pues que paso?
que me canse de querer ayudar y frustrarme porque pense que no podia
tener intensiones de hacer algo, y de no hacer nada.
Me canse, y fue lo mejor que he hecho
rescatarlos es lo mas  correcto que he hecho
y ya se, naci para cuidar a esos perritos que me necesitan
naci para rescatarlos, y darles lo que nadie se atrevio
curarlos, alimentarlos y limpiarlos, como mis bebes
me siento plena, consegui mi razon permanente de vida
salvar sus vidas, y de los otros que vengan.
darles el hogar que se merecen.
y que sean felices y amados!

Hay días en los que la inmensidad verdiazul no es suficiente,
en que los lápices color ocre no pintan con la misma intensidad
y en donde los acordes no suenan tan mayores como siempre
Se convierte todo en una mezcolanza de alti-bajos y tonos desafinados
en los que correr, y olvidarse de todo por 3600 segundos, no es suficiente.
En los que la usual forma de sonreír no llena, mas bien vacía.
Y entonces cada gramo de café absorbido por el cuerpo,
se convierte en meramente agua, no hace efecto anterior..
lo agradable no cumple su función,
todo parece un lunes o un domingo en la mente,
a pesar de ser cualquier otro día de la semana,
semana inventada, porque el tiempo no existe,
no existe, es simplemente una transición de momentos pegados en la mente
cosidos a los pies, y arrancados uno a uno, por el consiguiente.
Además, ya no se consiguen esos libros que curan las mentes,
esos que reponen las ganas.. no se consiguen,
todos están en algún otro lugar, o son exorbitantemente costosos,
y entonces o se leen virtualmente, o se espera hasta encontrarlos como es debido.
También cumple papel importante la rutina, la carencia de energía, y como no
la melancolía, todos elementos esenciales de esos/estos días..
Algo falta, se que me falta algo por decir, no recuerdo
esta flotando en mi mente, pero no se todavía como desifrarlo
irónicamente, no entiendo a mi propia mente..
cuando la entienda vuelvo, mientras-aun : me pierdo.

nadie te entiende..
resignate
para que hablar..
si nadie entiende..
es mejor el silencio.
dulce amargo y asqueroso silencio
:)

hablar para que
soñar para que
creer, para que?
de todas formas moriré.

hay personas que generan un puro y desagradable sentimiento
de asco en mi.
y destruyen las percepciones iniciales
que pude capturar.
Y nadie sabe, que la verdad es una mentira muy bien pulida
que incrustan en las mentes
y la hacen parecer intrinsecamente "pura"..
mas la verdad es una mas de las mentiras enmascaradas
por cualquier ser llamado -humano-
Y entonces el remolino se hace mas profundo
absorbe mas cantidad de paz de la que existe
y lo que queda es una mezcla de agua sucia
con pensamientos flotantes
que desgarran cada parte de positivismo en el cerebro..
al menos en el mio..
Se me hace mas natural pensar en lo malo que puede pasar,
porque es mas lógico, la gran mayoria del tiempo
lo que pasa es asquerosamente degradante
y malo... realismo, para mi es meramente realismo pensar asi.
Odio cuando inconscientemente espero algo de alguien..
porque me estampo contra la puerta, y recuerdo a intervalos de 5 segundos
que es mejor no esperar nada, para no ser decepcionado..
Ya que de hecho, nada dura para siempre, ni demasiado en este planeta, vida, o lo que sea.
Deprimente verdad, que quizas sea mentira inculcada por la razon humana..
quien sabe que o donde será la ultima vez que veas la inmensidad nubosa
simplemente verla, esta en tus manos, por ahora..
si no aprovechas verla hoy, quizas mañana se torne roja sangre, o verde radioactiva..
asqueada por la inmensidad de destruccion que somos capaces de generar..
la mayoria de las veces estoy..
Y me pierdo en una rutina de dias
que me da ganas de retorcerme hasta sudar sangre
de vomitar hasta que se me vuelque el estomago..
pero no lo hago.. Supongo que seria demasiado sencillo..
ironicamente lo que es sencillo para mi para otros es complejamente estupido.. o impensable
y lo sencillo para ellos, es complejo y abismalmente asqueroso para mi...
la complejidad distrae mi mente, la sencillez exterior relaja mi cuerpo..
haciendo un licuado de contradicciones, que me trago casi a diario..
que me trago cuando no estoy perdida en los libros.. o en la musica.
quiero largarme, siempre quiero irme, siempre quiero estar en otro sitio, porque?
nunca me he sentido parte de un lugar, nacionalidad, país, a veces de un grupo..
pero casi nunca de nada mas que mi pequeño circulo de confianza.
Quiero una montaña de adrenalina, quiero la experiencia de saber que si..
que puedo tranquilizarme, porque todo esto lo vivi alguna vez.. y nada cambia..
nada cambia..NADA NUNCA MALDITA SEA, todo es un ciclo..
todos somos un ciclo de abismales cavidades oceanicas.. que remolinean en el centro
con agua demasiado degradada para ser aprovechada..
siempre pensare que estoy enferma... y que carezco de remedios.
pero como siempre, eso no cambia y sigo caminando..
ah... caminar, como me encanta... necesito que llueva, y caminar
esta sequia me tiene perturbada..