Life if borrowed

Then now, fourteen years later, panda goes very sick, and also very old, a surgery wouldn't help,

Then comes the idea, resolution, pay for kill.

My mind is blow, i am not more who i've Even supposed, just useless to change the life Game.

I surrender to ego, i vanish it, since the moment i perceived that it was the creator of joy or pain in my reality,

When i realized that the thought of some empowering cames from the sick idea that we can help something, Someone.

We are no Savior, and either we have it.

Yet we still Say we are good, helppers, bullshit.

The game over the game.

We are the only that can save US from ourselves, the rest,

Nothing else.

Life is borrowed, and i ask if maybe i've deformed so badly that i cannot find the way out,

Learn to stay it says, you have a child, grow life, while seeing other part of life decay, and loneliness growing up,

Seeing the ships for the last sail,

Goodbye, thanks for the reflection of love, if it was what it seems. 

Catararsis de la vida

 Y los si y si nos, un registro a mi mente divagante, de tantos movimientos y de la misma quietud, un domingo tranquilo de solsticio que se abre a dejar una bendita vez más el pasado atrás y abrir campo para lo nuevo.

Los amores, los apegos, los momentos vividos y agradecidos, y ya después desterrados de la creación porque algo en mí me decía aquí es pero no, como un disfraz del amor que crees que es pero hay algo más un interés, una intención, y ahora que sé que si no me hace mejor o me da paz, o si interfiere con mi calma,

Mejor apartarse, o apartarle... Y ya ni me duele el corazón solo suelto, y me quito aunque creí que podría ser no es.

Porque no quiero, no me cuadra, me enjaula de una manera que no entiendo, y ya no sigo esperando.

El papá que se está curando y que me parece que realmente no quiere estar.

El amigo que quiere todo pero quiere también algo a cambio que no puedo más dar.

A veces muchas veces me pasó la frase de que me hubiese gustado elegir mejor al papá de Lyan.

Que no fuí suficiente exigente o consciente que dejo que la vida se me presente y yo la voy viviendo como voy pudiendo en el momento.

Luego que yo no soy la maestra creadora de todo, aunque claro que tengo poder, pero que las otras almas también eligen por si mismas algo y ya no es menester seguir preguntando o cuestionando.

Ser y dejar ser...

Y el fondo un espejismo, una ilusión que rompí a tientas, la familia feliz.

Porque ya no era felíz, porque parece que tenía miedo de hacerlo sola desde el principio, y aunque nunca lo he hecho sola, hay una mayoría de momentos en los que sí, estoy sola criando, la responsabilidad es mía, la decisión es mía...

Y escogí hacer lo que no hice al comienzo, y aunque parece que fuese a destiempo, y a veces se me caigan las ganas y la inspiración para seguir, sé que suelto, que aunque no sepa bien el como o porque, aparece la inspiración en un momento y listo.

Equilibrio.

Y se tambalea, sube y baja, aprendo y desaprendo, me enamoro de mi hijo y de la vida que aunque a veces se sienta solitaria, falta poco para la escuela, y las actividades, que llenen los momentos de no saber...

Cuando vuelvo a preguntarme porque escogí esto, porque estoy creando de esta manera?

Entiendo que todo tiene un flujo natural, y que aunque no sepa en este instante la razón, está bien..

No siempre debo saber todo,

No siempre debo poder con todo,

No siempre... O quizás siempre si,

Y eso es lo que me devuelve la fuerza instantanea, porque hay una vida pidiendo amor, actividad, creación, inspiración, vida, vida, vida...

Y así voy con mi pequeño maestrico de vida, que si me pongo brava ya me dice mamita ya no estás brava?

Si hijo, ya se me pasó, disculpa, te amo.

Te amo y te acepto tal y cuál eres,

Gracias por amarme y aceptarme aunque sea porque te toco así.

Gracias.

Y así, la vida, que si en algún momento llegué alguien que si valore y quiera compartir, pero no a costa de la paz,

O de algo más, sea bienvenido.

Por si y por si no.

 Aquí, en casa de mamá porque se vino la respuesta clara.

La capacidad de despegarme del mundo, es parte de mi libertad encarnada, que por un hermoso contrato de alma afirmó que sigo aquí para llevar a cabo una misión de amor.

Conmigo y con todos los que compartí de manera dimensional y multidimensional..

Hablar con alguien que no experimente esto podría dejarnos en la locura de la percepción.

Reconocerme libre de apegos y siendo yo misma en esta experiencia humana es la primera parte de la aceptación.

Ahora la materialización del espíritu, de la belleza de mi ser que me ha enseñado tanto y tanto para compartir y enseñar, y acompañar a vivir a este maravilloso ser que me enseña la compasión desmedida.

Compasión, no solo ser lo que quieres por ser, si no también ser capaz de ser sin limitarte por lo que quieres o no.

Ser en expansión, buscar ser tu misma integrada con la materia, la tecnología y todos los avances de nuestra especie.

Amarnos los unos a los otros, y soltarnos para seguir siendo.

Aquí retomando mi idea, recordándome que puedo disfrutar de esta experiencia porque lo merezco, y porque quien quiera acompañar en armonía sea bienvenido.

Un hijo del sol que necesita que todos se pongan a la orden, que está aprendiendo de su propia experiencia, acción y verdad.

Un ser que está comenzando a construir su libertad, desde su pequeños y hacia su niñez.

A veces creo que solo quien es padre puede realmente entenderlo, pero ahora solo quien realmente ha ayudado a otro a crecer podría saberlo.

Lyan tendrá una vida hermosa, bendecida, disciplina y espiritu en la materia.

Yo me encargo por ahora de mantener la luz y enseñarle a irradiar la y a cuidarse a si mismo.

A entrar en el mundo sin ser corrompido, y a reconocerse a si mismo y su poder, de creación o destrucción,

Entrenando me en la expresión de la enseñanza con amor y respeto,

Aunque claro a veces se me saltan los pelos, reconozco ahora que también me impregnan sus emociones, y al poder identificarlas puedo mejorar mi control, o mejor, mi fluir...

No es solo control, si no flujo libre que circula libremente sin choques o daño,

Fluye como el agua, aire, tierra y fuego.

Aquí está, ya sabes,

No te pierdes nunca más por entrar al mundo, porque ya sabes entrar y salir.

Disfruta la jornada querida,

Estás viva.

Hablar

 Y llorar, una buena gripe demuestra todo lo que se ha reprimido, lo que se ha tapado, aguantado, lo que no se ha dado permiso de expresar, 

Aquí sanando una laringitis a moco suelto, porque si, porque Laura también siente, y aunque se que merezco quien me acompañe y escuche y consuele, ni modo, me ha tocado hacerlo a mi para mí..

Y es que me equivoqué en el tiempo del portón y Lyan pasó, pero se me quedaron los brazos atrapados y me lastimé, y quizá mi misma manera de hacerme doler sin querer para que me vea, que me trago la tristeza,

Y si deje el café, de fumar, y de quejarme, pero no me deje llorar, ni sentirme, volví a taparme porque duele doler, y aunque es razón de estar viva, les decía que Gracias, pero que ya no gracias...

Que está bien, pero que también merezco ser feliz, y si bien he conocido la felicidad, de a momentos me valgo de recuerdos para inspirarme, para saber que si he sido si soy si puedo, que la felicidad existe, y aunque me las estoy arreglando así sea para que Lyan este feliz... Me hace felíz...

Pero sentimos todo esto, no es fácil andar con una familia rota, con el corazón roto, pegarlo y que se desarme, porque faltó algo, porque me equivoqué o porque no escogí bien, porque la vida se me transformó, y yo ya no pude seguir sosteniendo la destrucción...

Agradecida de las herramientas y de la asistencia, de la curación..

 De que escogo curarme a mi misma porque no se me da eso de pagar por qué me escuchen, ni por atención... Aunque tampoco se me de muy bien desahogarme con alguien más... 

Hubieron momentos y personas que me brindaron esa compañía y consuelo, en sus momentos, pero se acaban los momentos, y yo aquí en mi cualquier otra dimensión me valgo de lo multidimensional para estar... Y cómo integrarme a mi y a Lyan en este mundo real con todas estas cosas?

Va siendo mi propósito... Y mi problema con soluciones es que quiero ser feliz, porque merezco, así que me amo, me siento, me curo... 

Y lloro, todo lo que todavía me queda por ahi de pena... 

Y te abrazo Laurinda un hon sha ze sho nen para tí al pasado y futuro. 

Sonríe, ya va a pasar. 

Liberación del ser.

 Hasta de mi he decidido liberarme,

De aquello que he decretado sobre mí, y ya no me refleja,

Aquí está el registro de expresión, y ya no me ato a ningúna.

Soy la que soy, pero no soy la que fui, soy otra versión, y aunque intenté reencontrarme en el pasado, que me ha servido, solo puedo más que encontrarme en el presente y al futuro.

Descifrando cada capa de mi propia creación, cada detalle, cada herida, cada razón, de esta persona que "Soy"; pero sin limitarme más a mí misma...

Desfragmentando e integrando el todo.

Volviendo a mí.

 Después de mucho, mucho esfuerzo que no se a veces realmente como, vuelvo a mí,

Y a la elección y el recordatorio de mi para mí, de que mi camino parece haber sido unos búsqueda, como una misión, como que alguien me llamó para que volviera, y aquí por fin puedo desglosar los que y porques.

El amor propio, la propia vida, y la propia energía; la magia y la confianza de ser uno mismo, y ahora de cuidar un ser.

De ayudarle a ser el mismo mientras yo aprendo del ejemplo, de mi propio ejemplo.

De que aunque me quieran hacer creer que debo quedarme, una vez más, no se si es mi ego, mi ser superior, o que película que no me pertenece,

Irme, irnos, aprender a salir del bucle, que si bien nos ha ayudado a crecer, más bien cuidado de no quedarse enjaulado,

Que el peligro es este, quedarse en los miedos y en ser lo que otros quieren que seas, que otros quieren que creas, que otros y otros... 

Que son solo reflejos míos, del mismo mundo enseñándome y gritándome a la cara,

Sal, vuélvete, vuela, el propósito es mayor, y ya sabes desde hace tanto, lo que debes hacer.

Y ahora prepararse, para un salto de silencio, un desapego sagrado, porque mi camino es la libertad encarnada.

Y el de mi hijo? Me da pena pensar que por mi creación el deba prescindir de sus parientes.... Que si bien cada quien escoge su película, su carta, en el fondo me da pena tanta ausencia... Pero confío en que por algo me eligió como su madre, por algo la necesidad o más bien merecimiento de ser uno mismo es mayor, que la de los apegos.

Ser libre, ser y dejar ser...

Y si ellos no quieren estar realmente? Y si ya no puedo intentar y seguir hundida por buscar el amor que no llega aunque le llames?

Es esto, Amor propio. Amor a mí y a mi historia que ahora incluye a un ser hermoso, que si dejo que lo atrape la película ajena, lo pueden distorsionar tanto, que no sé si pudiese salir. O quizá lo ayuden de tal magnitud que florezca?

Es una duda, pero pues ya la duda se disipa, al saber que ya he tocado tantas veces la misma puerta, que perdí el interés de seguir tocando.

Ya no puedo abrir la puerta a menos que toquen la mía primero... Así que es así, yo escogi mi propio camino, y lo abrazo... A la voz que dice que no es suficiente y que falta algo le respondo: todo es tal y cuál debe ser, lo que debe estar se manifiesta en armonía, y lo que no perece.

Y si la vida realmente nos quiere así? Libres voladores y despegados, conectados y alineados con la tierra...

Pero la caja de concreto que nos crearon nos aisla, nos hace agarrarnos más del aparato y menos de los ojos presentes.

Supongo y asumo que todo es para darme cuenta, que si ya me he liberado del pasado, me queda la experiencia de la verdad sostenida a pesar del tiempo.

Vida, presente, libre.

Me siento, me preparo y voy intuyendo el camino, aunque sienta que a veces voy a ciegas, no, ya aprendí a caminar con los ojos bien abiertos... Y quizás por esto, quien no está preparado debe apartarse, quizá esto he venido a aprender y a dejar que cada quien aprenda a su tiempo.

Si mi ausencia les servirá de algo, pues nada,  suerte, que nos encontremos en la próxima dimensión para celebrar la vida.

Gracias, vuelvo al centro, a mi ser compartido y confío;

No es mi ego, es algo más que no debo explicar.

Aho!

Para un círculo y para mí 🛞

Hola.

Por aquí me llamo Laurinda, o Laura, tengo 32, Capricornio. Soy Artesana. Estoy en Venezuela en la  ciudad donde nací en este tiempo.

A ver, siempre tuve la sensación de que había algo más allá de lo que me decia el común. Vivía con ansias de libertad, soñaba con irme a otra ciudad, otro lugar, así que hize lo que estaba en mi camino, estudié Ing del Ambiente, durante la carrera hice varios viajes acá, un viaje con un grupo de mochileros me llevo hasta el Monte Roraima, desde ahí se abrió algo en mi para no parar. 

2016 Culminé mi carrera y sin muchas preguntas me fui a Brasil, eran tiempos de mucho colapso acá en Vzla... Me había despedido de todo hasta de mi guitarra, que era lo que siempre me mantenía a flote, la música.

Ya en Brasil la vida me fué guiando hacia el arte, la medicina, la música, la alimentación, la libertad.

En esos ires y venires conocí a muchas personas, experiencias, la naturaleza llamándome y guiando, recibí iniciación con Iara allá en Alter, dónde aún quiero volver. Me encontré con un amor y seguí ruta a Perú, Bolivia, volví a Brasil, después de mucho pensar y pesar me separé y regrese a Venezuela, justo antes de la pandemia, volvi a visitar a mi madre pues llevaba 4 años fuera.

2020 En ese tiempo Me adentré en el Yoga, metafísica, Biodescodificacion, prácticas de Taichi y Reiki Karuna. Regrese luego a Brasil, con el sueño de Tener un terreno allá formarme como terapeuta Holístico, y seguir creando y amando la vida. 

2021 Mi mamá se enfermó (Gracias que se curo antes de que yo llegará) y me pidió que regresará, muchos de nuestros familiares están fuera del país, así que regrese.

Cuando salí a la ruta para ir nuevamente a Brasil conocí al Papá de Lyan, nos reconocimos como Trabajadores de la luz, pero quién sabe... A los 9 meses de conocernos quedé embarazada, no lo esperaba.. Acepte el camino como Dios me lo presento. Lyan mi hijito compañero nació en el 2023, un acuariano.

Criando tejiendo, se me han pasado estos años, en el recogimiento, en diciembre 2025 falleció mi abuela, decidí separarme del papá de Lyan, y decidí por fin recuperarme y aceptar el camino.

Volver a mí pero está vez con Lyan de la mano. Sigo soñando con la ruta y todo lo que nutre, viajar y ser libre, con mi hijito, así que espero que crezca un poco más para salir a volar... Mientras me adapto a todo lo nuevo que se presenta para mí, para el, y para todos en nuestro querido planeta.🌎🌻

Amor-Dios

 Expresar, liberarse, ventilarse, airearse, drenarse de todo lo que te desconecta? 

Los egos y los miedos, todos, partes del mismo círculo,

Vivir la experiencia en armonía, aunque no guste del todo, aunque a veces no tengas ganas si no de errollarte como dicen en un limbo, sin sentir, sin doler, sin triste ser;

Integrarte en tu misma con todos tus peros y porques y para ques y si puedo y no puedo;

La paciencia que siempre se estira, parece infinita, para tí y para todos, 

Y los todos que no tienen suficiente paciencia, porque el ego sigue diciendo como deben ser las tales y cuáles 

Pa-ma

 Papá y Mamá: quienes son?

Los que nos enseñan el comienzo, pero no el final,

Algunos como y cuando comer, bañar, limpiar, el orden y el desorden;

Dos figuras que representan una sola hermandad, para la vida;

Me preguntó por tu historia hijo, aunque solo se que debo ocuparme por la de ambos; por qué nos elegiste?

Porque ya no puedo seguir con tu papá; y porque te amo y me amo más a mi, para poder guiarnos.

Porque papá no se preocupa en conocerte más, alimentarte, bañarte, hacerte cómplice de tus inventos y aprendizajes ?

Y muchos porques, que me lleva a observar-me; será por mi? Luego recopilo, no soy solo yo, 

La naturaleza guía, la multitud determina: Ah, son hombres, Ah, es así, se callan y siguen dejándole a mamá toda la labor,

Y nos acostumbran así, las mujeres aprendan a valerse de su mismas, porque habrán de hacer valer a sus hijos,

Y los papis? Se que hay de sobra y son diferentes y maravillosos así como todas las mujeres,

Pero y Papá?

Porqué? 

Pero ya no voy a preocuparme por si tienes o no un mejor papá, lo tienes, depende de el su expresión, conexión, y sentido,

Que lo que me toca a mi es ser mejor para tí y para mí.

Y ser yo misma, contigo, que seas tú mismo, con todos, con respeto, con amor,

Se exactamente el padre que me gustaría para tí, pero no depende de mi tu vida.

Tendras tu suerte, algo me dice que tienes tu propio camino y solo puedo guiarte y cuidarte mientras te preparas para tu vida.

Te amo, mamá está aquí,

Los que quieran estar, que estén.

Gracias,

Si puedo.

A la llegada de los 33 me espero.

 Cada tres o cuatro días?, cada cierto rato el tiempo se elonga y Lyan se duerme temprano, y yo con ansias de estar conmigo misma, porque esa es la verdad, por fin recordándome me siento aquí, un rato conmigo y nada más conmigo, y Agradezco.

Además de eso me veo y me valoro, aprendí tanto y a veces no recuerdo dónde buscarme, porque me pierdo de a ratos en el mundo, el presente, la atención, que ya es hora de hacer tierra y plasmar las ideas.

Mi situación? Cuando se acaba el tiempo de algo, o así le digo yo a cuando no puedo vivir en la misma situación, parece que el universo conspirará o más bien me alcahuetara la intuición; o lo estoy creando yo o algo pasa que no soy solo yo,

Lo pasado ya fué, pero algo en mi subconsciente me hace buscar entender/me, 

Y veo un patrón que parece que ya observé; 

Soy yo la que necesita espacio; Todos necesitamos espacios, y a veces no valoramos las razones que damos a nosotros mismos, 

Será este mi mensaje?

El trabajo de amar-me a mí misma y servir de ejemplo?

Si estoy consciente de que si merezco, si soy si puedo si voy si doy, 

No tiemblo por eso, pero:

Porqué cuándo dejo de darles todo me atacan?

Porque cuando no puedo hacer todo lo que quieren también?

Porque solo me ven a mi si ustedes también tienen el poder...

La libertad ya no es soledad, es algo más y me preparo para recibirla.

Que todo ojo que me observé de llene de buenos pensamientos,

Que todo ojo que bordee mi aura se impregne de imaginación,

Que dónde yo esté piensen bonito.

Así no me afectan tanto los ojos de todos, de toda una humanidad rústica, que sé que mejora, que nos deseemos lo mejor a todos.

Voy al portal 33

18 días y contando.

Cuantos pasos he dado y daremos.

 Estaba lejos, me fui a otro universo y al regresarme la fuerza, el sueño y la voluntad, se me está llenando el vaso y con gana

Despertando.

Quienes pueden oir nuestros pensamentos?

Ya casi termino y cumple estos 32, y parece que me he despertado de algo, además de que reconectarme conmigo, con un libro viejo;

Me conecte con quien era cuando estaba  comenzando a andar, me conecte con el amor que en mi sentir me hacia tan viva, me motivaba, me alimentaba mi loucura y libertar, sentia una emoción que me hacia querer vivirlo todo, pero se habia acabado el tiempo, quizá sea mi perpectiva;

Tantos dias en que no sabia lo que hacer, y me valí asi de todos -los recuerdos que me hicieron vibrar, que me sentia fuerte, imparable, enamorada de un turista y te lá vida, son apegos.

Me recorde a mi misma, y tambien a los amigos, he estado tan en el presente, que me parece haber descuidado a mis amigos, te recorde tanto turista, a veces parece que estuvieses cerca, en -los sueños; pero quizá soy  yo y mi imaginacion; 

2 años de vida

 Y si, es gracias por la vida que se encendio y dijo ahora sí, ahora es la verdad usa todas tus herramientas por que es el momento de vibrar, brillar, crecer seguir creciendo y mucho más.

Amar.

La Mamá, la vida y el verdadero amor por la vida, el amor de mi hijo, de mi madre tierra, amor por mi y por los que me rodean.

La aventura de vivír y acompañar a vivir de Lyan Rafael.

Gracias.

Hasta que se abrio el portal.

 A aquel turista que conocí de chama, que le he soñado varias veces y le deseo la libertad que le adorna, que me mande un correo, que ahora me toco ser madre, y se pregunta como esta?

A 10m de mamá y 1 m de los 30años

 Casi 10 meses de madre, y de tanto darse cuenta que si no puedo ser yo misma, prefiero estar en otra vida.

Buscandome a ratos de soledad, soñando tantos sueños, y el turista presente?

Cansada, avivando la llama...

Donde estas , LAURA¿?@$#

De ser madre.

 Tanto y tantos cambios, aprendizaje y momentos.

Todo para Agradecer la llegado de Lyan en mi vida, y nuestras vidas. 

Papá y mamá.

Una semana antes de nacer preparandome y preparandonos para como saíra, el pendulo nos revelo: un jueves, rayo verde, a las 40 semanas de gestación, sin más que saber que confiar en el gran Espíritu, en la intuición y en la carne que sabe como hacer sin pensar lo que esta preparada para hacer.

Mi cuerpo sabe como parir, mi hijo sabe como nacer.

Despues del yoga, caminar como 2km para mejorar el paso, llegamos a la 1pm sabiendo el trabajo que se venia, querer sentir el dolor, aunque doliera, porque eso es lo que traería a Lyan a nuestra vida.

Y como cualquier cosa hecha por dios, a pesar del miedo, dolor, respiracion, Lyan llegó el 09.02.23 a las 4.25pm, no importa nada más; 

Nació Lyan Rafael, un jueves encomendado por los Arcangeles, y agradeciendo, todo cambio.

Hoy son 18 semanas de eso, y con 4 meses y medio de vida, no me importa nada más que su paz y tranquilidad, que es la mia tambien.

Un bebé con su mamá y su papá 24/7, renúncia del ego, universo en abundancia proveyendonos momento a momento de todo lo que era necesario;

Mucho aprendizaje y siempre en el presente, 

Gracias por el amor de mi vida,

 Lyan Rafael. 

De los 28 acabados

 Hago sintesis hoy 30.

De las 34 semanas de embarazo, un cumpleaños sin canción sin torta y sin abrazo; 

Una realidad absurda, donde por enésima centésima, perdi la cuenta del tatuaje de la mano recordandome donde me consuman por mas amor, que tengo que alejarme.

Por mas amor que predican, me usan y desusan, me lastiman, de nuevo,

Hasta que paso el suiche, llegó 29 y me toca decir basta, basta a sus descargas de arrechera sin fundamento, a sus excusas para no hacerse responsable de si mismo, a que todo lo tengo que sostener yo, y tú tienes menos que cargar y te excusas; 

A que no vine aqui a ser más que yo misma, reponsablempor mi y por la vida que viene, si me van a ayudar bien, pero si no mejor no me estorbe.

Les agradezco y les bendigo, sigan su camino.

Y el amor y la ilusión y la historia y todo, me amas y me sobrecargas?

Me amas y no te importa que me esfuerzo de más mientras tu nisiquiera lo estas intentando?

No puedo más sostener a quien no se sotiene a si mismo, perdon, 

Porque si no cambias por ti mismo, sé que ni lo harás por mi, por Lyan?

Si hay una brecha para que sea diferente, que lo sea, que cambies por ti, por mí, por Lyan;

Y si no, mejor que se abstenga, mantenga la distancia, porque por mas miedo que me de experimentar todo sola,

Si me toca, se que puedo, se que no estoy del todo sola.

Asi que en fin; 

Basta de permitir lo que no merezco, y de tolerar excusas.

Aqui la sintesis, ni la familia se salva, asi que llevese sus traumas,

Los libero de mi, y me libero de todo.

Ende

Catarsis de los 28 acabandose y un embarazo inesperado.

 Que ya no sabe como vivir en esta realidad, que no sé como, me la paso haciendo equilibrio y todo se mueve, no se ni como me mantengo a flote sin derrumbarme a veces y tener reubicar las piezas cada vez,

Una y otra vez, y no se acaba esto aunque de verdad que muchas veces quiero que se acabe: El juego.

Entre la dualidad y la integracion se un mundo mejor y peor que antes, sigo tratando de cumplir sueños, y no, se me caen las piezas, y la ilusión se rompe, el sueño no se cumple.

Aunque siga creyendo que es posible, comienzo a acostumbrarme a ver aparecer la frase: Gracias, es lo que hay, gracias,  es lo que toca, por algo será, agradece y conformate.

Y por otro lado se escucha el poder de crear tu realidad y hacer tus sueños realidad, aunque antes de aceptar el presente.no se cuando fue que cree esta realidad ni como.me meti aqui, de verdad que quiero encontrar la puerta y salirme,

Pero parece que olvide el camino, si es que lo hubo o se rompio la ilusión, y como un bene recien nacido no hay mas que echarse a llorar, es asi, no hay nada más que hacer.

Disfrazo mi infelicidad con un optimismo diario, una cascada de paciencia constante y una repetición de que todo va a estar bien, 

Aunque no, a veces no, todo esta mal, pero pasa... y asi 

Pasa,

Pasa, 

Y siempre vuelve, porque?

Pasa...

Quizá creo que la cague, y no se nada, nada de esta vida, he andado flotando donde no se, y no he aprendido a vivir, solo sobrevivo, hasta que se sequen las ganas, y ya,

Por vivir,

Y en camino Lyan, y yo no se que mas porque no tengo ganas de ser, solo desaparecer, pero tengo que estar y ahi voy.

Y no estoy sola, y a la vez lo estoy, porque ef se esfuerza, pero algo pasa, el fuego se escapa, el tacto ya no es, el placer se esfuma, y que hacer,

Matarse o volver a nacer,

Una y otra vez, de nuevo aqui, 

Pido asistencia, cual es la prueba de esta vez?

Me canse, y ya no sé por donde volver a creer,

28 acabandose, y hay que ayudar a crecer...

Gracias, repita

3333

Pues es aqui de nuevo.

 Cuando no sale expresar de otra manera o a alguien más; me recuerdo que soy yo y solo yo la que vive mi vida, y que no hay nadie más que pueda hacerlo;

Yo y Dios, Dios y yo;

Ahora en el continuo crecimiento, en la barriga tengo a Lyan, con 6 meses y medio y aun no tengo respuesta para todo lo que viene, como fué que escogi estar aqui y el indestructible sentimiento que aunque no sepa como será, como lo haré, algo me dice que de a luz, de chance de crecer y nos vayamos a nuestra libertad, algo me dice que hay algo que nos va a querer asfixiar si nos quedamos demas, pero ni sé;

Hace un año lo soñe, y que agrraba mi nuchacho abajo del brazo y me iba de aqui, siento que a donde fui libre y plena he de volver por mi paz, y por el bebe.

Y la sensación de una relación que ya no sé a donde vá, si soy yo pero ya de mas decir que no, que no soy solo yo, que pasa algo más que no puedo negar o forzar,  me daba miedo asumirlo, y como no tengo idea pero sé que necesito apoyo recibo lo que esta, pro hay algo que no fluye y yo ya no voy a esforzarme por eso;

Lo que se tiene que caer que se caiga, si no me amo yo misma, como enseñarle luego a Lyan? 

Y asi sigo, arreglando lo que puedo de lo que esta, que si por fin me despedi de la muela, de que si por fin acepte el amor, el que llevo dentro y no voy a olvidar, el amor que está y que si no me valora se va a tener que apartar, 

La familia pequeña y el.monton de interferencia en las conversaciones, en las que no puedo si ni esforzarme, y luego mejor apartarme porque es muy intenso, cuido ki energía.

Voy a ser mamá y tengo miedo, pero se que todo voy a superarlo, y que gracias a mis guias, aunque me tambalee y bordee el fondo, siempre vuelvo a renacer...

Tanto que expresar que no hay oidos, pero agradezco, siempre estoy aqui, y soy testigo, no importa más que no me entiendan, suficiente y afortunada de entenderme yo.

Gracias, ya se van a desvanecer los 28 y los 29 llegan con regalo.

Lyan Bienvenido eres, haz tu magia, Te amo.

Expresar.

 A veces mejoro, y creo que ya avance, y veo de nuevo y a veces pierdo la noción.

Un día por vez, me digo y me repito cada vez, seguir intentando y andando hasta que el flujo pase.

Las emociones se hacen más intensas y sigo intentando manejar lo que percibo.

Lo que me da alegria de vivir a veces no me alegra más y cuando ya consigo recordar el sentido; paso.

Hacer un plan con un nuevo ser y una elección que a veces me parece una jaula por el miedo, y si habre elegido lo que no escogi del todo bien.

Mi ser se aburre de este estado, me sumergo y mr levanto de nuevo incontables veces.

Sueños anormales, aparecen de nuevo personas que pensé que ya superé, y de nuevo trato de entender a esta persona que soy, y que a veces no sabe donde meterse, porque todo es una creación y nada constante con mi sentir, asi que me mantengo en lo que prevalece y lo que tenga que dejar ír se vá.

Reconozco que una parte de mi a veces quiere que todo sea diferente y que no entiende como fue que llegue aquí, porque o para que.

Sigo intentando, y ahora la aventura que será el nuevo ser que estoy engendrando me confunde, porque no sé como fue que paso y tambien sé exactamente como fué, culpas y disculpas, que supongo que en algun momento dejarán de aparecer, permanecer en el presente, y ver que hacer para reanimar mi ser.

Lo que no entiendo comienzo a dejarlo de lado y lo unico que pido ya es tener la fortaleza para avanzar sin importar qué, tengo que ir despacio, más aun, esta bien porque sé dentro de mi que todo es un momento, un proceso, una etapa.

Una inconformidad que a veces me hace desistir e insistir de nuevo, el pasado ya fue, viene el presente y lo que quiero crear al futuro.

Una nueva profesión, una nueva idea que me de inspiración, e impetu para avanzar sonriendo, y no quejandome de la realidad.

Cosas que tachar, cosas que organizar, vida que dar y reafirmar, ¿Quien soy? Donde estoy y a donde voy,

Confio a pesar de dudar, y solo espero para saber que es lo que debo aprender, de lo que sea que sienta, diga, viva y perciba...

Me dejaré llevar y guiar por la vida, y en el camino supongo que sabre en el momento el porque.

Me quiero ír de donde estoy, y espero, mi  cuerpo no puede hacer esfuerzos asi que me aquieto como puedo y espero la ayuda y compañía de los involucrados, a pesar de que a veces no se siente tambien el ahora como lo fué alguna vez.

Todo bien, son 28, todavia sé que voy a estar bien,

Me encontraré alegre despues, por ahora:

Gracias por la vida, mas una vez, solo voy a agradecer.