Decidi

 Entonces decidi que mañana me voy,

Que dudando aun de si cumana o de una al sur, luego decido que cumana y luego no estoy segura, y luego recuerdo que tengo que salir a donde sea, para cambiar el chip;

Queda la incerteza de si podria cambiar algo más y me engaño pues si ya se me acabaron las ganas de estar aqui; y sale a flote el saberse peregrino, que no hay ninguba razón a veces para nada y a veces razón para todo.

Entonces aqui sentada de nuevo en un balcón que por más comodo que parezca me asfixia y me pregunto el porque, intentando valorar todo hay un punto en que ya simplemente queremos cambiar y no importa lo bien o mal que este todo, es cambiar, y a veces me da pena reconocer que quiero aprender a estar y a la vez honestamente no quiero estar, quizá necesito aire de aqui para valorarlo y aprovecharlo más adelante, y es eso, nos aburrimos de los tiempos, nos cansamos de los lugares, de las mismas caras y los buenos dias que agradezco, pero como soy libre me muevo a otro espacio, porque es necesario ver otra cosa y si el ser me pide novedad, a tientas despacio con o si miedo voy asegurando el paso,el puente, a no se donde porque ni para qué, pero quiero entonces puedo hago y me animo a mi misma a avanzar.

A peregrinar, a buscarle sentido a la vida, en otros lugares.

Lanzaré la moneda y me lanzaré por enécima sin numero a lo desconocido y a donde el viento me lleve...  por ahora la playa.

A ser donde sea que sea, yo misma, y activar la adrenalina y la llama de la vida, porque sí, sin riesgos no hay vida. 

A encontrar lo no buscado. 

Y por otro lado me doy cuenta de muchas veces me he sentido plena y agradecida de estar donde estoy, pero tambien quizá sea miedo por no saberse a donde ír y entonces cualquier lugar esta bien, despues de la salida lo demas se organiza en el momento, y tengo sed de vida, de caras, de palabras,de musica y de paisajes, desconocidos y tambien se que tengo miedos que voy descociendo como he aprendido, aun asi buscamos algo que nos haga cambiar de opinión pero la verdad es que ya sabemos y ni modo, tiene que ser asi feliz y triste asi mismo. 

Salir a lo desconocido, al camino, a ver que nos tiene preparada la vida para sonreír.

A buscar lo no buscado.

Las verdades

 De hace 6d: 

Les voy a contar la verdad: A veces, muchas veces, no tengo ganas de trabajar,  no es que no me guste mi trabajo, no es que no me guste esforzarme, pero ese siempre tener que hacer más, producir más, consumir más; y verme y vernos ahí eaperando la plata,el cliente,la gente,porque a según tengo que querer más, y me aburro viendonos a todos ahí separados, sabiendo que podemos dar todo, y ahí empiezo a regalar mi trabajo, porque no me importa si no tienes pa comprarlo, pero si lo admiraste y te lo ganas de mi corazón te lo regalo, y la sonrisa de la gente vale más!, pero si les digo, me canso, todos queriendo más, necesitando más, consumiendo más, todos perdidos en esto, siendo que la vida nos da todo, y yo me canso, me aburro, intento estar en este mundo, pero esta es mi verdad, asi que les comparto, de nada sirve tener todo si no hay con quien compartir, si claro, la soledad es mi hermana, me encanta la necesito la verdad, pero que vacios nos hemos vuelto al solo caminar por ahí pensando en la plata, en lo material, en lo que tienes, en si andas descalzo, si no eres, la verdad, mi verdad es que no quiero nada, a veces quiero algo y luego pasa. Sonría y recuerde que la libertad esta ahí adentro, y el regalo es que sea usted mismo y disfrute el recorrido. Mientras más tienes más quieres, quien nada tiene todo agradece.

Cuantos nos cobra el río por darnos su agua? Cuanto nos cobra la tierra por darnos sus frutos? Cuanto si no tan solo energía, tiempo, y esfuerzo... Entonces si nos dan todo, como no he de darlo tambien todo? El mismo mundo que hemos creado que cobra plata que simplemente significa tiempo y el ego de tener más, más y más de lo que necesito, que lo obtengo gratis y quiero recompensas por ello?; Nos dan todo si nos abrimos a darlo todo y asi mismo a recibirlo todo; pero si me cierro por un precio, si me limito por el exceso, me pierdo y sigo corriendo atras de aquello que es efímero y se gasta con el tiempo. Que realmente necesito? Todo lo tengo y más; De más y no tenga miedo, porque todo es dado y recibido, siembra y cosecha, pero si no has regado tus semillas no esperes recoger el fruto, y aún el que no sembro recibe por amor de aquel que no tiembla para dar. Gracias, porfavor.

Hago enfasis en estos mensajes para que recuerdes que solo dando se recibe y asi se crea el flujo,se accede al movimiento y se generan intercambios,qur ya sabes como ser generador de abundancia propia y externa, pa que lo recuerdes.

Por otro lado;

Una vez a la semana parece la cuenta, como que me perdiera pero no me pierdo, no se que quiero hacer y no quiero hacer nada, entonces me escucho, ayer, hoy, mi nombre  completo y su 33; la soledad y la ambiguedad de saberse capaz de todo y no entender que tanto hay que arreglar, que si la ley del amor es mayor, y entonces mientras se suceden los ajustes que no tengo idea de cuales son pero sé, siento que cosas pasan, que quizá por ahora no es necesario que sepa, vivo, espero, empero,vivo; 

Tengo la sensacion de estar esperando, no se que, luego entiendo que no espero voy fluyendo, pero de nuevo, algo bien adentro, como esperando que se cumplan los tiempos, que se abra  los caminos, que se cumpla la lluvia y algo más que no consigo identificar, yo ya se que en mi busqueda interna, transmitir el mensaje, estoy medio que esperando que me encuentren o yo encontrar, si se que cosa perdida, al compañero, no miento, sigo en la mia, pero claro que mi ser siente la falta de un ser,que ni se quien es aun, si ya le conoci o no, no estoy segura, porque todos los 7, van con el 8, y tanta casualidad o causalidad la verdad, no me asusta ni me sorprende más pero me intriga.

Como no consigo con quien hablar, ya estoy mas que adecuada a hablar conmigo y sola,o con los seres que no veo, que ni se si son ellos los que hablan o soy yo que ya sé quien soy, pero sigo tratando de encaminarme con lo externo, con la vida "real", la matrix y todas sus cuerdas, que no me atrapan pero si me recuerdan, estar en el mundo sin dejar que el mundo nos afecte...  

Ahora elegir me toca que quiero para lo que se viene, aprendo del presente, suelto el pasado y anticipo el futuro no es? En fin, me entretengo con mi trabajo, pero será que quiero seguir en esto?, si sueño quiero y puedo, la libertad que me da es bastante y me permite ayudarme y ayudar a otros, aun me preparo para lo otro que sé que haré aunque no sepa definir aun el que; 

Vivo cada momento, asumo que viviré mucho, y trato de expresarme como si fuese a morír en cualquier momento, hasta ahora ya sane los posibles arrepentimientos y unaa cuantas rasgaduras de esta vida, y de las pasadas, y aun jajajaja, me queda la duda! 

Por ahora capaz que me toca empezar a soñar en construír, y buscar el momento de movimiento; de tanto en tanto me siento extrangera siempre, esperando la campanada para cambiar el lugar, cuando me sienta o de quedarme, ya no me apuro, porque no estoy corriendo,quiero vivir despacio... pero si, entre tanta elevación, la soledad es compañera.

Sea lo aue quiera, pero sea. 

Mas un yo al vacío.

Paradojas(?)

 Y es como todas esas cosas,

Que quieres hacer pero saber que no importan, como fumarse todos los cigarros sabiendo que siempre habrá más, querer dejarlo y volver a fumar.

Querer encontrarte y perderte a la vez en el infinito que conoces y desconoces, estar colgada ahí de un hilo invisible que solo puede expresarse de a ratos, la feliz y triste ambiguedad de ser un fantasma, que quizá esta muerto y vivo al mismo tiempo y no sabe en donde colocarse,

No sabe en donde encallarse, porque da lo mismo arriba y abajo, afuera y adentro, aqui que en cualquier lado, este es uno de los sintomas de librase y amarrarse al mismo tiempo, de querer desapegarse de todo y necesitar un canto donde descansar el alma, 

Y no saber cual es tu lugar,  porque ya has sabido mucho y se te há olvidado el puerto, la meta, querer salir y vender todo y saber que te da lo mismo, vivirlo para tener la experiencia, porque estas viva, pero tambien quisieras no estar y desaparecerte, 

Tomarte un café con sal sin sal, ayunar, no hacerlo, gritar,correr, hacer todo,

Y no querer hacer más nada, porque no le vez sentido, pero sigues ahí intentando encontrarlo, y por eso me amo, y me sigo buscando, aunque quizá siempre he estado aqui y no me vea, o no crea que ya me encontre; 

Lanzarse al vacio y a la nada, para ver que pasa, cualquiera que sea, 

Reir, llorar y sentir lo que venga, decir que todo vale todo y nada es nada, 

Querer estar y desaparecer,

y tratar y tratar de ver, y recordar ver algo que te empaña, que no te deja acceder, y seguir intentando quitarse el velo, la máscara la ropa, 

Ser mendiga,

Ser princesa,

No ser nadie,

Serlo todo, y quedarse ahi en el medio,

Viendo. 

Porque cuando quieres no sabes, y cuando se acabo el tiempo entendiste,

Ya no es más de lo mismo, solo es otro nivel, aun asi continuar intentando, igual el final esta asegurado... 

solo hay que seguir marcando los pasos. 

Es ya saberse las respuestas, aunque no cambie mucho el saber, pero agradeces el dato.

Es mucho más simple y menos complicado,

Amar tu soledad y odiarla de a ratos, porque sabes tambien que quieres más, y lo mismo que amas te puede matar.

Pero dicen que querer no es tanto, y me decian que no siempre tengo que poder, 

Asi que es lo mismo, puedo, y sigo, aunque a veces no quiera.

Creo que de tanto ayudar, 

Soy la que necesito ayuda.

Dar otro salto:

Al vacio.

Que bueno.

 Y ya me toca irme pronto, se han armado las decidiones y cargado las piezas al programa;

Y me alegra, y me da un poco de pena, saberme errante, me agradezco y me abrazo;

Porque no me entienden, pero que bueno que me entiendo yo.

Quería parar de buscar pero mi ser me pide más, encontrar ese punto donde me nazca parar, y sea el lugar;

Algunos dicen que es una decisión, y eso le digo yo a la mente, pero bien me sé ya, cambiante, variante y alternativa...

Que lo que no se dio no era para darse,o quizá se de en otro momento que no existe en el presente, y por eso hay que agarrarse al alma y salir triunfante a dar vueltas donde las olas guien, donde el pensamiento se haga invisible, donde las ganas de vivír se vuelvan más que una simple distracción.

Un agradecer aunque a veces me creo que no agradezco,pero lo hago y me sincero al saber que hay sueños y querer que son diatracción, para no ver ese algo ahí que vuelve a sus aveces a revirar cosas.

Me iré por ahi a encontrarme con el mar, y con aquellos que hé de encontrar, como algo que me impulsará mas allá, y otro pedazo creyese que se quería quedar, pero quería y ya no quizo más.

Me entrego a mi camino, sabiendome capaz y aún así a veces apática, luchando la inconstante lucha de buscar alternativas y razones para seguirme viva,

Sola, siempre acompañada,

Y viva, en cualquier lugar. 

Ya sabes, tienes que salvarte tú.

Domingos de paz.

 Y aqui llego, dentro de un rato explico y abro la brecha para plasmar todo lo que he recopilado;

Amor, siempre el amor,

Y el actuar, nosotros mismos somos los que marcamos cada una de las pautas de nuestto entorno;

Porque me pregunto porqué tengo la sensacion de que debo írme, y si quiero quedarme de que depende?

De  mí, siempre de mi, donde estoy a dondr voy, reavivando a diario la llama interna de enamprarnola vida para vivír todo lo que quieta tenga y pueda y vivír, com-pasión de vivír.

Fuegos coloridos que refuerzan mi ser, me ayudan a transcender,a despertarme a mí y recordar que los demás tambien pueden, quieren,  se lo recordamos,

Y a final de cuentas somos seres sociales, y lo que deseamos es iluminarnos y enamorarnos de la vida, tal y cual es.

Amar a los que me nace, y decirselos aunque a veces no se aprovechar los momentos o quizá sean otros los momentos, 

Les amo, y si mi ausencia les sirve más me muevo, pero si mi estancia nos hace florecer, haganmelo saber. 

Aunque igual me gusta írme de a ratos, me gustaria ver crecer tambien.

Compartir con todos los que quiero, y hasta los que no, agradecerles siempre por todo y por mas.

Ser.

llega lluvia y se acerca la a.

 Que sigue el juego, que ya no voy a jugar mas, meto hiatus y licencia, nos siguen controlando,

Los de la luz lo de la oscuridad,los de quien sabe que galaxia,el tal ser que vino a salvarme,

Si fueron ustedes los que montaron este desastre experimental,y ahora quieren usarnos pa arreglarlo,

Ni vivir en paz, ya no quiero mas su bendito juego, que cada quien viva su proceso,

La naturaleza que es todo no es lo mismo que ustedes quieren hacernos creer,

Que seguir la luz subir la vibracion y seguir consumiendo,

Nos quieten putos dormidos creyendo que despetamos,

Que necesito una iniciacion, un entrenamiento, un cualquier cosa para ser lo que la natuealeza me providencio;

Porque permitieron la colision,porque nos llenaron el entorno de basura de consumismo de excesos, y el otro polo de nada puedo tener nada puedo querer,nada soy.

FODA-SE

Y la cabeza se desgarra, la laura tratando de pegar a pedacitos su alma, 

Y siguen sus ataques, 

Si nada es bueno y nada es malo,

Arreglense ustedes,

Yo me iré, hagan lo que quieran, pero me salgo del juego,

Usados como instrumentos y luego quedamos ahi, en el limbo de saber si puedo ser o no, 

Vai se f*,

Ya avise. 

La ambiguedad del ser.

 Y despues de 351 lunas vívidas, mas un mensaje que sale a flote de los bajones,

Por miedo a equivocarnos limitamos, y dejamos de vivír experiencias,que esta  ahi para ser experimentadas,

Por querer hacerlo todo bien perdemos lo que queremos pero no sabemos,

Como querer abrazar pero cierras la puerta, y aun sabiendo tanto, tanto que predicass sea, y tambien, te quedas con las ganas de?

Entonces gracias que sin bajon no hay subida, que el amor propio,

Que hay que reafirmarse, afirmarse y amarse, pero tanto perfeccionismo cansa, que la vida tiene todo para ser experimentado, vivir, ser, cagarla, arreglarla, caerse y levantarse y aprender de todo, 

Y hasta si me equivoco digo gracias, aprendo, 

Quiero hacerlo bien, pero basta de limites, quiero ser yo, no quedarme con las ganas, no importa si amo y me dicen nó, aqui no es; todo bien yo aprendo por donde no y sigo intentando por donde sí.

Porque el que mas diga no, es el que mas quiere, todos queremos amor, el amor es la llave, puerta y camino, y el amor por mí me muestra asi que quiero amar como salga, sin predicciones, sin miedo de equivocarme, que siempre intentaré hacer lo mejor, pero como me salga del corazón es lo mejor, y entonces?

A vivír, porque asumimos retos tremendos y por otro lado: dejo de experimentar por miedo a equivocarme? Por querer todo bien?

Basta! Que no hay nadie certo ni errado, ta tudo pra ser experimentado caralho!

Si me quieren quieranme, si no todo bien, me quiero yo, pero no me quedo con las ganas, 

Voy de frente, sin mascara,

Porque eso soy, yo. 

 Y es un regalo poder experimentar esto, entonces?

Sea usted mismo, equivoquese y disfrutelo tambien, porque es para aprender!

Grata pela vida.

Gratidão pelo presente,

Vamos a seguir viviendo hasta que se acabe el juego! 

Ahooooooooooooooo!

La sicknessmind

 Aparecio sicknessmind,

Y en episodios inesperados llenos de amor, desamor entendimiento y "verdades" con A.

El juego de saber lo que te hace daño,

Y recordarse que el dolor debe ser experimentado no ahuyentado...

A veces resuelves el rompecabezas, aunque no te alegre la pieza... solo si es real perdura; y encontre una más, máscara?

Mi paciencia,que es pati, sufrir sin quejarse.

Y la busqueda  del amor verdadero en circulos, porque el amor está siempre aqui, y no entiendo porque me hace creer que no.

Si es la mente,el ego, el yo superior o cualquiera que sea la respuesta, si la tengo no me acuerdo y si la digo me enreda...

No hay culpa, ni culpables en todos los actores del teatro, si me creo la historia es verdad, y entonces cual de nuevo es(?).

Algo ahí no me quiere feliz, y yo digo las cosas, si son verdad se confirman,si son mentira es lo mismo.

Lo mismo que quieres lo quiero yó, lo mismo que soy eres tú, reflejos y sueños y de nuevo,

Era miedo? No.

Ya no me duelen los ojos, pero si me encondo se me hacen nudos, y si abrazo a mi madre no me devuelve el abrazo, le hago perder el tiempo, y me disculpo...

Mi intención es otra, y el personaje ya no lo quiero, no queria tanta responsabilidad,

Pero es, el conocimiento trae eso, peso.

Asi que se me acerca la ida, y me toca vaciarme de nuevo, gracias doy por lo aprendido y lo que sigo viviendo,

Pero ya me ven, no se de donde soy ni de donde vengo, solo puedo tan siquiera y por acaso a ve es escoger a donde voy...

Y quiero ir más allá, al centro,de nuevo.

Algo dice que quizá todo es para que acabe desapegandome de los sentimientos,

20.30, ya sé lo que hiciste, revolviste todo para que no riera, pero yá te descubri,

 Y el profesor dijo, vidas pasadas, algo que arreglar...

Asi que rueda la máscara Laura,

Asustaste para no caer,

E igual te caiste, pero tranquila,

Si no duele no aprendes.

Note to self.

 Por alguna razón,

Cumplo con mis palabras,

Doy la mano aunque me reste o mas bien me sume algo,

Incluso si no me agrada,

Esta la dualidad del camino que me dice:

Ahi donde no te gusta, más debes afincarte,

Ahí donde te incomoda más debes centrarte.

Y asumo una prueba sencilla, que puede parecer estresante para mi ego, pero en pró del camino, que me sigue pareciendo un mismo juego del ego, cumplo con el dictado:

Haz el bien sin ver a quien.

Pues,dice thoth, los teósofos y maestros, como vas a amar al mundo si haces distinciones; entonces lo intento, lo hago, sin siquiera pensar en tener algun mérito, me pruebo y les pruebo, puedo.

Pero a la vez, me queda la curiosidad de si realmente es la única forma (?) Introducirse en episodios incomodos, para lo que es lo mismo que el ego: ascender-me.

Realmente es honesto esto(?), quizá las escrituras llevaron mucho tiempo, pero viene a mi esta frase: "Asi como todo cambia, las leyes tambien, empero mantengan su esencia, cambiarán".

Entonces probaré, en mi desarmamiento las respuestas, seguiré porque hé de... si me preguntan tanto porqué.

Porqué no(?).

La nota es para recordarme que los opuestos se oponen por y para algo, y si todo es parte de, se puede escoger, sin culpas, sin sentirse insuficiente, sin sentirse tan mal por ser humano.

Me desapego, y es lo mismo,

Soy.

LDSP ART

 Olha no olho. 

Ccs cartão Csc

 Ir y voltar de la super matrix no estuvo mal,

gracias al astral que me guía avanzo tranquila, y me doy cuenta que lo que no quiero es lo quiero al reves y,

Mas es menos, menos es más una y otra vez, cuantas preguntas que ya olvide y ahora ni se, ni quiero saber si despues o ayer, no me pre-ocupo me quedo en el continuo presente y me quiero ausentar otra vez irme no mas, escribo cantando y oyendome sonar de nuevo,

Aparecer y desaparecer, si no los quiero cambiar no más, tampoco quiero entrar tanto en sus mundos, cada cual su decision, por mi lado continuo: menos es más, más es menos cuanto menos tengo mas agradezco, cuanto mas tienen mas quieren a obtener... y para que?

Porque tanto -estress-, iguaL ya sé no es mi trabajo, no es mi papel, eso le toca a usted escoger que quiere ser... yo me repito, me ausento me busco me voy, mientras más libre mejor, hasta que pueda ascender... 

Aun asi no tiene sentido, otra vez, se benefician de aquello mismo que tanto les perjudica y aun asi, mejor deje así, continue caminando, hasta que pueda encontrar su canto.

Subiendo a nada.

 A veces vengo, se que parte de mi cami o es esto - aparecer y desaparecer- o eso es lo que creo y por tal és...

Y, si pudiera ser aun más diferente?

Cuantos mantras, rutas, personas, olores que ya no cabe recordar por eleccion es una practica vivír el eterno presente,

Pero y si no sueño más y me he desapegado, pero a veces vuelvo y de nuevo reconozco, tanto y tantos para nada o para algo.

Si me salgo de la realidad aun estoy dentro, si quiero me apego y si me desapego como podrias querer nada-algos.

Estudios y más estudios, que soy y de donde vengo ya entiendo,

Las explicaciones te dicen los pasos pero no te ilustran las opciones, mi alma es libre, aunque tengo que "luchar" para liberarla, a según, integrarlo todo pero siempre es dual, y te tienen de aqui para allá,

Liberarme y aun tener que manejar sus rutinas, si no tiene sentido para que buscar más,

Parece que sí, separado de todo,vivímos por vivír.

Escoja bem, livre o seu arbitrio.

Apoyo superior.

 Como no se a quien conozco del todo,

Le pregunto al universo y escribo en este universo; necesito moverme, sacrificar la soledad ya es suficiente y para agradar los esfuerzos pienso, existo, y luego pienso...

Viendo las olas y a maquina pienso, exteriorizo, 

Le pido al agua, por favor muestrame el camino.

Alegría.

 Y porque todos estamos confusos con nuestras his-torias me toca pra expresar, meio que no portunhol ou españelgues;

Este espacio, porque por ahora es mejor no expresarles estas ideas locas, a nadie, solo a mi y(o) eu, livro aquim os desenganos:

La ilusoria sobriedad de saber por asumir anos como poder, autoridad, cada un diciendo para otro como debe ser según si y no respetar el ser de cada ser, equivoco o presunsivo.

Cuidar tanto as palavras cansa, fica enjoado de correguir a vida, os erros, as machucaduras, so deixa elas se ferirem e sararem só, sem o dor de ver como sempre volta acrescenta mais uma nova, pisada na areia, que se absorve só, e a lisa sem pensa na proxima pisada a vir, se fica lisa... uma e mais uma otra ves.

Respirar se olvida a ratos y yo voy predicandome el ser mi propio eu con errores y más. Amarme a mi porque estoy siempre aqui, en mi, mi universo es y no es el de todos, se comparten tiempos transitorios, que de tan vivídos que deben esfumarse " sin prisa"... 

Gracias por los momentos fuera del tiempo, pero siempre hay que retornar al ahora.

Uso herramientas para lidiar con mis emociones, e vejo o mesmo no redor, cada um tem o seu, sua ferramenta pra iludir(soltar) sua dôr, que é mesmo a ferramenta, dôr gera dôr, as veces amor passa desapercibido mais sempre aparece, se dá o valor..

E no violência minha amiga.

Un día del futuro.

 La visión de irme viviendo, y dejarme rastros para reconocerme,

Conocerne y desconocerme a cada cierto tiempo, hasta mi yo es una huella, una pequena muestra pasajera... balanceandose a quien sabe que,

Viendome... me doy un abrazo al futuro, que seguro lo necesitare.

Te amo laura, somos suficiente. 

Gratidão.

No llores que estas cerca.

27.3

 Es grato percibir, como se va aprendiendo a filtrar, como una araña, desemarañar, pasar y dejar pasar a consciencia, las energías, a no dar de más y tampoco de menos.

Aprender a reconocer y a tantear los limites y donde es preciso el intercambio, no a lo justo pero si a lo necesario de cada quien.

Y agradecer no más, cada aparecer, amanecer, anochecer, y florecer.

Se fue 26, llegó 27.

 En abundancia,

Salud y fortaleza,

Pasando pruebas,

Arreglando dilemas,

Feliz de vida,

Estoy viva,

No presente de agora,

Eu me amo.

La luz y la oscuridad.

 "Seja você a luz aprenda a enxergar no escuro."

Y vez, sientes mas que ver,

Se ve con los ojos cerrados,

Abiertos,

Cierro los ojos para caminar,

La luz se ilumina más con la oscuridad, 

Y tambien se opaca un poco,

Ningun gradiente es permanente,

Cualquier patrón tiene un punto diferente,

Pero depende de cada cual,

Dirigir la oscuridad, sumergirse sin empañarse,

Y salir, descargado y cargado de experiencia,

Aprender de los bajos fondos,

Para escalar los altos.

26 se acabando.

Lo uno y lo otro son lo mismo,

Luz y oscuridad se necesitan,

Se merecen,

Se comparten,

Sin miserias.

Un lsd a consciencia

 Por la primera,

Aprendo,

Desaprendo y me dispongo a dar,

Recibir y ser,

Nossos eu mesmos.

A des_ser

 Parece que me coloco en momentos ilusorios a inconsciencia para aprender alguna cosa,

Darme de frente,

Darme cuenta de que mi busqueda, que no tengo certeza de buscar tanto,

No es dinero,

Es el sentido,

Amor, asi sea momentaneo, entendi es amor comprimido,

Y la expansión puede consumir, si se esta apagando la luz, que no tiene forma de extingirse igual,

Ya me quiero ir, y como (pero) siempre no, quiero r3solver algunos tramites,

Para fluir mas suave en esta montaña trambolica.

Paz y restauracion.

Ser.

 Libertad es ser, lo que sea que seas, tú mismo.

No debo hablar demás, pero despues de tantas estradas oscuras, atravesadas a pie de una linterna a medias, no hay espacio para intermedios,

No hay espera, solo estar atento. 

Cuando deje de rebotar el correo, y se pueda, tendrás un número que por acaso obtuve... 

Que la libertad te cobije y tus sueños te arropen...

Que cuando el mensaje llegue, es porque era tu momento de leerlo, aunque los tiempos sean diferentes, al menos dos veces al día un reloj dañado da acertado.

Cuando quieras hablar, siempre sabes como encontrarme, un abrazo.

A ti, que ya sabes quien eres.

Exp

 Vivír no se queja de vivír,

El sol no para de iluminar, asi cada cual que encuentra su lugar para, no pará, paro y continuo, aun buscando, 

Donde debo estar.

Cerca de partir.

Queda solo alistar pequeños acuerdos internos,
afinar detalles,
y salir,

Gracias por la flor que renacio en mi interior,

me tomo un poco, pero tenia que revivirla,

a penas, a tientas, con paciencia, dia a por día,

sacandome de la marea, resucitantome mil veces antes de caer,

no soltarme,

elevarme por encima,

amarme, cada segundo inexacto de confusión,

abrazarme,

corregirme, controlarme,

enseñarme,

cuidandome,

tomo un rato,

pero renacio,

"haciendome que no me acuerdo de ti"...

paso el duelo,

y se avivo la luz, aunque a tientas de otras llamas,

se enciende sola,

y decide ir a inundar de fuego y luz otros espacios,

asi ya no estes,

ventura,

es preciso continuar....

"perdemos los nervios, antes que fingir".

Borrarse - se borro

Las palabras, escribo a borrador, con un poco más de cuidado.

La verdad es la única certeza, y aun así se mantiene en constante cambio.

Cuanto me falta más, nunca para (no para) el aprendizaje,

el crecimiento,

por ahora lo que puedo es continuar intentando,

continuar expandiendome, avanzando,

asi la intuición me dice que haga exactamente lo contrario,

y voy haciendolo,

el camino,

naranja, rojo, blanco,

iluminado,

llevandome más lejos,

a donde me toca pasar,

soñar,

sin tanto preguntar,

estamos los que somos,

y somos los que estamos,

que tanto...

Me vuelvo a disculpar por las palabras mal dichas,

y continuo aprendiendo,

quien quiera que me acompañe,

mientras, 

continuo yo,

sin miedo,

me suelto al viento,

crezco,

vuelo.

Soy,

sin animo de explicar,

ser.

Al aire.

 Y puede que,
cuando ya des-espere,
cuando deje de esperar, si es que queda algo que esperar,
reavives el habla (?);

O muy quizá no...
puede que no tenga nada que ver conmigo,
pero como veo la parte que me toca,
quizá sea una venganza, quizá deba vivir lo que hice vivir,
aunque crea que ya este mas consciente.

A veces me da por deshilachar las palabras,
separarlas, analizarlas, analizarles el sentido,
y puede que no entienda del todo muchas,
a la par con los diccionarios no pueda explicarlas,

pero algo más me llama a decir, que mejor deje así,
que respete más, que pregunte menos,

que deje de esperar,
un mensaje que no llega,

y quizá nunca llegue.
Perdón, Gracias,

continuando ando.

"Cuido mis alas porque hay días en que parecen
tan frágiles como el papel.
Solo el amor consigue hacerlas fuertes.
Romperé lo que me ate pa' volar
y recibir la luz del sol
cuando sale.

Y soltaré lo que me duele
dando voz a todo el miedo,
porque sacarlo de la sombra
es la única manera de hacerlo pequeño.

Por las que no cierran los ojos
y deciden hacer caso a lo que asusta
aunque la mirada escuece. 

Aprenderé a quererme,
aprenderé a mirar de frente a la tristeza
cuando venga disfrazada
de una rabia sorda y ciega.
Aprenderé a sacar también la pena, pa' que no me pudra.
Y me haré fuerte convirtiéndola
en motor para el camino que me queda. 

Las heridas solo sanan con amor y digna rabia,
habrá que abrir con una ganzúa     
la costumbre de esconder las lágrimas y todo lo que arrastran.
Habrá que aprender a soltar a viva voz y con la cara mojada.

Ya no quiero andar siempre con mi máscara de hierro,
me enseñaron a llevarla contra todo lo que falta
pero no me deja verme, no me deja verte.
Tantas veces en un nudo que rodea mi garganta
y ya me falta el aire. Hace tiempo que me falta!

Aprenderé a quererme,
aprenderé a mirar de frente a la tristeza
cuando venga disfrazada
de una rabia sorda y ciega.
Aprenderé a sacar también la pena, pa' que no me pudra.

Y me haré fuerte convirtiéndola
en motor para el camino que me queda." 
La Otra - Aprenderé.

Al Burlador.

Un mensaje que no llega,

o quizá demore demasiado en llegar,

y se quede por ahí dando vueltas;

Un mensaje que no llega,

no va de vuelta, se desvía...

Y la espera, que ya no es espera, 

es solo coincidencia, costumbre de ver,

que hay un mensaje que no llega,

podría llegar,

o quizás ya no lo haga más...

Aun así, quizá siempre debió ser así,

tu historia, tu papel, tu camino,

el del "libre", el mas libre del mundo...

para que nosotros los no tan "libres" aprendamos algo,

acerca de ese mensaje, que tanto esperamos,

y no llega...

No podría volver a (criticar ni juzgar)-te,

solo (entender, entender)-te,

e imaginarme que lo que siempre fué prevalece,

lo que no és, se pierde...

Pasa.

Ojalá, pero mejor no, 

que todo sea como siempre haz querido,

que encuentres, te encuentres, lo que buscas,

y vivas,

así no llegue el mensaje,

esta bien,

que estes bien, 

aprendiendo y burlandote,

en tu mundo, a tu manera,

sin ningún pasado que te ate,

o futuro que te condicione...

Un beso, escríbele a tu mamá.

Por si llega el mensaje.

En la pared del Ego.

Pasamos, volamos, caminamos,
Recordamos lo que somos, lo que siempre hemos sido,
almas en expansión;
Y a los sueños que nos llaman,
a los recuerdos que nos pasean por momentos,


subes,
bajas,
subes,
bajas,
la ley es clara,
el péndulo siempre vuelve al lugar,
marca el centro...


Y somos eso, almas que se encuentran,
que se recuerdan,
que sonrieron y lloraron,
en todos los momentos,
que agradecer algunos atisbos de cordura,
que me muestran,
en el plexo lo que siento,
lo que perdura,
así sea un recuerdo hermoso,
o triste, también cuenta.

Soñar es gratis,
y aun así le ponemos precios a nuestras ganas,
tomar en cuenta esto, para poder avanzar...

los muchos amores que se sintieron,
no los entendi, pero les agradezco a todos,
por haberme armado, construido, ayudado,
lastimado, disfrutado,


Gracias por haberme amado,
y haberles amado.


Se acerca el tiempo.

De vuelta a la vuelta.

(re)Aprender a sufrir en silencio;
Hay días que no lo puedo evitar, me tiemblan las manos,

trato de controlarme, 

trato de respirar,

trato de no fumar,

se me escurren los ojos,

me gotea la nariz,

Busco distraerme,

meditar,

salgo a caminar,

vuelvo,

volví,

de donde?

alguna vez me fuí?

No lo puedo evitar,

las gotas comienzan a mojar,

y todavia no aprendi,

no gane,

no lo logré,

no se que me falta curar,

no se que chakra se desequilibro,

me canse de tratar de explicar,

más de una vez,

me tendre que reconstruír,

ya lo se,

nunca termina,

la pena no acaba,

se esconde no más.

seguiré preguntando, Porque (?), 

hasta que alg responda.

Mamá pregunta que más queda si la vida es esto,

que más queda,

algo más tiene que haber,

si no, las dos estamos perdidas,

Desde el comienzo.

"New" descripcion of self.

I'm growing.

Used to be enviromental engineer without experience, now just life liver, learned to hand made things and other stuff, freelancer, glad to learn one thing every day, guitar player in process, Vegetarian, some say that am good cooking, interested in anything about soil recovery, land use, ecology, sow and all about improve the use of resources, astrology, holistic medicine, spiritual stuff and all that seems real to me and any other, searching the light beyond and also beside the dark. Almost hippie, but not that much, or maybe yes... world dreamer,love, learner, etc... repeat, learning to know itself, almost languages lover.



At least not a killer.

Fique a Vontade!

Al ego, que se sigue lastimando.

“Lo malo es que los dos extremos no se apagan al tiempo y cuando eres el extremo que sigue activo más te valdría estar muerto” Efraim Medina Reyes - Érase una vez el amor pero tuve que matarlo.


Y de nuevo,
Veo a mi ego arrastrándose, ahí,
doliendose, por sus ansias de ser querido, sin serlo,
como si no le bastará lo mucho o lo poco que le quiero yo.

Y sigue doliendome, después de, casi tres meses?,
así que he decidido, me desactivo de aquí,
corto por lo sano, aunque en realidad ya no hay nada que cortar, si no a mí,
quizá no aprendo la parte primordial,
mis intenciones eran otras,
pero lamentablemente soy humana, tengo ego,
y me dio vergüenza, lastima de mí, pena,
de verme así, desde afuera, verme ahí,
con esos estupidos sentimientos,
esas ideas tontas, que han pasado por tu cabeza,
en la que repites una y otra vez,

"no importa si el amor no es equivalente, lo importante es amar sin esperar"...
Y no sé si mi ego, o quien, si no yo misma,
se molesto, y se recuerda que no hay nadie que te defienda,
solo yó.

No hay nada de que defenderse,
pero algo así hay que re-aprender, a no exponerse de más,
porque el universo no te dá más de lo que puedas soportar,
y tampoco menos,
pero hay una parte que hago yo,
y la estoy haciendo mal,


Adios,
Adiós hasta que no sienta mas resentimiento,
Adiós hasta que haya pasado en mi,
Adiós hasta que haya superado,
Adiós hasta que me recupere,
Adiós hasta que me encuentre,
Adiós quizá, mejor, para siempre,

Mi prioridad, la cambio,
será recuperarme, y ya no contarte,

¿De nuevo el Ego?,
Si,
Y me pide a gritos que termine las esperanzas,
las tienda en la cuerda floja,
les lanze de una en una las flechas,
y las mate todas,
que se estrellen y en estrellas se transformen en otra cosa,
voy a olvidar,
y parece que voy a tener que odiar,
para poder avanzar.

Porque no quiero ser más tuya, ni de nadie,
solo mía,

Todo esto me lo callo, con las ganas de gritarte en la cara, y
seguir mendigando, como una estupida,
pero no lo haré mas.

Te amo,
pero ahora me toca odiarte.

Si hubiese sido por ti me hubiese muerto, ahí,
mi ego me salvo.

Gracias por joderme!
y como me jodiste,
pero listo,
no más.


Por fin!
Me despido.

En procesos atemporales

Van cayendo de a poco,
conceptos, razones, mensajes, verdades,
relativas,
integradoras, quizá

que me apuntan a la renuncia,
al reconocimiento de lo real,
de observar sin intención de nada,
observar;

a comenzar a darme cuenta?,
Este juego, de darme cuenta, una y mil veces,
de lo mismo, visto de una ventana diferente por vez.

"Como no se quien soy, no me dejan entrar" 

- Llega la respuesta,
tengo que olvidar todo,
cada día,
para volver a comenzar,
renunciar a cada recuerdo,
renunciar a la minúscula intención,
de regresar a nada.


Por amor a la realidad,
a amor a mi,
y al que eres en realidad,

No se puede colocar en balanza solo lo bueno,
No se puede esperar afuera de la puerta,
que no existe.

Si fueras yo, tampoco ibas a entender,
Encontré una diferencia,
encontre una diferencia más, del mismo punto.

- Dos personas que se aman, pero no consiguen vivir ese amor, viven a medias por el montón de cosas que "tienen" que hacer, viven a medias y se lastiman demasiado, viven a medias pero se aman, y el amor no es suficiente, porque no se aman lo suficiente cada uno, a si mismos, porque sus intenciones no son vivir ese amor, si no usarse de compañía, momentánea, pasajera, por que el ego manda más, porque tengo que cumplir, porque se acabó el tiempo, y se murió el tiempo, porque se murió algo más que el amor, se murieron mis recuerdos y casi me arrastran, casi casi me dejo arrastrar-



Vuelve a tí,
que de seguro,
yo volveré a mi.

RecomeÇar

me toca,
esta en frente, el camino tal cual:
RecomeÇar


De nuevo, intentar,
sonhar


vuelve a sonhar,
que la vida es,
tal cual,
como subes y bajas,
-vida-

y tengo que escarbar, y descubrir el fueguito que da ganas de vivir,
porque se me perdió,
anda escondido por ahí,



sin pensar.


Va llegando al tiempo,
 la catarsis,

inevitable, necesaria.


¡Dale!,
húndete y renace,
ya sabes bien como és.

né?.

1/3,14

Aprender a escuchar,
ser cuidadoso con lo que dices.

Cuestionar ahora, a mi misma, porque el ego,
después de tanto, se cree que sabe mucho,
y no sabe nada, no sé nada, porque todo se transforma a cada instante,

Dejar de dar consejos, solo escuchar,
acabe de observarlo, hablo mucho, y tengo que callarme más...


Tragar un poco más de saliva,
no hacer tanto ruido...
En fin,
no estoy tan bien como creí,
si alguna vez creí que lo estaba,
no lo estoy, puede que lo este...


Y entender quizá la acción, no se si el sentimiento,
de deshacerse de todo, y no quedarse con nada, o casi nada,
sin ataduras, sin anclas, sin peso.


Liberarse de las cargas,
te entendi edu, se me fue pegando la maña.
Dejar todo, seguir la nada.

El universo nos guía.

Vamos a completar un mes de "regreso", y aun continuamos aprendiendo;
comprendiendo tanto que no sabemos de donde viene, o porque.

Saber que todo lo que pasa tiene un fin mas alejado o quizás más acertado, del que parece; todo es parte de todo, y a la vez somos parte de la nada, entender eso puedo servir para diferenciar situaciones, pero probablemente no para resolverlas del todo.


Cada "problema" tiene solución en su misma composición, no esta de mas decir que no hay que irse lejos para encontrar respuestas, pero a veces hay una necesidad, de movimiento, de cambio, que se reflejan en la mente.

La rutina se crea no solo en la práctica, si no tambien en la cabeza, por momentos el inconveniente no es como hacer cualquier cosa, si no cual de todas, es la incognita.


"Te amo pero, Quiero verte, no se si te veré, si acaso nos vemos"... todas frases iguales, o variables que repiten una y muchas veces la incertidumbre, que de por si es tácita en todos lados, se vuelve personaje de nuestros recuerdos, que si, pasaron, y continúan pasando.


No entiendo la necesidad, después de tanto, de estar más lejos, de repetir las escenas, pero supongo que no eso no era parte del cambio, solo yo.

Mientras voy entendiendo que no se nada, que tengo que afirmarme y desintoxicar mi ego, ese que me identifica, y también me lastima, entiendo que cambio así como todo a mi alrededor, este o no, cambia, cambiamos así no lo percibamos, cada segundo pasado o futuro.

Quizá es mi ego aun, extrañado de la realidad, que nunca fue diferente, y tampoco igual, solo esta ahi siendo, y yo aun preguntándome  el porque, pero seguro debería parar de preguntar, y solo observar...

No puedo convencerme de nada ni convencer a nadie, pero si fuese necesario explicar algo, si una palabra pusiese hacer una mejora, solo hace falta pedirlo, y todo puede decirse.

Cada quien tiene su percepción y experiencia del amor,
por amor si amas dilo, por amor, si se acabó también, por amor, la verdad es la que nunca debe ser callada, porque solo la verdad nos proporcionará libertad, mas presente o futuro.

Así que mejor no jugar, ya no es divertido, sufrir por sufrir, por egoísmo, por equivocarse, o por arrepentirse, no es más divertido aprender lastimando... pero si no lo vivía no lo hubiese entendido;
Somos seres que aprenden lo que pueden de lo que experimentan, y quizá no sea la única forma, mucho puede prevenirse, pero para saber que tanto se necesitan las experiencias, y de ellas no hay quien se salve.

Me libero del dolor, amo la vida, pido perdón a todo y todos, y perdónenme a mi también, me perdono a mi misma por ser errante asi les perdono, comparto lo que pueda del amor, todo esta bien, estoy a salvo, estoy viva, el resto esta siendo.

Te amo, y me amo, y si no puedes amarme, no hay problema, ya me estoy amando, y me seguiré amando yo, junto al universo.


Suerte Paciencia.

El nuevo resumen existencial.

No existo.
Somos todos pasajeros asumiendo la inevitable y efímera permanencia,
que no es si no el momento, presente pasando y corriendo al futuro.
y nada de eso existe.

Y lo que existió, paso, como pasado por presente; solo me queda la inexplicable vaciedad,
que no, nunca se llena, asi que es mejor dejarla ser en su expansión.

Este amor me enseño, pero por alguna cosa me desintegro a su vez, y yo ya entiendo, y no quiero mas sentir, no existo, no quiero mas sentir, no existo, no quiero mas querer, los deseos de esta vida, vaciós corriendo y llevandonos en ciclos destructivos o constructivos, sin ninguna finalidad.


No quiero más, Gracias.
Sean felices, sé feliz, ya no soy requerida,
me voy,


El ego, dicen que es lo que nos humaniza, también nos martiriza, nos encapricha,
nos desarma.

Ya no existo,
y te dedicas a borrarme por entero, mientras no estoy.



Gracias pero no, ya no estoy.

Cuando lo leas, és para ti.

Te extraño,
no es que quiera o me guste,
Quizá no puedo evitarlo, a pesar de.

Pero tampoco quiero aburrirte con mis emociones, que ya te han cansado bastante, igual siento y por eso lo expresó aquí, así no te incomoda tanto;

Pero es así, como lo que quizá estás cansado de escuchar, me faltan tus abrazos, tu brazo a mi alrededor, tus ojos que a veces no me ven, o se esconden de no se que, quizá de mí y mis rabietas, se esconden o puede que sea mi imaginación.

Me falta tu olor, y tú sabor, que por tanto no lo disfruté todo lo que debía, tu orden, tus ganas, y desganas, me falta el hambre para cocinarte, me falta aprender tambien, y crecer supongo sola, porque me faltó también amor y paciencia para entenderte, y entenderme también, y tanto más...

Entendi que necesitas tu espacio, y yo el mío así doliera, así duela, así no me lo dijeras, porque ya sabía que no me pedirias que me fuera y tampoco que me quedara.

Pero de algo sirvió, de algo te ayude, para que estés libre finalmente, y alegre resolviendote.

Aún así, duele saber, que no sé nada, que no puedo ni siquiera querer cambiar todo lo que "se", que la verdad hubiera sido más feliz con otro destino, pero supongo que no se trata de ser feliz, si no de algo más.

El corazón me recuerda tus palabras parafraseando: es diferente, y lo es, duele en otras áreas que desconocía, y es mi propia culpa.

Porque no supimos valorar, o quizá no quisimos... El bendito querer y poder, y no pudimos, no quisiste, y era tu turno de no querer.

Y entiendo que esto pasará, aunque yo no quiera, por ahora estoy intentando encontrarme de otra forma, porque ya los viejos métodos no me confirman, cambie, soy otra persona que tengo que conocer, y no se por donde empezar, porque todo me parece insípido, aún cuando se supone que esto era lo que quería, como siempre no lo fue, era lo que tenía que, según una idea estúpida en mi cabeza.

Y todo lo escogí, mal, y no tengo como deshacer nada, porque era necesario, esto.

Hubiese sido mejor si... No tuve esa opción.

Gracias por tu amor, disculpa por no saber amar, no me defiendo más, me gustaría decir que lo haría mejor la próxima vez, y si lo haría, pero no estoy más segura, todos dicen lo mismo cuando algo duele, y luego te vuelven a lastimar.

Vi tus palabras reflejadas en el exterior, "¿Como puedes amar y en un segundo odiar, y amar de nuevo?", Quería que supieras, lo entendí, descubrí que está mal, pero no es a ti a quien odié, era a mi.

La gente se maneja así, por lo que vi por todos los traumas, nos enseñan a mal amar, a mal amarnos, a mal amar la vida, y me disculpó por no ser la excepción al error, no me sé amar yo, todavía.

Quizá mi entendimiento este errado, no puedo ser lo que quieres que sea, por amor, ni tú tienes que ser lo que yo quiera, no podemos llenar las expectativas de nadie, pero muy en el fondo yo creía o creo, en realidad siento que de alguna forma, en la rendición del ego esta el amor, en ceder, en intercambiar quereres, en complacer un poco al otro, pero el ego nos ganó, y ahí quedó.

Yo tampoco cumplí con eso, y ya nos habíamos lastimado mucho... Ya no compartíamos más que lo rutinario, se estaba apagando todo, me estaba hundiendo y se acabó, me fuí, y estoy aquí, con todo esto, y no puedo explicarle a nadie, porque no hay nada que explicar, nada que arreglar, solo sanar y dejar pasar...

Una vez más, al corazón.

Y si hubiese una vez más, podemos mejorar, queriendo.

"...mientras quien calla traga saliva, no siempre otorga."

Renovarse I.

Y así comienzo:
Volver no existe, nadie vuelve a nada, no se equivoquen.
Por lo que me toca, todo es un acto cíclico, el mundo da vueltas, los papeles de juego, los mismos, los personajes cambiantes, el mismo río fluyendo hacia el mismo final, todos juntos, en el mundo.

La mente es la jugadora preferencial, hasta que la conoces, te conoces, y nunca terminas de conocerte, somos cambiantes, somos movimiento direccionado hacia adelante aun así parezca que estamos detenidos, la mas pequeña célula que nos compone continua en movimiento.

¿Entonces como es que estamos quietos?;
No es cierto, no lo estamos.

26 llegaron.

Y seguimos caminando, aprendiendo, mejorando.

Un día para agradecer,
y otro para detestar,
nisiquiera hay equilibrio,
este mundo de locos es mucho,
y yo ya no se si quiero seguir aguantando,
tanto para nada..


Si, ya se, mañana es otro día,
todo es un aprendizaje,
y cuanto más lo dices menos lo crees,
valio vida,
mañana me levantare.

24 próximos a morír! ~Beleza~

En estos 24, ya casi fallecidos,
considero haber renacido varias, desfallecido algunas, y crecido otras,
mais como agora tou no Brasil, di novo, tenho que voltar a falar, mais sobre ou que?




A vida, o melhor dizer: O viagem,
É tanto longa como curta,
rápida ou lenta,
que só e pra se lembra,
quase o dia, todos,
o aprendizagem, é o único ao final,
que faz a gente se vira luz ou poeira...

Da aqui pra frente, eu só quero claridade, calma, luz e força,
pra continuar o caminho, seja qual seja, minha escolha,
ajudar, si eu posso, e posso:
dar o melhor que eu tenho, seja muito ou pouco,
me-encontrar, sempre, na virada do sol,
o mesmo na virada da lua,
ao ascender o apagar ou cigarro,
ou que seja,
respirar o ar que e preciso de engolir pra fica viva,

e continuar o viagem,
na plenitude pra continuar sempre, essa e as outras aquelas vidas.


Bem vindo, e Obrigad@ ao Universo,
por mi criar, e me- ensinar,
hoje, manhã, e depois da manha,
e grato viver,
Gratidão, por favor eu peço, quero mais.

Me desculpo pelo desordem,
ainda to aprendendo, e não vou parar,
até mais.
<3 p="">

cocha

Aprender a sobrevivir en un universo fotocopiado,
Encontrar razones y delicias que complementen los sube y baja,
de esta aventura,

encontrar el equilibrio en el centro,
a pesar de todo,
reintentar llevar a cabo,
la accion de soñar acompañada,
de re-saborear las ganas de vivir,
y de sobrellevar todo lo que venga,


de encarar todo,
de encontrar y reavivar mi espiritualidad,
pero mucho es un ciclo,
y hay cosas que no me interesan repetir,
otras,



Quien sabe.
Sigo aquí,
recordándome que tengo que vivir,




Hasta la siguiente.
País 3- Bolivia - Cochabamba,
Aquí estamos.

otra más.

Seguir por seguir,
porque no hay más,
porque toca,
porque es facil ahogarse,
porque se acaba ese algo que impulsa,
porque ya estas tan dañada,
tan informada,
o tan consciente,
que no es nada al final, si todo lo que queda,
es el saber, de los finales,
el recordatorio,
que ya ni pesa, ni es primordial,
ni importa,


en el centro, he vuelto al inicio,
y ya no vale, triste y triste,
que se ven en tus acciones,
la desgana de saber, que nisiquiera puedes escribirlo,
solo sabes por saber,
que el fuego se apaga,
y ya no sirve de nada decir,
que vas a renacer,
ya da igual saber o no,
predecir o no,
hablar por hablar,
y desahogar en una pantalla la mente histerica,
histriónica de tanto va y ven,
de que quizá no te das cuenta y eres tu el error,
pero algo te dice que no,


que el vacío ya no es temporal,
y que ya no vale de nada ignorarlo o tratar de llenarlo,
se ha vuelto permanente,
saber que eres un personaje más, de un capitulo cualquiera,
finito,
que hay algo que tengo que recobrar,
pero le estoy dando largas,
por no querer tener la razón,
por no querer aceptar el saber,


de que en cualquier momento, volverás a ser cenizas,
de cualquier cigarro encendido.


Chao y gracias, cuando sea necesario.
Gracias y no gracias por todo,
que ya no importa la gratitud,
porque hasta los mismos dioses,
son mentiras.


Y lo que aprieta,
es no poder esconderte en ningun lugar,
para recomponerte,
tienes que andar por ahi,
con la sonrisa amarrada a la fuerza.

la caída reprimida.

y por mi me caería, me ahogaría y me perdería;

Como solución continua, no se puede.
Como camino alterno, solo queda lanzar bombas de tiempo,
al subconsciente,
que hasta dormido se culpa de males desconocidos.


Si bien ya no basta,
la calma, el apoyo, el dinero, la comodidad oportuna de la que otros carecen,
ya no sirve decir que si,
o que no,
porque nisiquiera hace algo el hecho del cambio,
nadie sabe y nadie entenderá,
y yo me desligo,
a pro o contra,
me atormenta el constante recuerdo del -desapego-,
y a mi pena, sigue siendo lo mismo.


Un mundo carente de amor,
un mundo lleno de mal pensar,
y yo sigo errante como siempre,
me he debilitado, y no encuentro como reanimar,



lo poco que le queda a esta alma.




Vacia.

-La parte aburrida de viajar-

Como parece que nadie la tiene,
viajar es no estar en el mismo lugar mucho tiempo,
pero hay momentos en los que te toca quedarte en algún lugar,
que ni es tu casa, ni lo será.

Porque viajar es fácil,
pero hay una carga invisible que te aturde,
que nadie la entiende, si no los que lo viven, nadie más.

Te aburres del lugar, pero no es tu culpa,
es el lugar.

Te aburres de ver como la gente repite los días,
y hasta tú, te aguantas la repetición consciente,
por el único hecho real, de que pasara,
como tú.

Aún así, es como recordar,
cuando saliste la primera vez,
solo que ahora hay que aplicar otro juego,
porque el 57% de lo que has aprendido,
te canso o el lugar donde estás no te deja -ser-

Aprender no más, a saber escoger,
y que a veces, aunque pocas,
el problema FINALMENTE,
no eres tú,
si no el lugar y sus costumbres,
y no somos compatibles...


Espero ansiosa, consciente, y con calma de igual forma,
preparandome,
el día en que arranquemos de Tacna,
si bien le agradezco mucho,
esperaré no volver.

Para cualquier lugar;

A los que parecen que ven,
dejo un regalo,

Ldsp work.

Still tacna.

Y el invierno te estremece,
Quiero correr de Tacna,
o de mi vida, o de esta existencia,
Pero aun,
Cansa, falta.

Hay que volver al monte;

Simple y sencillamente es,
me gusta vivir tranquila en cualquier lugar,
que tenga más que asfalto en el suelo,

puedo tolerar,
disfrutar,
convivir y apreciar otros lugares,
pero al que quiero llegar,
es a aquel donde las plantas y el agua estan juntas,
ahi,
naturaleza para vivìr, sin tener que ìr tan lejos,
y asi.


La mengana Carta Astral cuenta:

"La persona tiene que elegir entre sus sentimientos y su imagen, su padre y su madre, y así con otras situaciones en la vida en el que se crean conflictos, porque ambas cosas son igualmente importantes. Apego al pasado. Constantes indecisiones que llevan a la inconstancia en el proceder y en el sentir. Dudas sobre sí mismo, luchas contra sí mismo. Repetidos cambios de profesión. Discusiones con parientes y padres. Frustraciones que hacen el carácter irascible. Fuerte sobre protección de la madre o del padre. Madre que asume el rol del padre por ausencia o debilidad de carácter de este, o viceversa. Creatividad. Buena salud, excelente constitución física. El hogar es muy importante. Generalmente espera a que otros hagan el primer intento de contacto. Prefiere trabajar solo o en algo que le permita decidir cuándo y cómo hacer las cosas, sin la presión de otros. Necesita pequeños espacios de soledad y tranquilidad para nutrirse espiritualmente, ya que corre el riesgo de envejecer prematuramente ante las tensiones, competencias y malestares de la sociedad moderna."

Crear.

Por ahora,
Disculparme, y perdonarles,
que me perdonen,
porque la culpa es una de las mas difíciles de soltar,
y cargar.


Despues,


Vamos a ver.

Etapa - 2 años-

La descarga nunca se completa,
al final es un jirón en círculos que no lleva ni a mas ni a menos,
que a la luz, de cualquier color que sea,
espero que lleve luz.

La aceptación de que no supiste valorar tu vida,
y querías salir corriendo sin mas,
completada.

La triste e inexpresable esperanza de poder regresar,
a la nada,
aún permanece escurriéndome las ganas de vivir el hoy y mañana,
y no regresar al ayer,
que no es un ayer si no a la vida que tenía.

Aún me atormentan de a ratos visiones de lo que pude haber hecho mejor,
a diario voy recordando que mi soberbia me jode la existencia,
y tengo que, calmarme.

Comenzando por teniéndome al menos un cuarto de la paciencia que le tengo a los demás,
si no, no se como más aguantare.

Al final lo único que tengo es la nostalgia de tiempos en la cabeza,
de querer ser feliz y cumplir todos mis sueños,
y haber crecido de golpe, y aun así, quiero seguir recordando lo que era ser
- una niña-

que sigo siendo.

- La pared estaba llena de marcas, de ideas, de palabras que se enlazaban con imágenes en la cabeza, de sueños que cumplir, cosas que aprender, lugares que conocer-

Y en esta etapa, se rompió la pared,
Todas las líneas e interlineados están tachados,
la melancólica sensación de extrañar,
de dejar de existir,
de desaparecer,
de ahogarme como lo hacia en música,
hasta querer salir de nuevo a las calles,
hasta querer ver los días y disfrutar los colores,

sin tener que fumarme un porro.







Igual,
Gracias por lo vivido,
no me quejo.

Cambio de coordenadas.

Me ha tomado casi dos años fuera de lo que era mi casa,
Darme cuenta de miles de realidades,
De perderle el miedo a muchas cosas,
Y de agarrarselo a otras...

Me ha tomado todo este tiempo darme cuenta que el 85% de las personas sea cual sea su profesión o actividad predefinida - viajero o ciudadano- viven una vida vacía,
Inclusive yo.

Que las vidas son unos constantes sinsentidos en convergencia,
Que chocan a la luz o a escondidas con todo...

Que para mi casi nada vale ya la pena,
Que hay muchas puertas desconocidas, y de mas de la mitad ya no tengo interes en abrir...

Que aun estoy descubriendo cuales cosas son las que valen, asi como.las personas...

Que de nada sirve recorrer el mundo, si no puedes volver a casa...

O quizá sirva de mucho, para aprender a valorar las cosas...

Por ahora me acerco a la entrada a un nuevo país, y no tengo expectativa alguna, si no la única y moribunda esperanza de aprender a mantanerme viva, y de encontrar algo más, algo diferente que hacer...

Voy aprendiendo que mis adentros son por poco mas extraños y desconocidos de lo que nunca creí,
y que puede que pocas o ninguna doctrina.o practica en cualquier sentido pueda ayudarme, si no unicamente a mantener la calma para encontrar mas respuestas o aprendizajes...

El resto es efimero y completamente insipido...y no, dudo estar siendo negativa...

Igual agradezco por todo, no.me podré jamás quejar, ya se que mi cabeza es mi culpa, por eso la cargo...

Tambien sé que el amor es otra cosa, que la convivencia te cambia, te hace crecer pero tambien te aburre, y sin caminos propios no pueden juntarse caminos ambiguos...

La vida se vuelve costumbre sin tiempo para armar rutinas satisfactorias... y eso que no trabajo 12 horas como la.mayoria... y aun me quejo.

Me falta mi casa, mis perras, mi mama, mi abuela, mis amigos y la.calma de que la vida vale la pena...

Pocos sueños me quedan, solo tengo la valdia esperanza de seguir creciendo y un dia poder regresar de alguna forma con algo que sea mas que plata en las manos...

El resto, me lo ire inventando.