siento que algo va a pasar
porque a pesar de que todo esta bien
no me siento del todo bien
no se si es el maldito periodo
si es mi maldita mente pesimista
o si es mi intuicion
y me enferma.

creo que mi problema es la desconfianza
creo que mi problema, no es el miedo a estar sola
creo que mi problema es un desentendimiento,
una falta en la decadencia del orgullo
una falta en la dependencia
no me gusta la dependencia
no me gusta necesitar a nadie
no me gusta ser debil
no me gusta demostrar que me pueden lastimar
creo que mi problema es la desconfianza
porque desconfio tanto a pesar de todo
que me horrorizo a mi misma
denigrando los vinculos
y convenciendome de que estoy sola
a pesar de no estarlo
porque, me convenci tanto, durante tanto tiempo
de que estoy sola, y de que voy a morir sola
que me traumatiza confiar y depender
siempre pienso en que me pueden lastimar
y no es que quiera ser asi
Pero, es como un complejo de supervivencia, sabes?
es un boton de bloqueo para no dejar que me lastimen
no contar con nadie
tratar de hacerlo todo yo
y siento que si confio demasiado
me pueda caer en decepcion.
Vez? que no es tan extraño como creias
es solo miedo, y desconfianza de los que te rodean
deberias aprender a confiar mas, pero
da miedo.
por eso busco la independencia
a pesar de ti.

quiero saber cuanto me amas.
aunque, mas específicamente quiero saber que eres capaz de hacer por mi.
y no me refiero ni remotamente al dinero, a regalos, a salidas, pero quiero saber
cuanto te importo
con pruebas, no con palabras.
necesito que me abraces
y que me digas
que toda esta vida, vale la pena
que puedo confiar en ti
que no me lastimaras
hazme creer que no vas a lastimarme
quiero creerlo, quiero que sea verdad
porque me da miedo, no me da miedo morirme
no me da miedo quedarme sola
me da miedo sentir tanta pena
tanto vacio y tanto dolor
que comience a destruirme de nuevo a mi misma
que llegue un punto en el que no me importe nada
y me destruya
y nunca pueda levantarme
me da miedo caer tan hondo que nunca vea la luz por donde subir
ese es mi miedo.

tengo miedo y no se si
son mis hormonas, mi imaginacion, o mi intuicion.

la percepcion de dos semejantes nunca ha sido ni será la misma,

pero no por eso tienen que existir guerras, y a diario.

La velocidad en que los látidos de un cuerpo se hacen imperceptibles

no significa que estes muerto, pero aún así moriras en algun punto.

No me gusta luchar para ser escuchada

no es que no crea que lo que tengo que decir no lo valga

pero a veces considero, que el ser escuchado es un derecho

y pelear por tu voz, me parece ridiculo

al punto de que si todos gritan al unisono que no

yo me quedo en silencio, y me digo a mi misma que si.

 Porque a pesar de que las percepciones de cada semejante son diferentes

Porque, fijate bien en lo que escuchas y observas

y verás que casi siempre espero a que te intereses por mi silencio

y me preguntes 

que a decir que puedo a veces morirme

y es que me cuesta, ser un libro completamente abierto

porque me oculto paginas a mi misma

y mi intuicion a veces me enferma

y entonces aunque no me guste siempre

mi ignorancia me hace tranquila

y mi bloqueo al dolor muchas y casi siempre

me hace ser lo que soy

porque es mas sencillo olvidarte y distraerte por conviccion

para sobrevivir

que morirte llena de pensamientos destructivos

que destruyan todo lo que te rodea.

Y considero totalmente que la perfeccion es un adjetivo negativo y descalificativo

porque, los defectos a veces son mas agradables que la perfecta elevacion positiva.

Los defectos bien o mal, te hacen humano, y te caracterizan a ti mismo

porque asi como la percepcion es diferente

nadie tiene la misma combinacion exacta de defectos en sus venas.

y no me dejes ir, no te alejes

porque si te alejas, me encerrare emocionalmente

y de a poco me aislare y alejare, y si al comienzo no me buscas

y me haces ver que no me dañaras

puede que me entren ansias de correr

y, estoy cansada de correr.

Y no pretendo que estes encima de mi todo el tiempo

solo pretendo ser un pedacito de tu vida

que mal o bien te haga sonreir

que si se que soy un desastre

te sientas bienvenido al desastre que no esta tan mal despues de todo

porque es mi desastre, mi desorden, y te invito a mi orden

pero tambien, necesito que estes en mi desorden.

Hazme necesitarte sin quebrar mi orgullo

ni mi independencia

ni mis ganas de flotar

porque si me quiebras, creeme que 

aunque a veces valga la pena romperte las rodillas para aprender a caminar

no estoy dispuesta a rasparme como lo he hecho

porque, quizas sea la ultima vez que intente levantarme.

y mi felicidad se basa
en detalles
a veces imperceptibles
a veces tan grandes que nadie logra divisarlos
mi felicidad se basa
en un conjunto de personas
que para mi feliz
deben estar bien
que para su feliz
podemos todos estar bien
y entonces me siento alegre
y feliz de estar viva
pero a veces me da miedo,
siempre me da miedo ser feliz
porque siempre hay un equilibrio desgarrante
que te hace caer, para que vuelva a llover por un momento
y luego volar por un corto segundo
pero, supongo que
vale la pena.
Consideraba que no valia la pena sufrir para ser feliz
pero, siento que..
lo vale :)
... sin embargo
Lo vale, pero hasta cierto punto.

Te amo
y amo lo que eres
sin contras y sin marchas atrás
no creo en la perfección
pero creo en encontrar lo ideal
y para mí
lo ideal eres tú.
a pesar de que a veces me de miedo
amarte así
siento que contigo puedo estar segura
de amarte
aunque mi me mente me recuerda las caidas que fueron
y las que pueden ser,
Algo me dice que eres tú.
Por primera vez, estoy segura de que eres tú.