Catararsis de la vida

 Y los si y si nos, un registro a mi mente divagante, de tantos movimientos y de la misma quietud, un domingo tranquilo de solsticio que se abre a dejar una bendita vez más el pasado atrás y abrir campo para lo nuevo.

Los amores, los apegos, los momentos vividos y agradecidos, y ya después desterrados de la creación porque algo en mí me decía aquí es pero no, como un disfraz del amor que crees que es pero hay algo más un interés, una intención, y ahora que sé que si no me hace mejor o me da paz, o si interfiere con mi calma,

Mejor apartarse, o apartarle... Y ya ni me duele el corazón solo suelto, y me quito aunque creí que podría ser no es.

Porque no quiero, no me cuadra, me enjaula de una manera que no entiendo, y ya no sigo esperando.

El papá que se está curando y que me parece que realmente no quiere estar.

El amigo que quiere todo pero quiere también algo a cambio que no puedo más dar.

A veces muchas veces me pasó la frase de que me hubiese gustado elegir mejor al papá de Lyan.

Que no fuí suficiente exigente o consciente que dejo que la vida se me presente y yo la voy viviendo como voy pudiendo en el momento.

Luego que yo no soy la maestra creadora de todo, aunque claro que tengo poder, pero que las otras almas también eligen por si mismas algo y ya no es menester seguir preguntando o cuestionando.

Ser y dejar ser...

Y el fondo un espejismo, una ilusión que rompí a tientas, la familia feliz.

Porque ya no era felíz, porque parece que tenía miedo de hacerlo sola desde el principio, y aunque nunca lo he hecho sola, hay una mayoría de momentos en los que sí, estoy sola criando, la responsabilidad es mía, la decisión es mía...

Y escogí hacer lo que no hice al comienzo, y aunque parece que fuese a destiempo, y a veces se me caigan las ganas y la inspiración para seguir, sé que suelto, que aunque no sepa bien el como o porque, aparece la inspiración en un momento y listo.

Equilibrio.

Y se tambalea, sube y baja, aprendo y desaprendo, me enamoro de mi hijo y de la vida que aunque a veces se sienta solitaria, falta poco para la escuela, y las actividades, que llenen los momentos de no saber...

Cuando vuelvo a preguntarme porque escogí esto, porque estoy creando de esta manera?

Entiendo que todo tiene un flujo natural, y que aunque no sepa en este instante la razón, está bien..

No siempre debo saber todo,

No siempre debo poder con todo,

No siempre... O quizás siempre si,

Y eso es lo que me devuelve la fuerza instantanea, porque hay una vida pidiendo amor, actividad, creación, inspiración, vida, vida, vida...

Y así voy con mi pequeño maestrico de vida, que si me pongo brava ya me dice mamita ya no estás brava?

Si hijo, ya se me pasó, disculpa, te amo.

Te amo y te acepto tal y cuál eres,

Gracias por amarme y aceptarme aunque sea porque te toco así.

Gracias.

Y así, la vida, que si en algún momento llegué alguien que si valore y quiera compartir, pero no a costa de la paz,

O de algo más, sea bienvenido.