11.11.26

 Otro portal interior, parece que avance algunas cosas y otras no se dónde están.

La idea de lo aleatory, del arte y su inspiración, que va más allá de unos billetes, si no en el placer de hacer algo que brilla que hace vibrar los sentidos, un color, una pulsera, un montón de peloticas que cuentan historias, un punto que no había hecho en crochet, aprender cosas que están por ahí, dejar la escuela de lado hasta que Lyan se sienta seguro, o encuentre una mejor escuela, en fin.

Soledad y sanación de heridas de infancia, la historia de Laurinda, que entendí en qué punto estábamos, nadie tiene tiempo, todos ocupados, nosotros dentro y fuera del mundo, todos en desarrollo de telepatía teléfonica, y yo hablando sola, o con mis guías.

El papá solo en ataque por su propio proceso, y yo solo marco el límite ya no me inmuto.

Y como si anduviera siempre de viaje, como cuando no tenía teléfono, o no hablaba con nadie que no fuese en presente, en el ahora,  cuando decido salir y vivir, y ya conocerme las calles y las caras, y cuando el alma pide, meternos por un calle nueva o nunca antes transitada que tenga  otra vida, otra posibilidad, otra probabilidad.

Y los oidos por ahí, sabiendome capaz y fuerte, que el yoga me alinea los músculos porque si no me duele el cuerpo, la tensión, la atención y la quietud, movimiento, descanso y sigo.

El trabajo que no se por donde es todavía, a veces me inspiro y otras veces me quedo ahí, la plata, la vaina, el apoyo económico de mi madre, pero la ausencia emocional y la presencia.

A Lyan le dolió, la abuela que nunca puede, el papá que no puede y no está, los abuelos que no están, la familia holográfica será?

Seré que debo volver a tocar les la puerta para que recuerden que existimos?

Ya la respuesta me la dieron, que la raíz karmica era valorarse aunque los otros no lo hicieran, aunque nadie me vea se que existo, y valgo, y eso le enseño a Lyan, que le encanta ser un artista...

Y la abuela lo vió con vergüenza, acordándose de que ella en mi lugar me jodia, con vergüenza de nosotros, o quizás de ella misma.

Lamento que hayas vivido maltrato y niegues tus traumas, lamento que sea normal para tí maltratar y ser maltratada, eres una buena mujer, madre, abuela, pero a veces te queda grande el título, me hiciste sentir que tú eres quien no nos merece.

Luego entendí, y aún así considero que no merecemos eso, esto,  así que busco alternativas para mejorar.

No voy a esperar que se den cuenta cuando se les acabe el tiempo, ya me he ido supongo, vivimos como si estuvieramos en otro país, quizá es la frecuencia que emanamos... Que más puedo hacer, ya me acepté a mi misma, y a mi hijo también... Hasta a ustedes les acepte y respeto, pero en fin.

El arte, arte, espontaneidad, experimentar, intentar una y otra vez recobrar la seguridad de la venta del flujo, del universo que me sostiene...

Saltar al vacío a diario...

Estoy a salvo, estoy tranquila, gracias.