida
quiero hacer la diferencia
no quiero fama ni reconocimiento,
no quiero millones ni nada de eso
me conformo con encontrar una accion que me haga sentir servil
que me haga ser feliz de estar
y lograr metas
no me veo como las tipicas mujeres con hijos y amas de casa
no me veo como la novia perfecta
no me veo como nada
me veo como una extraña a veces,
una extraña que se pierde y da vueltas,
pero que se sabe el camino en su mapa individual
que se encuentra en su imaginacion bien plantada
que mi realidad a veces pretende ser diferente,
y que me gustaria que lo fuese,
pero nada es como quieres,
y entonces no me dejes a la deriva
no me dejes flotar lejos
no dejes que me desvanezca
porque si me desvanesco, pierdo, perdemos.
quizas solo pierda yo.

y los momentos que mas atesoro
son esos en los que te siento abrazado a mi
y que no importa nada mas
en los que contigo, todo vale la pena
en los que simplemente con estar escuchando tu corazon cerca de mi
me haces feliz
cada lunes, cada lindo lunes que vienes a mi escondite
y nos perdemos en la tele
nos perdemos en peliculas
nos perdemos en sueños.
nos perdemos juntos aqui.

suponiendo que la realidad no sea mas que una farsa
ironicamente la rutina
mentiras rutinarias
insipidamente mi signo me describe como alguien que
le gusta la rutina
cosa que, contradice ciertamente el ambito
de mi mentalidad
y me comienzo a aburrir de muchas cosas
y entonces busco diferencias
y busco cambios
pero todo es tan superficial
las personas son tan vacias
que da pena, da asco
y entonces el asco se convierte en ganas de vomitar
y en ganas de correr
y entonces, mi percepcion de ignorancia por conviccion
hacia todos aquellos
se turna en un desentendimiento de la socializacion
en un rechazo hacia este sociedad putrefacta
hacia este destierro mental y electivo
que realizo.
alienacion total.
alienacion.exclusion. indiferencia. y adios.

adios housi
siempre te recordare, a ti y a tu filosofia que tanto me ha ayudado.

a veces quisiera salirme de mi cuerpo
y abrazarme a mi misma
porque a pesar de que, todos morimos solos
morimos solos, pero con nosotros mismos
y quisiera que mi yo saliera de mi cuerpo
y abrazara a mi ello
y me dijera que todo vale la pena
que todo estara bien
que la vida esta aqui para ser vivida
y que juntos saldremos siempre adelante
porque a pesar de que tengo a alguien
hay cosas que no concuerdan
la soledad es permanentemente.
Y House va a terminar
y me ha acompañado una gran parte de mi vida
y es una historia con la que me identifico
y siento que si su historia no tiene un final "feliz"
la mia tampoco podrá tenerlo
es estupido pero
no quiero que house termine/sevaya/nunca
y quiero dejar de tener pesadillas
dejar de sentirme asi
quiero que me abraces me veas a los ojos y me digas
se como te sientes, y estoy aqui para hacerte sentir mejor.
hay muchas cosas que no entiendo
y que quiero y a la vez no quisiera enteder nunca
a veces quisiera que mi mente no me hiciera tantos juegos
que mi subconsciente no me jodiera tanto
a veces..
a veces quisiera irme y dejar todo atras
desaparecerme y quedarme levitando en el medio de la nada
y sentir que todo es real y mentira a la vez
espero que esta noche mis sueños no me desconcerten de nuevo.

que ironia..
si sigo soñando cosas asi
no creo que aguante
y te dire que no me importa nada de lo que ella viva
diga y haya pasado
solo quiero que desaparezca
no me importa
y te dire que no quiero saber de ella
aunque suene mal, aunque suene inmaduro
no quiero saber mas nada
me enferma
me enferma
y no se cuantos ibuprofenos decida tomar
para aguantar
no se si querre seguirlos tomando
no me quiero rendir
pero siento una pared
y si no te das cuenta
la pared crecera
y se perdera todo
incluida mi esperanza.

no se que me pasa..
no se que siento en este momento
siento pena dentro de mi
no se si, es el presentimiento de algo malo
no se si es mi pesimismo que siempre termina atormentandome
no se.. solo tengo ganas de enrrollarme en las sabanas y llorar
y ahogarme un rato
perderme un rato
a veces siento como que no me entiendes
no se, no es que no me entiendas
si no que, no me siento, no se realmente no se
y el mundo es un desastre
y las matematicas me distraen
me hacen plantearme de otra forma las cosas
quizas cuando estudie probabilidades
quizas cuando me gradue
quizas, tantos quizas
tanto miedo y me aterro
deja de nombrarla si
solo haces que este insegura
que tenga miedo
que quiera destrozar todo
yo aguanto, y mucho
pero a veces me provoca salir corriendo
y romperme la piel
y destruir todo
y odio eso.
liberame, si? salva mi cabeza de estos pensamientos.
porque la forma de salvar que tengo por mi misma
no es muy factible, ni sana.
si?

me gustaria hacer en tu vida todo lo que ella no haya hecho
me gustaria ser tu diferencia
y , yo se que no es un fantasma
pero es una sombra que esta sobre tu historia
y entonces todo lo que hago ya lo han hecho
y entonces nada hace una buena diferencia
y a lo mejor es mi imaginacion y miedo
que he ido de a poco mitigando
pero ..
voy a resistir
no me rendire, ok?
se que valdra la pena
solo.. solo no me compares si?
no me dañes, por favor.
si?
no me hagas rogar.

Te amo
esperemos mas sí?
no quiero ser una mas.
no quiero que cambie esto, nunca.
Es perfecto asi.
y se que no necesito tomarme cuatro ibuprofenos
cuando me sienta debil.
se que cuando este debil tengo que decirtelo
y te amo, y quiero que seas tu.
Serás tu, pero tendremos que espera
Y espero que, sé que, creo que no te molesta esperar.
Por que, vale la pena, verdad?
contigo estoy tranquila
y eso me hace feliz
tu me haces feliz
me haces sonreir
y se que, creo que, yo tambien a ti amor.
Te amo.
y no me canso de esto.
no se como haces para que permanezca asi.
pero me encanta.

siento que algo va a pasar
porque a pesar de que todo esta bien
no me siento del todo bien
no se si es el maldito periodo
si es mi maldita mente pesimista
o si es mi intuicion
y me enferma.

creo que mi problema es la desconfianza
creo que mi problema, no es el miedo a estar sola
creo que mi problema es un desentendimiento,
una falta en la decadencia del orgullo
una falta en la dependencia
no me gusta la dependencia
no me gusta necesitar a nadie
no me gusta ser debil
no me gusta demostrar que me pueden lastimar
creo que mi problema es la desconfianza
porque desconfio tanto a pesar de todo
que me horrorizo a mi misma
denigrando los vinculos
y convenciendome de que estoy sola
a pesar de no estarlo
porque, me convenci tanto, durante tanto tiempo
de que estoy sola, y de que voy a morir sola
que me traumatiza confiar y depender
siempre pienso en que me pueden lastimar
y no es que quiera ser asi
Pero, es como un complejo de supervivencia, sabes?
es un boton de bloqueo para no dejar que me lastimen
no contar con nadie
tratar de hacerlo todo yo
y siento que si confio demasiado
me pueda caer en decepcion.
Vez? que no es tan extraño como creias
es solo miedo, y desconfianza de los que te rodean
deberias aprender a confiar mas, pero
da miedo.
por eso busco la independencia
a pesar de ti.

quiero saber cuanto me amas.
aunque, mas específicamente quiero saber que eres capaz de hacer por mi.
y no me refiero ni remotamente al dinero, a regalos, a salidas, pero quiero saber
cuanto te importo
con pruebas, no con palabras.
necesito que me abraces
y que me digas
que toda esta vida, vale la pena
que puedo confiar en ti
que no me lastimaras
hazme creer que no vas a lastimarme
quiero creerlo, quiero que sea verdad
porque me da miedo, no me da miedo morirme
no me da miedo quedarme sola
me da miedo sentir tanta pena
tanto vacio y tanto dolor
que comience a destruirme de nuevo a mi misma
que llegue un punto en el que no me importe nada
y me destruya
y nunca pueda levantarme
me da miedo caer tan hondo que nunca vea la luz por donde subir
ese es mi miedo.

tengo miedo y no se si
son mis hormonas, mi imaginacion, o mi intuicion.

la percepcion de dos semejantes nunca ha sido ni será la misma,

pero no por eso tienen que existir guerras, y a diario.

La velocidad en que los látidos de un cuerpo se hacen imperceptibles

no significa que estes muerto, pero aún así moriras en algun punto.

No me gusta luchar para ser escuchada

no es que no crea que lo que tengo que decir no lo valga

pero a veces considero, que el ser escuchado es un derecho

y pelear por tu voz, me parece ridiculo

al punto de que si todos gritan al unisono que no

yo me quedo en silencio, y me digo a mi misma que si.

 Porque a pesar de que las percepciones de cada semejante son diferentes

Porque, fijate bien en lo que escuchas y observas

y verás que casi siempre espero a que te intereses por mi silencio

y me preguntes 

que a decir que puedo a veces morirme

y es que me cuesta, ser un libro completamente abierto

porque me oculto paginas a mi misma

y mi intuicion a veces me enferma

y entonces aunque no me guste siempre

mi ignorancia me hace tranquila

y mi bloqueo al dolor muchas y casi siempre

me hace ser lo que soy

porque es mas sencillo olvidarte y distraerte por conviccion

para sobrevivir

que morirte llena de pensamientos destructivos

que destruyan todo lo que te rodea.

Y considero totalmente que la perfeccion es un adjetivo negativo y descalificativo

porque, los defectos a veces son mas agradables que la perfecta elevacion positiva.

Los defectos bien o mal, te hacen humano, y te caracterizan a ti mismo

porque asi como la percepcion es diferente

nadie tiene la misma combinacion exacta de defectos en sus venas.

y no me dejes ir, no te alejes

porque si te alejas, me encerrare emocionalmente

y de a poco me aislare y alejare, y si al comienzo no me buscas

y me haces ver que no me dañaras

puede que me entren ansias de correr

y, estoy cansada de correr.

Y no pretendo que estes encima de mi todo el tiempo

solo pretendo ser un pedacito de tu vida

que mal o bien te haga sonreir

que si se que soy un desastre

te sientas bienvenido al desastre que no esta tan mal despues de todo

porque es mi desastre, mi desorden, y te invito a mi orden

pero tambien, necesito que estes en mi desorden.

Hazme necesitarte sin quebrar mi orgullo

ni mi independencia

ni mis ganas de flotar

porque si me quiebras, creeme que 

aunque a veces valga la pena romperte las rodillas para aprender a caminar

no estoy dispuesta a rasparme como lo he hecho

porque, quizas sea la ultima vez que intente levantarme.

y mi felicidad se basa
en detalles
a veces imperceptibles
a veces tan grandes que nadie logra divisarlos
mi felicidad se basa
en un conjunto de personas
que para mi feliz
deben estar bien
que para su feliz
podemos todos estar bien
y entonces me siento alegre
y feliz de estar viva
pero a veces me da miedo,
siempre me da miedo ser feliz
porque siempre hay un equilibrio desgarrante
que te hace caer, para que vuelva a llover por un momento
y luego volar por un corto segundo
pero, supongo que
vale la pena.
Consideraba que no valia la pena sufrir para ser feliz
pero, siento que..
lo vale :)
... sin embargo
Lo vale, pero hasta cierto punto.

Te amo
y amo lo que eres
sin contras y sin marchas atrás
no creo en la perfección
pero creo en encontrar lo ideal
y para mí
lo ideal eres tú.
a pesar de que a veces me de miedo
amarte así
siento que contigo puedo estar segura
de amarte
aunque mi me mente me recuerda las caidas que fueron
y las que pueden ser,
Algo me dice que eres tú.
Por primera vez, estoy segura de que eres tú.

mami, no quiero que te mueras
si? no aun
el hecho de que hayas comprado pastillas
me asusta
me hace ver que estas algo mal de salud
y me da mucho miedo
ya casi no te veo
la maldita universidad no me deja verte
y yo de estupida siempre evitando estar en casa
siempre, de maldita, de idiota.
y tengo miedo de no aprovechar tu compañia
y estando consciente de eso, te me vayas
de un momento a otro
Tengo miedo mama.

sombras y fantasmas
me estan siguiendo
nos siguen, y no sé a ti
pero a mi me estan ahogando
me sofocan
no me dejan respirar
y tus fantasmas me estan cortando la piel
en trozos minimos
imperceptibles a la vista
pero totalmente perceptibles
a mi
totalmente dolorosos
me estan calando hondo
y tengo que comunicarte que
odio las sombras
tengo que comunicarte
que su sombra me esta quebrando
me esta deshaciendo
en piezas que
si es lo que presiento
lanzare al vacio
piezas que nadie mas encontrara
porque no estoy dispuesta a sufrir
prefiero sufrir sola
que por alguien
prefiero enterrarme viva
que destruirme a mi misma
por culpa de alguien mas
prefiero que mi dolor sea mi propia culpa
prefiero que mi destruccion sea mi accion
no la de nadie mas
y si, me creo respuestas
a mis propias peguntas
respuestas que justifiquen todo
pero me estas alejando
con el maldito fantasma de ella
y te hablare
pero es que
maldita sea
siento su presencia en tu piel
se metio en tu piel
y parezco insuficiente para hacerte olvidar
parezo inutil ante esto
no se que tanto mas pueda soportar asi
y es que, mi orgullo me hace querer
que tu dejes de nombrarla sin tener que comunicarte que es un fantasma
mañana-hoy-en unas horas
deberia poder comunicartelo
tengo que hacerlo
o esto no funcionara
y haras que me quiera ir y dejar todo
quedandome sola como siempre
de nuevo.

será la muerte, paz?
Será que cuando la muerte llega, al muerto se lo lleva la paz?
será que esa muerta paz, sea la recompensa despues de la vida?
la muerte, sería un regalo, entonces(?)

dos meses
y no te asimilo
sigo igual de boba que el primer dia
pero te amo aun mas
mi luw<3

Papa, Feliz cumpleaños
Donde sea que estes
Cuida a mi mama porfavor
y creo que deberias enviarle a alguien
que la haga feliz
ya que tu no estas
porque no quiero dejarla sola
Tampoco quiero que te olvide
pero, deberias de ayudarla
si?
Feliz cumpleaños papi♥

i'm so scared of waking
don't wake me from this please
i don't want to be in sorrow anymore
please i don't wanna feel the empty anymore
i want to stay in this happiness
were i don't need anything else
but him.

ups.
i'm in love
for real
for the first time, really.
i love u my luw.

Sé que un te amo escrito en mi piel seria poco
se que te mereces mas que un dia de enamorados
me has hecho feliz de un momento a otro
y se que en esta vida no encuentras muchas cosas
pero te encontre a ti.
No pretendo decirte que nunca me he enamorado
pero te aseguro que esta es la primera vez
que lo siento real y duradero
quiero estar contigo mucho tiempo
creo que es muy pronto decir que para siempre.
pero quiero que sea muchisimo tiempo contigo
en el que el tiempo pase lento
que las horas duren 120 minutos
y que lo dias tengan 48 horas
solo para estar mucho tiempo contigo
aunque mi cuerpo no aguantase 48 horas despierto
trataria al menos de aguantar   47 a tu lado despierta
y esa 48 dormirme a tu lado
quizas esto sea muy cursi y rosado
quizas es mas facil ignorarlo
pero solo sé que si, si, Te amo.
Te amo, y es algo que nunca me hubiese imaginado.
solo quiero vivir este sueño toda mi vida
contigo. mi luw.

oh daddy
13 years.
and i remember you almost everyday
i miss you so much
i remember every little thing i can
my memory had became worst
but you know i miss you dad
if you were here
i know you would like him
you would become nice friends for sure.
i love you daddy.
y mi negrita linda
mi cookina
a ti tambien te extraño y te recuerdo cookita
4 años, y siempre me acuerdo de que te comiste mi chocolate
y que te sentabas, me dabas la patica y me traias la pelota.
y me dabas besitos y me mordias las manos.

si es un sueño, quiero dormir por siempre.
contigo.
lindoluw.

i never though i could be this happy
before.
i don't want this happiness ever ends.
i love you
i'm in love with you.

Feliz, no me acordaba que podría serlo.
me haces feliz
pero hay algo que me da miedo
no sé si por necia
ella me da miedo, porque fue una parte muy grande de tu vida
y me asusta perderte
porque, aun no me creo que pueda ser asi de feliz
y te amo

no me arrepiento
de haber sido una porquería quemando a la E
para quedarme con una C, muchos mas agradable
y que me hizo olvidar tan rapido esa letra que no me agradaba.

note to self:
Always remember
not forget the knowledge
of letting go.

that's why i rather lie to you than tell you my true
cause i know i hurt you
and the person that i don't wanna ever hurt
is you mom
you have suffered enough
and i hate myself everytime
that i make your suffering grow.

"The Twelve Chains leading up to the Twelve Stages of Transcendent Dependent Origination

1. Ignorance leads to choice.
2. Choice leads to Consciousness.
3. Consciousness leads to Name and Form.
4. Name and Form lead to the Senses.
5. The Senses lead to Contact.
6. Contact leads to Sensation.
7. Sensation leads to Desire.
8. Desire leads to Attachment.
9. Attachment leads to Existence.
10. Existence leads to Birth.
11. Birth leads to Death.
12. Death.

or as Buddha himself said, "Thus, monks, with ignorance as proximate cause, volitional formations [come to be]; with volitional formations as proximate cause, consciousness; with consciousness as proximate cause, name-and-form; with name-and-form as proximate cause, the six sense bases; with the six sense bases as proximate cause, contact; with contact as proximate cause, feeling; with feeling as proximate cause, craving; with craving as proximate cause, clinging; with clinging as proximate cause, becoming; with becoming as proximate cause, birth; with birth as proximate cause, suffering" the twelve fold chain (as named by The Books) are the aforementioned obstacles which give way to the Twelve Stages of Transcendent Dependent Origination which ultimately leads to enlightenment. The twelve fold chain is not the end of Buddha's idea, he goes on to say "with suffering as proximate cause, faith; with faith as proximate cause, gladness; with gladness as proximate cause, rapture; with rapture as proximate cause, tranquility; with tranquility as proximate cause, happiness; with happiness as proximate cause, concentration; with concentration as proximate cause, the knowledge and vision of things as they really are; with the knowledge and vision of things as they really are as proximate cause, revulsion; with revulsion as proximate cause, dispassion; with dispassion as proximate cause, liberation; with liberation as proximate cause, the knowledge of destruction." Or in other words,
The twelve stages of transcendent dependent origination consist of:

(1) suffering which gives rise to
(2) faith which gives rise to
(3) gladness (or joy) which gives rise to
(4) rapture which gives rise to
(5) tranquility which gives rise to
(6) happiness which gives rise to
(7) concentration which gives rise to
(8) the knowledge and vision of things as they really are which gives rise to
(9) revulsion (or disenchantment) which gives rise to
(10) dispassion which gives rise to
(11) liberation (or emancipation) which gives rise to
(12) the knowledge of the destruction of the defilements."

another year
To see how fuck up is this world
i don't mean to be black or negative
but it's what i feel,
i know that the true is the better strategy
but i rather be haunted by my own lies
than mortify you mom, with my truth.