Un día para agradecer,
y otro para detestar,
nisiquiera hay equilibrio,
este mundo de locos es mucho,
y yo ya no se si quiero seguir aguantando,
tanto para nada..


Si, ya se, mañana es otro día,
todo es un aprendizaje,
y cuanto más lo dices menos lo crees,
valio vida,
mañana me levantare.

24 próximos a morír! ~Beleza~

En estos 24, ya casi fallecidos,
considero haber renacido varias, desfallecido algunas, y crecido otras,
mais como agora tou no Brasil, di novo, tenho que voltar a falar, mais sobre ou que?




A vida, o melhor dizer: O viagem,
É tanto longa como curta,
rápida ou lenta,
que só e pra se lembra,
quase o dia, todos,
o aprendizagem, é o único ao final,
que faz a gente se vira luz ou poeira...

Da aqui pra frente, eu só quero claridade, calma, luz e força,
pra continuar o caminho, seja qual seja, minha escolha,
ajudar, si eu posso, e posso:
dar o melhor que eu tenho, seja muito ou pouco,
me-encontrar, sempre, na virada do sol,
o mesmo na virada da lua,
ao ascender o apagar ou cigarro,
ou que seja,
respirar o ar que e preciso de engolir pra fica viva,

e continuar o viagem,
na plenitude pra continuar sempre, essa e as outras aquelas vidas.


Bem vindo, e Obrigad@ ao Universo,
por mi criar, e me- ensinar,
hoje, manhã, e depois da manha,
e grato viver,
Gratidão, por favor eu peço, quero mais.

Me desculpo pelo desordem,
ainda to aprendendo, e não vou parar,
até mais.
<3 p="">

cocha

Aprender a sobrevivir en un universo fotocopiado,
Encontrar razones y delicias que complementen los sube y baja,
de esta aventura,

encontrar el equilibrio en el centro,
a pesar de todo,
reintentar llevar a cabo,
la accion de soñar acompañada,
de re-saborear las ganas de vivir,
y de sobrellevar todo lo que venga,


de encarar todo,
de encontrar y reavivar mi espiritualidad,
pero mucho es un ciclo,
y hay cosas que no me interesan repetir,
otras,



Quien sabe.
Sigo aquí,
recordándome que tengo que vivir,




Hasta la siguiente.
País 3- Bolivia - Cochabamba,
Aquí estamos.

otra más.

Seguir por seguir,
porque no hay más,
porque toca,
porque es facil ahogarse,
porque se acaba ese algo que impulsa,
porque ya estas tan dañada,
tan informada,
o tan consciente,
que no es nada al final, si todo lo que queda,
es el saber, de los finales,
el recordatorio,
que ya ni pesa, ni es primordial,
ni importa,


en el centro, he vuelto al inicio,
y ya no vale, triste y triste,
que se ven en tus acciones,
la desgana de saber, que nisiquiera puedes escribirlo,
solo sabes por saber,
que el fuego se apaga,
y ya no sirve de nada decir,
que vas a renacer,
ya da igual saber o no,
predecir o no,
hablar por hablar,
y desahogar en una pantalla la mente histerica,
histriónica de tanto va y ven,
de que quizá no te das cuenta y eres tu el error,
pero algo te dice que no,


que el vacío ya no es temporal,
y que ya no vale de nada ignorarlo o tratar de llenarlo,
se ha vuelto permanente,
saber que eres un personaje más, de un capitulo cualquiera,
finito,
que hay algo que tengo que recobrar,
pero le estoy dando largas,
por no querer tener la razón,
por no querer aceptar el saber,


de que en cualquier momento, volverás a ser cenizas,
de cualquier cigarro encendido.


Chao y gracias, cuando sea necesario.
Gracias y no gracias por todo,
que ya no importa la gratitud,
porque hasta los mismos dioses,
son mentiras.


Y lo que aprieta,
es no poder esconderte en ningun lugar,
para recomponerte,
tienes que andar por ahi,
con la sonrisa amarrada a la fuerza.

la caída reprimida.

y por mi me caería, me ahogaría y me perdería;

Como solución continua, no se puede.
Como camino alterno, solo queda lanzar bombas de tiempo,
al subconsciente,
que hasta dormido se culpa de males desconocidos.


Si bien ya no basta,
la calma, el apoyo, el dinero, la comodidad oportuna de la que otros carecen,
ya no sirve decir que si,
o que no,
porque nisiquiera hace algo el hecho del cambio,
nadie sabe y nadie entenderá,
y yo me desligo,
a pro o contra,
me atormenta el constante recuerdo del -desapego-,
y a mi pena, sigue siendo lo mismo.


Un mundo carente de amor,
un mundo lleno de mal pensar,
y yo sigo errante como siempre,
me he debilitado, y no encuentro como reanimar,



lo poco que le queda a esta alma.




Vacia.

-La parte aburrida de viajar-

Como parece que nadie la tiene,
viajar es no estar en el mismo lugar mucho tiempo,
pero hay momentos en los que te toca quedarte en algún lugar,
que ni es tu casa, ni lo será.

Porque viajar es fácil,
pero hay una carga invisible que te aturde,
que nadie la entiende, si no los que lo viven, nadie más.

Te aburres del lugar, pero no es tu culpa,
es el lugar.

Te aburres de ver como la gente repite los días,
y hasta tú, te aguantas la repetición consciente,
por el único hecho real, de que pasara,
como tú.

Aún así, es como recordar,
cuando saliste la primera vez,
solo que ahora hay que aplicar otro juego,
porque el 57% de lo que has aprendido,
te canso o el lugar donde estás no te deja -ser-

Aprender no más, a saber escoger,
y que a veces, aunque pocas,
el problema FINALMENTE,
no eres tú,
si no el lugar y sus costumbres,
y no somos compatibles...


Espero ansiosa, consciente, y con calma de igual forma,
preparandome,
el día en que arranquemos de Tacna,
si bien le agradezco mucho,
esperaré no volver.

Para cualquier lugar;

A los que parecen que ven,
dejo un regalo,

Ldsp work.

Still tacna.

Y el invierno te estremece,
Quiero correr de Tacna,
o de mi vida, o de esta existencia,
Pero aun,
Cansa, falta.

Hay que volver al monte;

Simple y sencillamente es,
me gusta vivir tranquila en cualquier lugar,
que tenga más que asfalto en el suelo,

puedo tolerar,
disfrutar,
convivir y apreciar otros lugares,
pero al que quiero llegar,
es a aquel donde las plantas y el agua estan juntas,
ahi,
naturaleza para vivìr, sin tener que ìr tan lejos,
y asi.


La mengana Carta Astral cuenta:

"La persona tiene que elegir entre sus sentimientos y su imagen, su padre y su madre, y así con otras situaciones en la vida en el que se crean conflictos, porque ambas cosas son igualmente importantes. Apego al pasado. Constantes indecisiones que llevan a la inconstancia en el proceder y en el sentir. Dudas sobre sí mismo, luchas contra sí mismo. Repetidos cambios de profesión. Discusiones con parientes y padres. Frustraciones que hacen el carácter irascible. Fuerte sobre protección de la madre o del padre. Madre que asume el rol del padre por ausencia o debilidad de carácter de este, o viceversa. Creatividad. Buena salud, excelente constitución física. El hogar es muy importante. Generalmente espera a que otros hagan el primer intento de contacto. Prefiere trabajar solo o en algo que le permita decidir cuándo y cómo hacer las cosas, sin la presión de otros. Necesita pequeños espacios de soledad y tranquilidad para nutrirse espiritualmente, ya que corre el riesgo de envejecer prematuramente ante las tensiones, competencias y malestares de la sociedad moderna."

Crear.

Por ahora,
Disculparme, y perdonarles,
que me perdonen,
porque la culpa es una de las mas difíciles de soltar,
y cargar.


Despues,


Vamos a ver.

Etapa - 2 años-

La descarga nunca se completa,
al final es un jirón en círculos que no lleva ni a mas ni a menos,
que a la luz, de cualquier color que sea,
espero que lleve luz.

La aceptación de que no supiste valorar tu vida,
y querías salir corriendo sin mas,
completada.

La triste e inexpresable esperanza de poder regresar,
a la nada,
aún permanece escurriéndome las ganas de vivir el hoy y mañana,
y no regresar al ayer,
que no es un ayer si no a la vida que tenía.

Aún me atormentan de a ratos visiones de lo que pude haber hecho mejor,
a diario voy recordando que mi soberbia me jode la existencia,
y tengo que, calmarme.

Comenzando por teniéndome al menos un cuarto de la paciencia que le tengo a los demás,
si no, no se como más aguantare.

Al final lo único que tengo es la nostalgia de tiempos en la cabeza,
de querer ser feliz y cumplir todos mis sueños,
y haber crecido de golpe, y aun así, quiero seguir recordando lo que era ser
- una niña-

que sigo siendo.

- La pared estaba llena de marcas, de ideas, de palabras que se enlazaban con imágenes en la cabeza, de sueños que cumplir, cosas que aprender, lugares que conocer-

Y en esta etapa, se rompió la pared,
Todas las líneas e interlineados están tachados,
la melancólica sensación de extrañar,
de dejar de existir,
de desaparecer,
de ahogarme como lo hacia en música,
hasta querer salir de nuevo a las calles,
hasta querer ver los días y disfrutar los colores,

sin tener que fumarme un porro.







Igual,
Gracias por lo vivido,
no me quejo.

Cambio de coordenadas.

Me ha tomado casi dos años fuera de lo que era mi casa,
Darme cuenta de miles de realidades,
De perderle el miedo a muchas cosas,
Y de agarrarselo a otras...

Me ha tomado todo este tiempo darme cuenta que el 85% de las personas sea cual sea su profesión o actividad predefinida - viajero o ciudadano- viven una vida vacía,
Inclusive yo.

Que las vidas son unos constantes sinsentidos en convergencia,
Que chocan a la luz o a escondidas con todo...

Que para mi casi nada vale ya la pena,
Que hay muchas puertas desconocidas, y de mas de la mitad ya no tengo interes en abrir...

Que aun estoy descubriendo cuales cosas son las que valen, asi como.las personas...

Que de nada sirve recorrer el mundo, si no puedes volver a casa...

O quizá sirva de mucho, para aprender a valorar las cosas...

Por ahora me acerco a la entrada a un nuevo país, y no tengo expectativa alguna, si no la única y moribunda esperanza de aprender a mantanerme viva, y de encontrar algo más, algo diferente que hacer...

Voy aprendiendo que mis adentros son por poco mas extraños y desconocidos de lo que nunca creí,
y que puede que pocas o ninguna doctrina.o practica en cualquier sentido pueda ayudarme, si no unicamente a mantener la calma para encontrar mas respuestas o aprendizajes...

El resto es efimero y completamente insipido...y no, dudo estar siendo negativa...

Igual agradezco por todo, no.me podré jamás quejar, ya se que mi cabeza es mi culpa, por eso la cargo...

Tambien sé que el amor es otra cosa, que la convivencia te cambia, te hace crecer pero tambien te aburre, y sin caminos propios no pueden juntarse caminos ambiguos...

La vida se vuelve costumbre sin tiempo para armar rutinas satisfactorias... y eso que no trabajo 12 horas como la.mayoria... y aun me quejo.

Me falta mi casa, mis perras, mi mama, mi abuela, mis amigos y la.calma de que la vida vale la pena...

Pocos sueños me quedan, solo tengo la valdia esperanza de seguir creciendo y un dia poder regresar de alguna forma con algo que sea mas que plata en las manos...

El resto, me lo ire inventando.

De a veces ratos.

no escribo por falta de tiempo,
o instrumentos,
estoy aprendiendo, como siempre,
ya la frase se tatuo en mi mente,
pero aún,
aún asi,
falta tanto,
por ahora considero saber que solo me falta más experiencia,
y mas vivencias,
mas duracion de vida...

que el resto vendrá con los años.


Pero hay algo en el subsconciente dando vueltas,
dando zarpasos a lo poco que se y desconozco..

en una subida o bajada todo puede cambiar,
ya comienzo a hacerme a la idea,
de que hasta mi E, se puede ír en una vuelta,
y dejarme, a la deriva,
y ya se bien, que siempre he de recomenzar,
pero por dentro se ve todo tan oscuro que no se si quiera,
aunque sepa que de pasar, voy a seguir.


extraño escuchar música, por ahora más que otras cosas..
y ya no se si es a mi ex-casa o a mi ex-no tan ex- familia,
o solo a la antigua idea que queda en la mente,
de familia o lo que sea que pueda definirse,
como casa.

no sé más,
por ahora la practica de fumarme un porro y estudiarme, ha funcionado,
pero no le doy mucho tiempo de validez...

a nada y seguir a flote,
asi sea a arañazos.

Recordar:
Geometria universal.

Traveler sindrom.

de seguro ya padezco,
del imaginario sindrome del viajero...
o quizá es otra cosa,
no se si quiero ir a casa,
porque ya no la tengo,
no se de donde ni para donde quiero ir,
ni porque ni para que ...

la caida de nuevo.

24 puntos suspensivos.

Con la edad a cuestas,
y el retrovisor dañado,
me recuerda mi madre que no debo regresar,
que tengo que buscar una casa, propia,
en otro lugar...

y en donde querría -morar-
la pregunta,
en donde me gustaría ficar,
vivír y morír.

hasta ahora solo conocí dos lugares donde me quede y quedaría mas de tres meses,
a uno no he de regresar,
al otro podría,
pero hay tantos lugares que conocer aun,
que me he privado a la vez,
o realmente no han sido suficientes,
que pues,
este año -o ironica vuelta al sol-

tratare de conocer,
y de no ser volveré a alguno anterior,
a buscar la paz y la convicción.