otra más.

Seguir por seguir,
porque no hay más,
porque toca,
porque es facil ahogarse,
porque se acaba ese algo que impulsa,
porque ya estas tan dañada,
tan informada,
o tan consciente,
que no es nada al final, si todo lo que queda,
es el saber, de los finales,
el recordatorio,
que ya ni pesa, ni es primordial,
ni importa,


en el centro, he vuelto al inicio,
y ya no vale, triste y triste,
que se ven en tus acciones,
la desgana de saber, que nisiquiera puedes escribirlo,
solo sabes por saber,
que el fuego se apaga,
y ya no sirve de nada decir,
que vas a renacer,
ya da igual saber o no,
predecir o no,
hablar por hablar,
y desahogar en una pantalla la mente histerica,
histriónica de tanto va y ven,
de que quizá no te das cuenta y eres tu el error,
pero algo te dice que no,


que el vacío ya no es temporal,
y que ya no vale de nada ignorarlo o tratar de llenarlo,
se ha vuelto permanente,
saber que eres un personaje más, de un capitulo cualquiera,
finito,
que hay algo que tengo que recobrar,
pero le estoy dando largas,
por no querer tener la razón,
por no querer aceptar el saber,


de que en cualquier momento, volverás a ser cenizas,
de cualquier cigarro encendido.


Chao y gracias, cuando sea necesario.
Gracias y no gracias por todo,
que ya no importa la gratitud,
porque hasta los mismos dioses,
son mentiras.


Y lo que aprieta,
es no poder esconderte en ningun lugar,
para recomponerte,
tienes que andar por ahi,
con la sonrisa amarrada a la fuerza.

la caída reprimida.

y por mi me caería, me ahogaría y me perdería;

Como solución continua, no se puede.
Como camino alterno, solo queda lanzar bombas de tiempo,
al subconsciente,
que hasta dormido se culpa de males desconocidos.


Si bien ya no basta,
la calma, el apoyo, el dinero, la comodidad oportuna de la que otros carecen,
ya no sirve decir que si,
o que no,
porque nisiquiera hace algo el hecho del cambio,
nadie sabe y nadie entenderá,
y yo me desligo,
a pro o contra,
me atormenta el constante recuerdo del -desapego-,
y a mi pena, sigue siendo lo mismo.


Un mundo carente de amor,
un mundo lleno de mal pensar,
y yo sigo errante como siempre,
me he debilitado, y no encuentro como reanimar,



lo poco que le queda a esta alma.




Vacia.

-La parte aburrida de viajar-

Como parece que nadie la tiene,
viajar es no estar en el mismo lugar mucho tiempo,
pero hay momentos en los que te toca quedarte en algún lugar,
que ni es tu casa, ni lo será.

Porque viajar es fácil,
pero hay una carga invisible que te aturde,
que nadie la entiende, si no los que lo viven, nadie más.

Te aburres del lugar, pero no es tu culpa,
es el lugar.

Te aburres de ver como la gente repite los días,
y hasta tú, te aguantas la repetición consciente,
por el único hecho real, de que pasara,
como tú.

Aún así, es como recordar,
cuando saliste la primera vez,
solo que ahora hay que aplicar otro juego,
porque el 57% de lo que has aprendido,
te canso o el lugar donde estás no te deja -ser-

Aprender no más, a saber escoger,
y que a veces, aunque pocas,
el problema FINALMENTE,
no eres tú,
si no el lugar y sus costumbres,
y no somos compatibles...


Espero ansiosa, consciente, y con calma de igual forma,
preparandome,
el día en que arranquemos de Tacna,
si bien le agradezco mucho,
esperaré no volver.

Para cualquier lugar;

A los que parecen que ven,
dejo un regalo,

Ldsp work.

Still tacna.

Y el invierno te estremece,
Quiero correr de Tacna,
o de mi vida, o de esta existencia,
Pero aun,
Cansa, falta.

Hay que volver al monte;

Simple y sencillamente es,
me gusta vivir tranquila en cualquier lugar,
que tenga más que asfalto en el suelo,

puedo tolerar,
disfrutar,
convivir y apreciar otros lugares,
pero al que quiero llegar,
es a aquel donde las plantas y el agua estan juntas,
ahi,
naturaleza para vivìr, sin tener que ìr tan lejos,
y asi.


La mengana Carta Astral cuenta:

"La persona tiene que elegir entre sus sentimientos y su imagen, su padre y su madre, y así con otras situaciones en la vida en el que se crean conflictos, porque ambas cosas son igualmente importantes. Apego al pasado. Constantes indecisiones que llevan a la inconstancia en el proceder y en el sentir. Dudas sobre sí mismo, luchas contra sí mismo. Repetidos cambios de profesión. Discusiones con parientes y padres. Frustraciones que hacen el carácter irascible. Fuerte sobre protección de la madre o del padre. Madre que asume el rol del padre por ausencia o debilidad de carácter de este, o viceversa. Creatividad. Buena salud, excelente constitución física. El hogar es muy importante. Generalmente espera a que otros hagan el primer intento de contacto. Prefiere trabajar solo o en algo que le permita decidir cuándo y cómo hacer las cosas, sin la presión de otros. Necesita pequeños espacios de soledad y tranquilidad para nutrirse espiritualmente, ya que corre el riesgo de envejecer prematuramente ante las tensiones, competencias y malestares de la sociedad moderna."

Crear.

Por ahora,
Disculparme, y perdonarles,
que me perdonen,
porque la culpa es una de las mas difíciles de soltar,
y cargar.


Despues,


Vamos a ver.

Etapa - 2 años-

La descarga nunca se completa,
al final es un jirón en círculos que no lleva ni a mas ni a menos,
que a la luz, de cualquier color que sea,
espero que lleve luz.

La aceptación de que no supiste valorar tu vida,
y querías salir corriendo sin mas,
completada.

La triste e inexpresable esperanza de poder regresar,
a la nada,
aún permanece escurriéndome las ganas de vivir el hoy y mañana,
y no regresar al ayer,
que no es un ayer si no a la vida que tenía.

Aún me atormentan de a ratos visiones de lo que pude haber hecho mejor,
a diario voy recordando que mi soberbia me jode la existencia,
y tengo que, calmarme.

Comenzando por teniéndome al menos un cuarto de la paciencia que le tengo a los demás,
si no, no se como más aguantare.

Al final lo único que tengo es la nostalgia de tiempos en la cabeza,
de querer ser feliz y cumplir todos mis sueños,
y haber crecido de golpe, y aun así, quiero seguir recordando lo que era ser
- una niña-

que sigo siendo.

- La pared estaba llena de marcas, de ideas, de palabras que se enlazaban con imágenes en la cabeza, de sueños que cumplir, cosas que aprender, lugares que conocer-

Y en esta etapa, se rompió la pared,
Todas las líneas e interlineados están tachados,
la melancólica sensación de extrañar,
de dejar de existir,
de desaparecer,
de ahogarme como lo hacia en música,
hasta querer salir de nuevo a las calles,
hasta querer ver los días y disfrutar los colores,

sin tener que fumarme un porro.







Igual,
Gracias por lo vivido,
no me quejo.

Cambio de coordenadas.

Me ha tomado casi dos años fuera de lo que era mi casa,
Darme cuenta de miles de realidades,
De perderle el miedo a muchas cosas,
Y de agarrarselo a otras...

Me ha tomado todo este tiempo darme cuenta que el 85% de las personas sea cual sea su profesión o actividad predefinida - viajero o ciudadano- viven una vida vacía,
Inclusive yo.

Que las vidas son unos constantes sinsentidos en convergencia,
Que chocan a la luz o a escondidas con todo...

Que para mi casi nada vale ya la pena,
Que hay muchas puertas desconocidas, y de mas de la mitad ya no tengo interes en abrir...

Que aun estoy descubriendo cuales cosas son las que valen, asi como.las personas...

Que de nada sirve recorrer el mundo, si no puedes volver a casa...

O quizá sirva de mucho, para aprender a valorar las cosas...

Por ahora me acerco a la entrada a un nuevo país, y no tengo expectativa alguna, si no la única y moribunda esperanza de aprender a mantanerme viva, y de encontrar algo más, algo diferente que hacer...

Voy aprendiendo que mis adentros son por poco mas extraños y desconocidos de lo que nunca creí,
y que puede que pocas o ninguna doctrina.o practica en cualquier sentido pueda ayudarme, si no unicamente a mantener la calma para encontrar mas respuestas o aprendizajes...

El resto es efimero y completamente insipido...y no, dudo estar siendo negativa...

Igual agradezco por todo, no.me podré jamás quejar, ya se que mi cabeza es mi culpa, por eso la cargo...

Tambien sé que el amor es otra cosa, que la convivencia te cambia, te hace crecer pero tambien te aburre, y sin caminos propios no pueden juntarse caminos ambiguos...

La vida se vuelve costumbre sin tiempo para armar rutinas satisfactorias... y eso que no trabajo 12 horas como la.mayoria... y aun me quejo.

Me falta mi casa, mis perras, mi mama, mi abuela, mis amigos y la.calma de que la vida vale la pena...

Pocos sueños me quedan, solo tengo la valdia esperanza de seguir creciendo y un dia poder regresar de alguna forma con algo que sea mas que plata en las manos...

El resto, me lo ire inventando.

De a veces ratos.

no escribo por falta de tiempo,
o instrumentos,
estoy aprendiendo, como siempre,
ya la frase se tatuo en mi mente,
pero aún,
aún asi,
falta tanto,
por ahora considero saber que solo me falta más experiencia,
y mas vivencias,
mas duracion de vida...

que el resto vendrá con los años.


Pero hay algo en el subsconciente dando vueltas,
dando zarpasos a lo poco que se y desconozco..

en una subida o bajada todo puede cambiar,
ya comienzo a hacerme a la idea,
de que hasta mi E, se puede ír en una vuelta,
y dejarme, a la deriva,
y ya se bien, que siempre he de recomenzar,
pero por dentro se ve todo tan oscuro que no se si quiera,
aunque sepa que de pasar, voy a seguir.


extraño escuchar música, por ahora más que otras cosas..
y ya no se si es a mi ex-casa o a mi ex-no tan ex- familia,
o solo a la antigua idea que queda en la mente,
de familia o lo que sea que pueda definirse,
como casa.

no sé más,
por ahora la practica de fumarme un porro y estudiarme, ha funcionado,
pero no le doy mucho tiempo de validez...

a nada y seguir a flote,
asi sea a arañazos.

Recordar:
Geometria universal.

Traveler sindrom.

de seguro ya padezco,
del imaginario sindrome del viajero...
o quizá es otra cosa,
no se si quiero ir a casa,
porque ya no la tengo,
no se de donde ni para donde quiero ir,
ni porque ni para que ...

la caida de nuevo.

24 puntos suspensivos.

Con la edad a cuestas,
y el retrovisor dañado,
me recuerda mi madre que no debo regresar,
que tengo que buscar una casa, propia,
en otro lugar...

y en donde querría -morar-
la pregunta,
en donde me gustaría ficar,
vivír y morír.

hasta ahora solo conocí dos lugares donde me quede y quedaría mas de tres meses,
a uno no he de regresar,
al otro podría,
pero hay tantos lugares que conocer aun,
que me he privado a la vez,
o realmente no han sido suficientes,
que pues,
este año -o ironica vuelta al sol-

tratare de conocer,
y de no ser volveré a alguno anterior,
a buscar la paz y la convicción.

falta.mas.

la noche pensando,
preguntando,
y ¿Cuantas veces he tenido este pensar, este.sentimiento?

Desde el comienzo,
se supone que la busqueda por las ganas,
porque siempre me faltan a desratos...

y ahi,
No basta,
el amor por amor no basta,
tal cual vivír por vivír,
insisto en que debe haber una forma de cumplir lo que tengo que en conjunto con lo que quiera o pueda querer.

Pero si esto ya no me anima,
ya no me da ganas de vivír,
y no me permite soñar, por mi culpa o por la de quien sea,

porque continuar?
porque no hacer lo primero que se me ocurre?

Consideración, paciencia impaciente o miedo (?)

Entonces aun no hay apuro,
pero la respuesta es interna, y tienes que reencontrarte contigo para leerla.

23 proximos a morir.

Recuerda que,
nadie tiene porque o como,
buscar salvarte,
ese trabajo es unicamente tuyo.

Aunque al final, o como sea,
nada tiene sentido,
y el vacio que habias olvidado,
esta, y siempre estará.

No puedes poner en manos de nadie, tus elecciones.

Si bien te has enredado, borrado y hasta olvidado, esta bien, son gajes del camino.

Pero bien, tienes que recordar que la libertad la tienes desde que te hiciste andante.

Y no puedes buscar motivaciones externas, tienes que volver, re-comprender y aprender que es adentro donde guardas las ganas y asi mismo las desganas,
el puente y el puñal.

despues de;

Acontecimientos que no pueden ser olvidados,
la rabia supero el respeto,
y acabe rompiendo mi calma,
atacando con las manos,
todo l que me hace mal.

Nunca pense que la locura podría superar mi cordura,
que mi control podría ser cambiado por una decisión,
a los puños sangrados,
o me lastiman ellos o me lastimo yo.
Decidí, los lastimo yo.

luego la otra decisión de perdonar,
el odio me hace mal,
pero tengo tanto asco,
que ya no puedo confiar realmente,
y se bien que puedo defenderme,
a los puños si es necesario,
pero al final,
es como si me hubiese destruido yo,


pero como eternamente aprendo,
si no me consumo no renazco...
Hace cuatro días,
y yo aún me sigo despertando,
odiando,
y me parece que para recomponerme tendré realmente que alejarme de lo odiado,
porque lo que se odio tampoco asume,
tampoco entiende,
y como siempre, como mismo me dijo "tienes una sentido de lo correcto personal, diferente al de los demas"...

Y vetusta morla, me vuelve a recibir,
el 12 mas feo de noviembre,
y el 13 bien más peor.


Y entonces,
como me piden sonrisas, si me han hecho trizas el amor.
la inocencia se hizo pavor,
y la indiferencia comienza a marcar su inpudor,
cruzá los dedos...
seguirás aprendiendo,
aun cuando falte por saber,
no es tan fácil caminar por aguas movedizas,
llenas de incerteza.

Pero como algo murio,
por leyes comunes,
algo nacerá, mejor.

la caída.

y ya vez,
no importa nada,
las palabras son pura mierda,
y las acciones estan sujetas a percepciones;

ya no queda que hablar,
que buscar,
si te hacen invisible sin serlo,
y el amor es pura porquería,
no puedes amar sin amarte,
ni amar sin estar bien.

asi que deja de buscar,
de intentar,
aque ya sabes la verdad,
sincerate pues,
no puedes seguír mas aqui,
con nadie,
tienes que seguir sola,
asumelo y ponle fin,
la duración ya cumplio su ciclo,
ya cumpliste tu función,
es hora de salirse.

el regreso.

me quedan 8min de internet,
pero me habia perdido,
me estoy reconociendo, pero estaba perdida
me estoy olvidando de las cosas
de nombres,
de datos,
información.


de todo lo que ya habia resuelto,
APARECE.



y no tengo casi tiempo para pensar,
y un corre corre,
pero supongo que es el caos,
para restablecer la calma,
que despues del equilibrio tocaba,
toca incendiarse entero,
arder hasta los huesos,
desintegrarse completamente en la nada,
desarmarse,
romperse,
arder.



para renacer.


Ya entendi.
Equilibrio.

todo es un aprendizaje,
algo me dice que nada cambia,
pero porque?

esta intuicion mia,
que hace y deshace.

respira.

visitar a la gente que quiero,
que ahora esta regada por el mundo,
com familias de a ratos ire,
visitandolos a todos,
viviendo viajando y creciendo,
a mi ritmo,
a mi manera,
a mi yo, que está aqui feliz,
agradeciendo a la luna creciente,
y a lo aprendiçado.

y ya encontre una salida que me impulsa,
una fecha limite y una señal,
moverme,
es la salida, y no hacia el sur,
por ahora. :)

y sé un porque,
como ya sé que siempre me ataca,
lo que me ataca,
no puedo desordenar vidas,
tampoco puedo permitirme hablar demas, ni decír nada que genere expectativas,
ni conmigo ni para nadie,
pues bien ya sé,
que si casi siempre cumplo,
hay mucho que dejo sin cumplir.
Y no pienso dañar a nadie más, asi me cueste la coherencia.

Entonces, a lo que resta aqui,
es a aguantarse para no matarse.

Aunque puede ser que quizás cambie este pensar,
desde que tengo memoria entendi que me olvido,
olvido mis canciones y aprendo otras,
olvido mis sueños por carencia de consciencia,

olvido porque no se porque,
en la garganta siento el sin sabor,
por mas meditación o intento de ella,
por más intuición o señales indirectas,
que no tiene sentido vivír por vivír,
pues no me llena, y lo entiendo y acepto, pero no me gusta, no me interesa,

y si, la vida es asi,
todos pasajeros vacios,
que solo consumen, pasan, se apagan, y se acaba la pelicula.

Que ganas de seguir filmando si no hay transcendencia.

mi maldita y mendiga mente, ego o subconsciente

siempre apuntando a matar con flechas a mi inocencia,
y yo no puedo querer más,
que querer nada,
y a la cuenta regresiva,
quedan 4 años.

si nada cambia,
si no encuentro mas valor,
bienvenida será la caida y transformacion en cenizas.

otra mas.

no me se quedar en ningun lugar,
no se estar todo el tiempo aqui,
no se porque no entiendo,
porque es que siempre me quiero ir,
que se supone que busco,
no entiendo,
siempre corriendo,
siempre huyendo,
y escogo y desarmo todo,
y destruyo todo,
y a la final no se a donde voy,
a donde quiero llegar,
en donde quiero estar,
no se nada.

y no saber,
estoy aprendiendo,
pero aun asi sigo sin saber nada.

no se nada,
ni sabre.

solo aguanta un poco,

todo se ha vuelto vacio,
percibo tanto desastre,
que quizá solo sea mi imaginación,
todo tan fuera,
yo tan aislada, tan estática,
tan haciendo malabares,
tan colgando de la cuerda floja,
no me encuentro en ningún lugar,
no me siento comoda en ningún lar,
y asi, entonces tengo que moverme de aqui,
ya

desapego.

y asi me voy desligando de todo,
siendo fantasma,
aislante,
por donde ya pase no hay mas a que volver,
solo que a donde voy no se,
y se me esconden las ganas de ver.

nada es malo,
nada es bueno.

la mente.

y ahi la raíz,
la mente.

el problema.

Fuerzas.

Domingo de paciencia,
por ahora tengo un fin y un método...
me falta la constancia, y la paciencia más alla,
que estoy cultivando;

Si bien dicen que la vida es así, sencilla;
Ya esta más que claro quien ha estado errando...
-Los enfermos-

Eso sí, en el camino he encontrado algos, y muchos,

pero los enfermos no se quejan por lo malo,
solo siguen remando...

Pues lo de adentro no se cura con placeres.

Asi que mejor, dejenme solita,
porque si no, me pongo peor.

Interno.

pues de nuevo,
empiezo,
no a reaprender,
pues a la final realmente no se nada,

a cultivar la inocencia,
a limpiar de nuevo toda la pizarra,
que quede bien traslucida...
para pintarla de color,
y no mas de horror,
a mirar para adentro,
a crecer otra vez,
y seguir el camino.

la soberbia.

igual que tantos dias,
lady me dijo, que tengo que encontrar la razón,
y ya estoy cansada de buscar razones,
la luna se llena,
y por lo que siento me desgasto,

vuelve el sin sentido,
y como siempre, quiero largarme,
ya se que con seguridad,
no son los lugares ni las personas,
es mas interno,
y algo esta bloqueando mi visión,
ya me lo dijo el sueño,
sin propósito te mueres,
sin motivo no eres,
si no carne en putrefaccion.

y todas las heridas que te hiciste tu sola,
nunca las curaste,
parece mentira, las has rellenado, tapado por pura inconformidad,
miedo, indecision.

Todo lo que has hecho es huir,
a lo que hemos llegado laura,
al transfondo.

no sabes donde poner el amor recibido,
no sabes recibir,
siempre te alejas de lo que amas,
siempre la misma sensacion,
de que debes sufrir,
no se que clase de sacrificio,
tienes en la cabeza que eres pasajera de todo,
que no te puedes quedar aunque quieras,
y nisiquiera sabes porque.

no supiste valorar, ni tolerar ni aceptar,
en ninguna de las ocasiones,
y nisiquiera sabes porque.

para poder hay que querer,
y ya ni se si quiero,
nada.

todos te lo han dicho,
y no lo quisiste oir,
te volviste ciega sorda y muda,
y no lo quisiste aceptar,
por querer ser autosuficiente,
independiente,
por meterte en la cabeza que no puedes ni debes sentir necesidad,
que tienes que poder sola,
siempre, a la fuerza,
por tu ansiedad, y no por tu calma,
y ahora ves,
de nada vale lo que no se comparte.

una desadaptada social.

ahora se que ya no hay espera,
que nada espera nada...

como el viento, que no espera nada para pasar.

Aun asi, todo el conocimiento,
el aprendizaje,
ni se si alguna vez entendere porque,
siempre me ataca el mismo pesar,
la misma pregunta,
¿Para que?

y hoy no recuerdo la respuesta.

me toca salvarme, con paciencia.
Pues apenas llevo 23.

Ahora visualizo bien,
como voy sintiendo en falta ciertas cosas...

a la I, a aquel cara,
que inevitablemente tambien me tuve que ir de ahi,
por mi,
me he escapado de todos...

como si ya hubiese vivido ciertas cosas,
como si esta fuese mi segunda vida,
sin metaforas...
he comenzado a acreditar en magias inexplicables,
a mi sexto sentido a veces hipocrita,
a que mi desgana a veces se debe a razones que no tienen sentido,
a que ya vivi una vez,
y por eso me desperte temprano esta vez.

y el corazon lo tengo aqui y ahora, siempre buscandole el sentido, que solo siento.en escalofrios.

y hoy, no es si no saudade,
no de querer regresar, pues no quiero aprender a volver mas,
mas bien saudade de la bonita, y triste azul a la vez,
de lo vivido,
y que ya no puedo.mas esquecer.

padres de estrada.

y ahi yanino falo.
un croata vivido y viajero,
que por.vivencias me aconsejo,
me dijo a la cara,
me recordo la fuerza,
y el fin,
aprender,
libertad y paz,
que es dificil,
pero vale llegar.

acepta tu fuerza laura,
que quieres negarla,
y tienes es que  aceptarla.

y asi,
cuando pasa pierdo sentidos,
trabajo las dudas,
en mis constantes altos y bajos,
ya no puedo regresar a nada,
tampoco quiero,
asi de igual, todavia hay cosas que hago que no me sorprenden, ni me prenden tampoco.

hasta ahora, de nuevo, como cosa rara despues de tres lunas llenas... se me achican los limites... y me olvido se los fines.

todavia tengo la cierta certeza, por mas infima y pequena, de que debe haber algo más, otra forma, otra cabida, otra salida;

que la medicinal,
que la irracional,
que la pasional,
que la grupal o individual,
que la amorosa,
que la liberal,
que la normal y "natural",
que la artificial,
o espiritual,

una que colinde con todos los linderos de aquellas que nombre, y a su vez sea unanime y perceptible de otra forma.

como cosa rara, quiero mas,
puede que la culpa sea por tanto preguntar,
mia;
por tanto indagar, pensar, sonar y analizar,
por tanto y por mas,
puede ser mia, la culpa,
de no saber pertenecer a ningun lugar.

memorias antiguas guardadas en la sd.

y asi,
cuando pasa pierdo sentidos,
trabajo las dudas,
en mis constantes altos y bajos,
ya no puedo regresar a nada,
tampoco quiero,
asi de igual, todavia hay cosas que hago que no me sorprenden, ni me prenden tampoco.

hasta ahora, de nuevo, como cosa rara despues de tres lunas llenas... se me achican los limites... y me olvido se los fines.

todavia tengo la cierta certeza, por mas infima y pequena, de que debe haber algo más, otra forma, otra cabida, otra salida;

que la medicinal,
que la irracional,
que la pasional,
que la grupal o individual,
que la amorosa,
que la liberal,
que la normal y "natural",
que la artificial,
o espiritual,

una que colinde con todos los linderos de aquellas que nombre, y a su vez sea unanime y perceptible de otra forma.

como cosa rara, quiero mas,
puede que la culpa sea por tanto preguntar,
mia;
por tanto indagar, pensar, sonar y analizar,
por tanto y por mas,
puede ser mia, la culpa,
de no saber pertenecer a ningun lugar.

Despues de tanto, tengo que escribir...

para reconocerme de nuevo, se que algo se me esta olvidando,
suenos que hablan para mi y no recuerdo,
simbolos constantes gritando sin sonido,
no consigo recordar que...

Fue como una amnesia premeditada,
tres meses de amnesia,
de limbo,
ya casi me recuerdo entera,
pero me queda una puerta,
o más de una.

Siempre hay mas.

Entre parentesis, el equilibrio te lleva a elecciones,
y por ahora no puedes volver,
tampoco quieres,
asi que acepta la culpa sin arrepentimiento,
es equilibrio y alquimia
..

te has mantenido a flote,
y esta, apenas es la orilla.

le dieron sentido las palabras.

y ahí, entendi tanto,
que si no lo vives no vives.

Y que amen, que mas difruta el que besa, que el que es besado.

y más,
sabiendo felices a los que amaste,
ama,
que el amor lo llevas dentro y se queda contigo,
asi que, desde mi ventana,
hoy me rio.

o me sonrio mejor.

d

Bendita vida,

no puedo parar de dar gracias,
porque estoy encontrando una magia en mi misma,
puedo predecir cosas,
y manejar a mi antojo,
ahora con más claridad,
mi locura es hermosa,
y bendita ella que me enseña a leer las señal en el aire.

mi última muda creo,
antes de fin de año,
antes de correr,
antes de buscar el caos preciso,
gracoas a todo lo que me hace mal,
porque me hace más fuerte,
gracias a la locura, a mi maldota y bendecida locura.
gracias a la vida,

abeçoar o dor,
abençoar.

un corazón chiquito,
que es mas bien tamaño medio,
pero que se achica con la inmensidad,
si eso soy,
la muda constanre,
la errante,
el barco que choca con la corriente,
le va encontra,
los puntos medios,
los.malditos puntos medios.

que siempre vuelven, pero va bien,
ainda tem muito que viver.

y asi,
la vida me recuerda la magia loca que tiene,

te eleva, te lanza te empuja,
machuca y cura a la vez,
todo con un torbellino,
de hoy no se, mañana veré,
pues hoy vivo!, vivo... y no me preocupa mañana, mañana me preocupo.

lo que se olvida es porque no se precisa,
lo que se queda ya era,
mientras mas ligera mejor.

bendita y maldecida mi locura,
cada dia mas bendita.

la vida comienza feliz,
y yo tranquila, contenta,
no estoy maldita,
mas bien ya siento que fui bendecida,
abençoada como falam.

y ai, agradezco a magoa,
o equilibrio bonito,

de poder viver.

fluye laura,
fluye como el aire que se escapa,
como copahiba en las heridad,
fluye como el agua bendita o maldita,
como la lluvia que te salva la vida.

Porque ya casi sabias de donde venías,
pero no tenias ni idea a donde ibas,
ahora, vamos,
a todos lados,
como el agua que da la vuelta al mundo,
a querer vivir, oir y ver,

a dar vida.
fluye.

recordar recuerdos buenos,
como a las personas que te aman,
en presente porque es así,
las personas que te inspiraron,
que te enseñaron,
que te dijeron cuando la estabas cagando.

que te odiaron,
que te hicieron ser mejor,

que te inspiraron,
que te enseñaron música,
que te hicieron amar y sonreír,
en abecedario la E, la M la G y la I, la C la incluyo, tambien aprendí.

y aqui,
remendando una mochila,
acerte en sentir,
gracias por el dolor,
el sentido, es ese.

sem doença não tem prazer,
sem escuridão não tem luz,
sem mal não existe o bem.

então,
muito grato o dor,
porque depois va trazer a felicidade,
sem tormenta não tem calma,
abençoado o equilibrio.

y me quedo la frase,
"Memorias de una cuerda loca, que decidio vivír su vida, a punta de altibajos"

y aqui, hoy, decidi,
que quiero vivír,
hasta muerta,
quieros seguír viva,
para continuar aprendiendo siempre,
a respirar.

então, chego a chuva,
uma chuva tam forte,
que ninguem posso sair sem ficar molhado,

y ai, eu olie a senha,
a manha vou tocar,
hoje, vou escutar,
boto fé,
alter do chão, fiz me sarar.

de uma en uma,
da pouco, vou dando certo, sintindo que tou fazendo o que preciso,
eu nao quero voltar atras,
so quero ir pra frente,
com tudo novo, o vento, meu corpo, minha vida disposta a curtir,

não penso voltar pra ningum canto que já deixe, o pra qualquer ideia que já errei,

tenho vontade de vivir, ouvir, danzar e ver.

a vida e como dizer,
a mãe terra.

maiandeua

o nomi da mae terra,
o nomi da natureza,
o nomi da uma ilha,
o nomi da um cara.

o nome pra não esquecer,
de onde e que vim,
o que controla tudo,
o que faze fluir magica.

cada qual tem sua forma de andar,
umos mais rapido, outros mais devaga,
eu vou escolher a forma que sinta real,
da aqui au pouco eu quero andar rapido,
mais agora,

agora tou aprendendo andar,
vou devaga.

tem umos dias que tou mais feliz,
outros que tou mais incerta,
mais os dias passam asim,
fazendo barulho,
fazendo o equilibrio que deve ser.

y ai, só y só eu passo,
andando.

borboleta - lembranza.

and then, it hppens.
puedes elegir ver la vida con significado,
o sin ningún tipo de percepción,

lo especial es todo,
no quiere decir que algo sea diferente,
todo es igual, todo acontece, y todo es especial, por el simole hecho de pasar.

y pasa, asi paso yo,
con una señal tan sencilla,
como una mariposa que vuela directo a mi,
y se posa, el miedo se vá,
y solo queda curiosidad.

y ahí, la señal.

y entonces:

-los buenos, son los que se joden-

porque una accion buena, sin interes,
desencadena males,

y que hago, me adapto al mal,
o me hundo por bondad?

no hay justicia,
la política a la mierda,
siempre me ataca a la cara.
y no les importa, ni importará,
y a mí si.

Almas que piden ayuda,
¿Como pueden vivír así?
ojos que ignoran,
y corazones que se parten,
por hacer luces de consciencia,
contra adversidades.

Hoy,
soy feliz con lo que no tengo,
y tengo mucho,
necsito poco,
y va cobrando sentido,
la paciencia que nace a cada momento,

-quitate la máscara, ya no hay que quemar para renacer, por ahora, solo sembrar para crecer-

y me rio.

siento el aire,
y presiento que se viene una calma,
sincera.