De los 28 acabados

 Hago sintesis hoy 30.

De las 34 semanas de embarazo, un cumpleaños sin canción sin torta y sin abrazo; 

Una realidad absurda, donde por enésima centésima, perdi la cuenta del tatuaje de la mano recordandome donde me consuman por mas amor, que tengo que alejarme.

Por mas amor que predican, me usan y desusan, me lastiman, de nuevo,

Hasta que paso el suiche, llegó 29 y me toca decir basta, basta a sus descargas de arrechera sin fundamento, a sus excusas para no hacerse responsable de si mismo, a que todo lo tengo que sostener yo, y tú tienes menos que cargar y te excusas; 

A que no vine aqui a ser más que yo misma, reponsablempor mi y por la vida que viene, si me van a ayudar bien, pero si no mejor no me estorbe.

Les agradezco y les bendigo, sigan su camino.

Y el amor y la ilusión y la historia y todo, me amas y me sobrecargas?

Me amas y no te importa que me esfuerzo de más mientras tu nisiquiera lo estas intentando?

No puedo más sostener a quien no se sotiene a si mismo, perdon, 

Porque si no cambias por ti mismo, sé que ni lo harás por mi, por Lyan?

Si hay una brecha para que sea diferente, que lo sea, que cambies por ti, por mí, por Lyan;

Y si no, mejor que se abstenga, mantenga la distancia, porque por mas miedo que me de experimentar todo sola,

Si me toca, se que puedo, se que no estoy del todo sola.

Asi que en fin; 

Basta de permitir lo que no merezco, y de tolerar excusas.

Aqui la sintesis, ni la familia se salva, asi que llevese sus traumas,

Los libero de mi, y me libero de todo.

Ende

Catarsis de los 28 acabandose y un embarazo inesperado.

 Que ya no sabe como vivir en esta realidad, que no sé como, me la paso haciendo equilibrio y todo se mueve, no se ni como me mantengo a flote sin derrumbarme a veces y tener reubicar las piezas cada vez,

Una y otra vez, y no se acaba esto aunque de verdad que muchas veces quiero que se acabe: El juego.

Entre la dualidad y la integracion se un mundo mejor y peor que antes, sigo tratando de cumplir sueños, y no, se me caen las piezas, y la ilusión se rompe, el sueño no se cumple.

Aunque siga creyendo que es posible, comienzo a acostumbrarme a ver aparecer la frase: Gracias, es lo que hay, gracias,  es lo que toca, por algo será, agradece y conformate.

Y por otro lado se escucha el poder de crear tu realidad y hacer tus sueños realidad, aunque antes de aceptar el presente.no se cuando fue que cree esta realidad ni como.me meti aqui, de verdad que quiero encontrar la puerta y salirme,

Pero parece que olvide el camino, si es que lo hubo o se rompio la ilusión, y como un bene recien nacido no hay mas que echarse a llorar, es asi, no hay nada más que hacer.

Disfrazo mi infelicidad con un optimismo diario, una cascada de paciencia constante y una repetición de que todo va a estar bien, 

Aunque no, a veces no, todo esta mal, pero pasa... y asi 

Pasa,

Pasa, 

Y siempre vuelve, porque?

Pasa...

Quizá creo que la cague, y no se nada, nada de esta vida, he andado flotando donde no se, y no he aprendido a vivir, solo sobrevivo, hasta que se sequen las ganas, y ya,

Por vivir,

Y en camino Lyan, y yo no se que mas porque no tengo ganas de ser, solo desaparecer, pero tengo que estar y ahi voy.

Y no estoy sola, y a la vez lo estoy, porque ef se esfuerza, pero algo pasa, el fuego se escapa, el tacto ya no es, el placer se esfuma, y que hacer,

Matarse o volver a nacer,

Una y otra vez, de nuevo aqui, 

Pido asistencia, cual es la prueba de esta vez?

Me canse, y ya no sé por donde volver a creer,

28 acabandose, y hay que ayudar a crecer...

Gracias, repita

3333

Pues es aqui de nuevo.

 Cuando no sale expresar de otra manera o a alguien más; me recuerdo que soy yo y solo yo la que vive mi vida, y que no hay nadie más que pueda hacerlo;

Yo y Dios, Dios y yo;

Ahora en el continuo crecimiento, en la barriga tengo a Lyan, con 6 meses y medio y aun no tengo respuesta para todo lo que viene, como fué que escogi estar aqui y el indestructible sentimiento que aunque no sepa como será, como lo haré, algo me dice que de a luz, de chance de crecer y nos vayamos a nuestra libertad, algo me dice que hay algo que nos va a querer asfixiar si nos quedamos demas, pero ni sé;

Hace un año lo soñe, y que agrraba mi nuchacho abajo del brazo y me iba de aqui, siento que a donde fui libre y plena he de volver por mi paz, y por el bebe.

Y la sensación de una relación que ya no sé a donde vá, si soy yo pero ya de mas decir que no, que no soy solo yo, que pasa algo más que no puedo negar o forzar,  me daba miedo asumirlo, y como no tengo idea pero sé que necesito apoyo recibo lo que esta, pro hay algo que no fluye y yo ya no voy a esforzarme por eso;

Lo que se tiene que caer que se caiga, si no me amo yo misma, como enseñarle luego a Lyan? 

Y asi sigo, arreglando lo que puedo de lo que esta, que si por fin me despedi de la muela, de que si por fin acepte el amor, el que llevo dentro y no voy a olvidar, el amor que está y que si no me valora se va a tener que apartar, 

La familia pequeña y el.monton de interferencia en las conversaciones, en las que no puedo si ni esforzarme, y luego mejor apartarme porque es muy intenso, cuido ki energía.

Voy a ser mamá y tengo miedo, pero se que todo voy a superarlo, y que gracias a mis guias, aunque me tambalee y bordee el fondo, siempre vuelvo a renacer...

Tanto que expresar que no hay oidos, pero agradezco, siempre estoy aqui, y soy testigo, no importa más que no me entiendan, suficiente y afortunada de entenderme yo.

Gracias, ya se van a desvanecer los 28 y los 29 llegan con regalo.

Lyan Bienvenido eres, haz tu magia, Te amo.

Expresar.

 A veces mejoro, y creo que ya avance, y veo de nuevo y a veces pierdo la noción.

Un día por vez, me digo y me repito cada vez, seguir intentando y andando hasta que el flujo pase.

Las emociones se hacen más intensas y sigo intentando manejar lo que percibo.

Lo que me da alegria de vivir a veces no me alegra más y cuando ya consigo recordar el sentido; paso.

Hacer un plan con un nuevo ser y una elección que a veces me parece una jaula por el miedo, y si habre elegido lo que no escogi del todo bien.

Mi ser se aburre de este estado, me sumergo y mr levanto de nuevo incontables veces.

Sueños anormales, aparecen de nuevo personas que pensé que ya superé, y de nuevo trato de entender a esta persona que soy, y que a veces no sabe donde meterse, porque todo es una creación y nada constante con mi sentir, asi que me mantengo en lo que prevalece y lo que tenga que dejar ír se vá.

Reconozco que una parte de mi a veces quiere que todo sea diferente y que no entiende como fue que llegue aquí, porque o para que.

Sigo intentando, y ahora la aventura que será el nuevo ser que estoy engendrando me confunde, porque no sé como fue que paso y tambien sé exactamente como fué, culpas y disculpas, que supongo que en algun momento dejarán de aparecer, permanecer en el presente, y ver que hacer para reanimar mi ser.

Lo que no entiendo comienzo a dejarlo de lado y lo unico que pido ya es tener la fortaleza para avanzar sin importar qué, tengo que ir despacio, más aun, esta bien porque sé dentro de mi que todo es un momento, un proceso, una etapa.

Una inconformidad que a veces me hace desistir e insistir de nuevo, el pasado ya fue, viene el presente y lo que quiero crear al futuro.

Una nueva profesión, una nueva idea que me de inspiración, e impetu para avanzar sonriendo, y no quejandome de la realidad.

Cosas que tachar, cosas que organizar, vida que dar y reafirmar, ¿Quien soy? Donde estoy y a donde voy,

Confio a pesar de dudar, y solo espero para saber que es lo que debo aprender, de lo que sea que sienta, diga, viva y perciba...

Me dejaré llevar y guiar por la vida, y en el camino supongo que sabre en el momento el porque.

Me quiero ír de donde estoy, y espero, mi  cuerpo no puede hacer esfuerzos asi que me aquieto como puedo y espero la ayuda y compañía de los involucrados, a pesar de que a veces no se siente tambien el ahora como lo fué alguna vez.

Todo bien, son 28, todavia sé que voy a estar bien,

Me encontraré alegre despues, por ahora:

Gracias por la vida, mas una vez, solo voy a agradecer.

Evolucion de vida

 Resulta que voy a ser mamá; y desde todo el torbellino de emociones, sensaciones y experiencias, desde mi ser agradezco y me abro a la vida que gesto, y al salto de vida que doy.

Gracias a la Madre cósmica por su bendición; 

14.6 sem

Leah o Liam (?)

Desbloqueando el Logaritmo

 Sueños y mas sueños que me muestran lugares y personas conocodaz y desconocidas, 

Las ganas raras de quietud y de novedad, el ser aburrido de nuevo y siempre agradeciendo sin importar que lo que hay, lo que esta, lo que llega o lo que se vá.

Ya no se si decir que sigue o que rraparece o simplemente es una nueva sensación y por mi no se que asocio a otra cosa.

Quiero liberme por primera o enésima vez de todo el pasado y a la vez me recuerda siempre cuando quiero borrar todo que la fuerza esta tambien ahí en reconocer y reconocerae uno mismo en todo lo vivido y lo que es capaz de hacer.

Una parte que es el todo y aun parece que hay división en mi mente,  sueña con viajes y sxperiencias que me hagan sentir vida, viva y en paz, se aburre de los protocolos y quiere desenmarañarse de todo, un una y otra vez,

Me libero de todo, de lo que si y lo que no, me suelto de la mente y hasta del ego que soy, y entiendo, y ahi veo como que quizá algo ahi que resiste, persiste ya veces avanza un monton de miles de kilometros y regresa en un momento indeterminado, a donde no se que.

Voy limpiando, sanando, acomodando y cuando termino, y digo gracias respiro; viene lo siguiente y a volver a empezar, interminable.

Capaz ahí el ciclo del Samsara, y ahora lo vuelvo a erradicar, recibi el regalo de la libertad y a veces ni lo se bien utilizar, capaz aceptar mas, que lo que creo lo estoy creando, y de nuevo, la forma que aplico para desenredarme:

Escuchar hasta lo mas escondido de mi mente sin juicios, escucho todo y lo que más me hace vibrar eso busco, y el pasado me ayuda pero, el presente es lo que recibo dia a dia, y aqui debo estar,

Me dejo sentir,soñar, idealizar, a ver que pasa y sigo, filtro lo que digo y lo que hago, el corazón no tiene filtro, se hace solo.

Sigo viviendo, eso es seguro, y tejiendo el sueño que me ayude a respirar.

Gracias.

Y bueno, puerto es casa.

 Segunda ida y vuelta, ya una semana de regreso y pico en puerto que es casa, y sigo viviendo y respirando, cada vez abrazo más mi sensibilidad aunque me aturda y sigo; algo sigue sin cuadrarme con ef, y despues de varias experiencias, decido que no quiero más presión, que no quiero tanto apego, que la convovencia puede abrumarte hasta el punto donde es mejor tomar un rato distancia y la vida lo muestra, que si lo habré creado yo, o no, vivo lo que es momento a momento, y el mensaje está claro.

No siento deseos, me da hasta pena ver que el corazón se me ha puesto chiquito, y que hay cosas que no sé si es que el problema lo cargo yo, o ya viví tanto que hay tantos que no estoy mas dispuesta a tolerar;

El respeto siempre de la mano, hoy paseando a panda y pasando por el malecon recorde, y como que ciertos accionares me reconectan con mis yos pasados, presentes y futuros, aflora la verdad de que quizá no estaba completamente sanada cuando comenzó todo, que me he puesto en situaciones y relaciones donde se pierde la individualidad y o me quieren limitar o es mi idea y sofoco y a la vez respiro de a poco;

Considero que lo diferente que se repitio y no vi el patrón antes: mariamarihuanamedicina : adictos.

Convivencia forzada por situaciones y compartir compromisos demasiado rapido, quizá me equivoque como pasa a ve es o la verdad que le estoy dando justo al clavo, si alguien no esta equilibrado de forma individual mejor que no atraiga a otro a su desequilibrio, no soy ni mejor ni peor, valoro la luz y la oscurodad de cada quien, estoy tratando inmensamente de no asumor nada, y escribo demasiado por miedo a decir lo que tengo que decir:

Creo que hemos ido muy rápido, o quizá hemos ido justo como debiamos, pero a veces se nos sale lo chocante, percibo un resentimiento, o un recelo, o no se que que me lastima y luego quiere abrazarme; 

Y no creo no quiero creer que sea la forma de vivir, de convivir, de amar.

Asumirse uno con sus pros y contras y mejorarse, realmente no estar parasitando a los otros, hacerse responsable de uno mismo... 

Y ahorita recien voy entendiendome, y entendiendo lo que he sentido, la gente no es que cambia, si no que se va mostrando como es en realidad, pero toma tiempo que se chorree la máscara.

Se que mucho es sin intención y que puede solucionarse y mejorar, pero el cuerpo habla...

Voy a dar un paso más adelante y continuar esperando equivocarme y que sea mi mente jugando y no la realidad, pero quien sabe, más vale la verdad que lo demás.

Pido guía a mi ser superior y a los ángeles que tan fielmente me acompañan y guian, estoy más que agradecida por su presencia constante, pero sí ya saben, necesito claridad.

En fin, me descargo y sigo, tambien soy un ser tremendamente complejo de entender y asi como pueden amarme, a veces tambien quizá odiarme, y no lo entiendo.

Pero bueno, sigo intentando intentar.

Buena vida, seguimos viva.

Margarita ida y vuelta.

 Agradezco en principio por la oportunidad y la recepción de bendiciones, todo esta emcaminandose... 

Aun cuando aparecen dificultades que ya les veo mas como distracciones o entretenimor tos del camino, cualquiera que sea,son superadas..

Y aun así me he sentido lastimada, consumida, enaltecida y bendecida... y vuelvo a mí y aunqur la oscuridad se incomode sigo adelante, porqur aun me queda por ver tanto y tanto que aprender y sigo... 

Y el corazón dice donde poner la atención, y aunque muchas veces o pocas ya me pueda equivocar sigo aprendiendo de cada cosa, de cada punto, de cada semi-caida... de lavarme y limpiarme de patrones absurdos, de recuerdos, de apegos, del deseo de más por más me curo, y en algun lugar en algun rincón busco nuevamente,redención.

Redimirme a mi y a todo mi ser, ascender como le dicen a la mejor versión de mi, sola y con Dios, acompañada e aislada... veo todo como un laberinto y ya se que la salida la encuentro siempre, justo cuando dejo de pensar, armo el cubito que es mi resolvedor de logaritmos y triunfo de alguna forma sobre cualquier adversidad.

Me lleno y me vacio a la vez de tanta información que simplemente continuo por el impetu de encontrar el equilibrio,y cuando se esconde por razones ajenas o personales, lo recupero,y asi... la dualidad que a veces transciendo, otras veces me esconde las respuestas, y escribiendo me expreso porque a veces los oidos no estan para entender y hablar parece a veces un gasto de sali a innecesario cuando puede que tus palabras sean usadas al reves de la intencion del mensaje.

La musica me sigue salvando la vida, e igual el arte me muestra la puerta y el camino, el puerto el barco, el regreso de la ida y mas allá...

La ilusión; de lo que fue y a veces bordea mi presente, me consume y me energiza a la vez para ser, ni más ni menos, pero si ser lo que sienta ser... librarme y soltarme, abrazarme y tenerme paciência porque por aqui se empieza...

Una relación bonita, pero como enseñanzas que parecen repetirse pero que son diferentes, a veces me lanzo al vacio del amor y otras tengo que retirarme, hay algo aun que no encaja y ya me aburri de nuevo de repetir, entonces voy con cuidado y arriesgo todo.

Estoy viva con vida, salud y tambien luz, belleza y pasión; y algo no cuadra pero mientras se carga la respuesta del logaritmo... sigo intentando intentar.

Gracias por todo 3.3.3.3

Margarita pronto regreso.

Se Baño el manguero

 

La incoherencia de ser.

 Por incoherente que parezca,a pesar de todo lo bueno se que una parte,un pedacito de mi todavia tiene tu nombre, o tu huella, tengo que reconocerlo y sin mas aceptar...

Que por haber soñado contigo se aparece de nuevo ese sentimiento, y a pesar de que ya van dos años y dele por acotar el tiempo, que da lo mismo pero influye, y como perdi tu contacto y muy probablemente durarás mucho para volver a contactarme, y si es que lo haces... te agradezco por haber sido parte de mi vida y haberme ayudado a aprender tanto de mi, de ti y de todo...

A pesar de que mi corazón es capaz de amar a cualquier persona y disfrutar, quizá siempre quede ese huequito ahi, pero esta bien, porque se vivió lo que se pudo... y se agradece... 

Muchas veces te tengo presente, y otras veces no quiero saber más del pasado, ni de ninguna ilusión expectante del futuro; solo presente y adelante... 

Pero en fin, siempre hay que ser mejores, y de mucho de lo que me dejaste, aprendo cambio y compruebo los sis y no...

En este punto solo agradezco, y se que todo estará bien... 

Que por si lo lees, tengas un feliz cumpleaños aunque falte hoy un rato, el tiempo es relativo, que tengas feliz cumple Edu! Disfruta la vuelta.

Te recuerdo con cariño, vuela alto.

Sigo andando, no se hasta ni hacia donde, me invento el porque y sigo a la luz donde quiera que vaya, soy. Y acepto lo que siento, y bueno, lo suelto, que más si no te lo puedo expresar y ya es desfasado... pero me expreso.

Hoy acepte lo que ya sabia, sigo el paso.

Cambiante.

Gracias a que aprendi a dejarme rastros a mi misma para encontrarme, cada vez se hace mas pacífico volver a uno mismo, y se vuelve casi imprescondible tener tiempo para oirme;

He percibido que de a momentos tengo todo lo que quiero y de a otros momentos no estoy tan clara, si la verdad de querer o mejor es hacer.

Conociendome y conociendo a las personas veo las caras, oigo las palabras, incluso las verdades siempre burbujean en la realidad, por intentos no hay más que encontrarlas.

Un telefono y una copia de seguridad fallida, atribuye a que perdi contactos;

Y no se pierde si no que lo que esta ausente, se desvanece, ya no importan los recuerdos o el tiempo, desde lejos parece todo el pasado ilusión, y si me aferro a ellos no crezco, se mantiene uno predispuesto, y solo me predispongo a no predisponerme a nada, a no pre ocuparme, solo ocuparme sin decirlo y preever lo que mi ser me avisa.

Agradecida de compartir 6meses en una relación, y tambien darme cuenta de cuan valiosa es mi energia, y lo que se pasa para mantenerse iluminado y equilibrado, por lo que me ocupo ahora de sacar todo lo que ya no necesiro recordar.

Aun asi, hay una particula pequeñita haciendome mirar y mirar y estarme segura de mis palabras y cuidado de donde me meta con el ahi vemos como fluye...

Porque han sido muchos amores y por ahora me quiero concentrar en mi, porque a veces parece el momento correcto y la persona correcta en ese instante, y luego el futuro cambia porque nadie sabe como va a ser su estado de ánimo de aqui a 5 años y menos en una hora.

Si las ganas de adentro no fluyen, si el impetu se apaga, si me cansa, si no es, no és, si se habla y no se actua, si se reprime la expresion, y mas si nos, puede que no sea, pero antes de actuar, dudo y pergunto, siento.

Voy a vivir, voy a viajar, voy a cantar, voy a tejer, voy a crecer.

Conmigo, los dema puede fluir.

Gracias.

De seguir siendo y ahora que.

 28;

Todo cambia, y el amor (?);

Los relacionamientos cambian algunas perspectivas y otras se mantienen, el yo quiero y el yo soy, entremezclados y a la vez separadisimos por nosotros mismos,

De un lado una cara y del otro la perspectiva de ese angulo distinto, de que en realidad no sabemos o no queremos saber algo, que se esconde y yo le tengo vigilancia, pa seguir descubriendo-me, y descubriendoles y entendiendo migaja a migaja el todo.

Y algo vibra extraño adentro, algo que me dice que puese ser pero de asegurarme que sea o que mejor no sea...

Los egos, que quizá si hubiese venido aqui a acumular mas que vivencias, seria otra cosa;

Comienzo a divagar y recuerdo un sentimiento que no me dejaba estar, amar, continuar? , en innumerables ocasiones/relaciones, continuar pero hacia otro lado; entonces por ahora, si todo tiene su tiempo y hay que respetar las flujos y movimientos a la vez de que se creen las oportunidades de vivir lo "querido";

Ese recuerdo de algo como que no me toca eso, tocas la puerta pero no debes entrar, o algo mas que quizá la luna por excusa me enturbia... escucho:

He de desprenderme, de mi.