need a way out of here
i want to get drunk
try drugs, is too insane
need a way out.

lo hecho, ya esta
no de la mejor forma
no fue como yo esperaba..
pero fue, que mas puedo decir?
no hay cambios, solo una coma entre mi percepcion
y la realidad..
no me parecio soprendente, y no me senti especial
no de verdad, yo queria..
esto..
que fuese hermoso, que aunque sea cursi
que te encargaras de poner todo lindo
a pesar de clicle, con flores por la cama, y
cosas asi, porque asi lo soñaba..
hacer el amor y no.
no senti que fuese eso..
pero en fin,
diras que la proxima sera mejor para mi,
espero que si, pero ya no me emociona..
no me salen imaginaciones
me da como que... ya ni se..
indiferente..
pero esta bien, yo acepte el juego..
toca remendarme, y salir siguiendo el norte
cualquiera que sea.

bullshit  people equal shit
I dont give a fuck anymore
It takea what it takes
Pacience
Pacience to make goals
Dont worry
you gonna be fine.

te veo mal laura
te veo mal, mal mal mal
mal, malditamente mal
cansada
inconforme
vacia
malditamente vacia
no no no es el dia
no
mal
te veo mal
te veo perdiendo la razon de nuevo
te veo perdiendo el corazon
vacia
vacia
no estas bien
sin feliz
no estas no
mal te veo mal
futuro vacio
sentimental
vacio
mal mal...

Relax and breathe...
get over it babe.

preguntas, preguntas enfermas,
preguntas dañinas, preguntas que no se si serviran de nada
o de algo..
yo lo que quiero es irme de aqui, es todo
irme, olvidarme
estoy cansada de la gente
de la mierda
de la miseria
de la mediocridad
DE LAS MENTIRAS!
de ver animales en la calle y no poder ayudarlos
estoy enferma, enferma..
y vacia, no se que me pasa
si no me obligo a despertar
no lo haria. ya estoy cansada
no me gusta este mundo,
este planeta, esta gente,
estoy cansada

lo unico que no quiero
es volverme a hundir
es lo unico que quiero
no hundirme,
ya no se si vaya a salir a flote otra vez..
ya no quiero
estoy cansada de levantarme

"No puedes cometer dos veces el mismo error, puesto que la segunda vez no sera un error si no una elección."
estoy jodida, jodida, jodida, jodida
Necesito un escape, necesito irme de aqui
rapido,  ya, ya.
Otra vez, por ignorarme a mi misma,
pasa...
una y otra vez
se puede recuperar lo que se destruyo
con un solo toque.. se puede?
se quiere?
Me quiero perder
estoy a 3milesimas de ahogarme
y perderme
perderme de todos.
de todo
estoy a 2 pasos de mandar todo a la mierda
y aislarme
estoy cansada
hace tiempo se me perdio la tranquilidad
ya fumar no me calma como antes
llorar no ayuda
nada
necesito retomar mis libros, mis cafes y mis cigarros sola..
necesito paz
tengo demasiadas ganar de que se me voltee el estomago
de vomitar mi frustracion
de no comer
de pelear con todo el mundo y con nadie
de perderme
asi de simple..
de perderme.

Ja, cuidarse las espaldas nunca esta de mas...
De todas formas las mentiras tapadas de verdades, tangiversan la realidad..
Por algo escriben tanto sobre eso..
Cuestion de ser capaz se aceptar y avanzar

Deja de leer vainas coñoooooo
Nojodaaaa, que te frustras burda verga, yaaaa
Deja el masoquisno de.mierdaaa
Nojoda, te tienes arrecha a ti misma
De tanta mierda, enferm,
De tanta paja
A la mierda todo.

I'm missing somthing...
I miss sonething...
Dad? Maybe?
my own presence?
something...

You're hidding things,
You're lying with that two brown eyes,
I can see through you
I can barely taste your lies...

You say those things
And don't realize
That it can bring us down,
It can tear us apart...
You're hidding things...
Its your taken choice for now..
I will try to break the lie
I'll try to beat the wall down..
cause i already know the almost true..
You are.. hidding.. lies and truths and worst... you are hidding it from me...
From this wide tired open eyes...
Wide open almond eyes..
95 % segura... sin razon aparente

un día, no muy lejano
iremos a la argentina
y bailaremos
aprenderemos
el tango.

Solo me pregunto:
1)porque?
2)cuanto mas aguantare?
3) servira de algo?
...

Algo

Necesito algo, algo, algo, algo
No se que, pero es algo,
Algo me falta, algo
Nada, o algo o no es nada
estoy cansada, enferma, cansada,
Que me pasa? Cansada, cansada
Aburrita, cansada

i'm so fucking
and fucking tired and SICK
too sick
maldita rutina
maldita sea todo
estoy cansada me quiero largar
corriendo
corriendo
corriendo
hasta que choque
con el lugar al que quiera ir...
cansada..muy muy cansada.

estoy cansada
no me quiero reir
no quiero nada
estoy cansada, y triste, y arta, molesta
y quiero romper todo
todo
todo
y ahogarme sin morir
quedarme en el limbo
en paz
no quiero nada mas,
si no perderme por completo
en un bosque
en un maldito bosque que no se donde esta
irme, irme, irme, irme de aqui
de este mundo podrido
enfermo, que deberia ser destruido por completo
esta maldita sociedad enferma
me tiene -perdida-
necesito otro planeta
otro, lejos, lejos, lejos
donde solo haya musica, musica, libros y mucha paz

nada

Mezcla de todo, de frustracion, de rabia, de desesperación,
de tristeza, de impaciencia, de oidos cansados, de ojos aletargados,
de un cuello que no para de doler, y libros que necesito terminar de leer.
y KABOOM.
Libros, libros, libros
que lluevan
libros
porque no es la primera, pero espero que la ultima.
y blablabla y el tiempo tic tac corre tic tac muere
y todo sigue corriendo, y desapareciendo, volanto, y gritando
y yo doy vueltas, vueltas con los ojos cerrados,
en mi mente. vueltas, vueltas, vueltas vueltas...
Y llego a cero.

De nuevo, todo comienza de nuevo, y tic tac
y tic maldito tac, que no existe, el tiempo no existe,
la razón, la intangibilidad del tiempo, lo que sucede es
tic tac, mentira, tic tac, escuchame, tic tac,
bla bla bla bla y BLA.
y vueltas, vueltas, libros libros, libros libros
y KABOOM

pues que paso?
que me canse de querer ayudar y frustrarme porque pense que no podia
tener intensiones de hacer algo, y de no hacer nada.
Me canse, y fue lo mejor que he hecho
rescatarlos es lo mas  correcto que he hecho
y ya se, naci para cuidar a esos perritos que me necesitan
naci para rescatarlos, y darles lo que nadie se atrevio
curarlos, alimentarlos y limpiarlos, como mis bebes
me siento plena, consegui mi razon permanente de vida
salvar sus vidas, y de los otros que vengan.
darles el hogar que se merecen.
y que sean felices y amados!

Hay días en los que la inmensidad verdiazul no es suficiente,
en que los lápices color ocre no pintan con la misma intensidad
y en donde los acordes no suenan tan mayores como siempre
Se convierte todo en una mezcolanza de alti-bajos y tonos desafinados
en los que correr, y olvidarse de todo por 3600 segundos, no es suficiente.
En los que la usual forma de sonreír no llena, mas bien vacía.
Y entonces cada gramo de café absorbido por el cuerpo,
se convierte en meramente agua, no hace efecto anterior..
lo agradable no cumple su función,
todo parece un lunes o un domingo en la mente,
a pesar de ser cualquier otro día de la semana,
semana inventada, porque el tiempo no existe,
no existe, es simplemente una transición de momentos pegados en la mente
cosidos a los pies, y arrancados uno a uno, por el consiguiente.
Además, ya no se consiguen esos libros que curan las mentes,
esos que reponen las ganas.. no se consiguen,
todos están en algún otro lugar, o son exorbitantemente costosos,
y entonces o se leen virtualmente, o se espera hasta encontrarlos como es debido.
También cumple papel importante la rutina, la carencia de energía, y como no
la melancolía, todos elementos esenciales de esos/estos días..
Algo falta, se que me falta algo por decir, no recuerdo
esta flotando en mi mente, pero no se todavía como desifrarlo
irónicamente, no entiendo a mi propia mente..
cuando la entienda vuelvo, mientras-aun : me pierdo.

nadie te entiende..
resignate
para que hablar..
si nadie entiende..
es mejor el silencio.
dulce amargo y asqueroso silencio
:)

hablar para que
soñar para que
creer, para que?
de todas formas moriré.

hay personas que generan un puro y desagradable sentimiento
de asco en mi.
y destruyen las percepciones iniciales
que pude capturar.
Y nadie sabe, que la verdad es una mentira muy bien pulida
que incrustan en las mentes
y la hacen parecer intrinsecamente "pura"..
mas la verdad es una mas de las mentiras enmascaradas
por cualquier ser llamado -humano-
Y entonces el remolino se hace mas profundo
absorbe mas cantidad de paz de la que existe
y lo que queda es una mezcla de agua sucia
con pensamientos flotantes
que desgarran cada parte de positivismo en el cerebro..
al menos en el mio..
Se me hace mas natural pensar en lo malo que puede pasar,
porque es mas lógico, la gran mayoria del tiempo
lo que pasa es asquerosamente degradante
y malo... realismo, para mi es meramente realismo pensar asi.
Odio cuando inconscientemente espero algo de alguien..
porque me estampo contra la puerta, y recuerdo a intervalos de 5 segundos
que es mejor no esperar nada, para no ser decepcionado..
Ya que de hecho, nada dura para siempre, ni demasiado en este planeta, vida, o lo que sea.
Deprimente verdad, que quizas sea mentira inculcada por la razon humana..
quien sabe que o donde será la ultima vez que veas la inmensidad nubosa
simplemente verla, esta en tus manos, por ahora..
si no aprovechas verla hoy, quizas mañana se torne roja sangre, o verde radioactiva..
asqueada por la inmensidad de destruccion que somos capaces de generar..
la mayoria de las veces estoy..
Y me pierdo en una rutina de dias
que me da ganas de retorcerme hasta sudar sangre
de vomitar hasta que se me vuelque el estomago..
pero no lo hago.. Supongo que seria demasiado sencillo..
ironicamente lo que es sencillo para mi para otros es complejamente estupido.. o impensable
y lo sencillo para ellos, es complejo y abismalmente asqueroso para mi...
la complejidad distrae mi mente, la sencillez exterior relaja mi cuerpo..
haciendo un licuado de contradicciones, que me trago casi a diario..
que me trago cuando no estoy perdida en los libros.. o en la musica.
quiero largarme, siempre quiero irme, siempre quiero estar en otro sitio, porque?
nunca me he sentido parte de un lugar, nacionalidad, país, a veces de un grupo..
pero casi nunca de nada mas que mi pequeño circulo de confianza.
Quiero una montaña de adrenalina, quiero la experiencia de saber que si..
que puedo tranquilizarme, porque todo esto lo vivi alguna vez.. y nada cambia..
nada cambia..NADA NUNCA MALDITA SEA, todo es un ciclo..
todos somos un ciclo de abismales cavidades oceanicas.. que remolinean en el centro
con agua demasiado degradada para ser aprovechada..
siempre pensare que estoy enferma... y que carezco de remedios.
pero como siempre, eso no cambia y sigo caminando..
ah... caminar, como me encanta... necesito que llueva, y caminar
esta sequia me tiene perturbada..

siempre he odiado la rutina
siempre la odiare
siempre estare buscando formas y libros para sobrellevarla
pero odio la monotonia
y odio aun mas, no conseguir buenos libros para mitigarla...
meh

" —Es la mejor. —Volvió a recuperar su felicidad—. Te propongo algo: quédate aquí tres días, te enseñaré a ser fuerte con el deporte, veremos cada noche un clásico de vida y revelaremos lentamente las fotos... Ocho antes de cada amanecer.

—¿Y luego?... —pregunté—. Tras los tres días...

Me imaginaba la respuesta, pero quería escucharla de sus labios.

—Luego deberás volver. Pero lo importante es que durante tres noches pararemos el
mundo.

—¿Pararemos el mundo?

Asintió.

Me tocó por segunda vez el hombro y en esa ocasión, además, me acarició el cabello con suavidad.

—¿Nunca has parado el mundo?

—¿Qué es parar el mundo?

—Parar el mundo es decidir conscientemente que vas a salir de él para mejorarte y mejorarlo.
Para poder moverte y moverlo mejor.

»En ese tiempo debes intentar que nadie ni nada te cree problemas.

»Alimentarte de buena literatura, de buen cine y, sobre todo, de la conversación de una única persona que te inspire en este mundo. ¿Y sabes qué...?

—¿Qué? —dije emocionado y fascinado.

—Luego el mundo te premia. El universo conspira a favor de los que lo mueven. Y ésos son los que lo paran. ¿Tú quieres mover el mundo o que te mueva?

—Moverlo —dije con seguridad—. ¡Moverlo!

Él se unió a mí y comenzó a gritar conmigo: «Moverlo, moverlo».

Y todo lo que lo moveríamos... Parándolo..."

Si tu me dices ven lo dejo todo, pero dime ven - Albert Espinoza
Que buen libro!

at the end.
you're your own consequence.
right?
Bueno, no es mi propósito cambiarte
nunca lo ha sido, ni lo será..
mi propósito en sí, se limita
a sacar lo mejor de ti, a convertirte en la mejor versión de ti posible..
no para mí, pero si para hacerte sentir mejor
porque quizás la mejor versión de ti tendrá que ser
trabajo de mis costillas.
Pero no importa, es la meta..
Además de que de esa forma saco yo, lo que creo mejor de mi.
Y entonces a la larga..
somos consecuencias de nosotros mismos.
del hoy existente y del mañana y ayer desvanecidos.
que si quieres hacer algo,
pero si no te esfuerzas, entonces no sirve de nada el querer.
Si quieres, y no trabajas para lograr tu cometido
puedes irte a llorar a un rincon, porque te quedaras parado en el medio de la escalera
y no podras subir, probablemente solo podras caer.
Entonces, la cuestion esta en, si quieres algo, deja de hablar tanto
y haz lo necesario para lograrlo.
Esa, siempre ha sido y sera la manera de lograr los sueños.

Se que la curiosidad
es la maldita asesina de los gatos..
y aunque yo no soy un gato..
la curiosidad me transtorna..
hace que me entere de cosas que se supone no debo enterarme..
y bueno... es mi debilidad.
Pero, mentiras?
leer mentiras?
que rabia, que impotencia..
que la curiosidad me haga descubrir mentiras..
Y de verdad, enserio,
espero que te des cuenta que soy otra
y dejes de hacer conmigo, lo que hacias con ella..
que no seas tan falso, que hagas lo que dices..
si no avanzas a mi paso, lamentablemente..
te dejare atras..
y triste, porque quiero quedarme contigo..
pero si no tiene que ser, no será.
Aun no entiendo porque a veces como que te encierras en tu mundo..
y me dejas afuera, yo estoy contigo, pero tu estas en tu mundo en esos momentos..
y esta bien, pero me frustra que preguntes, La pasaste bien?
cuando no te percataste de eso durante todo el rato anterior..
entonces?
Asi que le dices mentiras, de lo que hacemos..
hahahahaha, HAHAHAHAHAH, que maldita risa enfermiza me da..
y que rabia.. acaso buscas darle celos?
acaso buscas demostrarle que cambiaste, cuando no es asi?
maldita sea, necesito un escape,
necesito a mi querida caracas,
necesito tranquilidad, maldita sea..
en fin, sera lo que tenga que ser.

Papá.. hoy ya son 14 años
y 5 de cookie..
Odio febrero..
odio abril..
odio diciembre..
odio cualquier mes
a pesar de todo
siempre que recuerdo..
odio todo
no dire que a todos.. pero Casi..
a veces siento que estoy perdida..
que aunque encontre algunas cosas..
o quizas cosas que creo haber "encontrado"..
y no se que sera...
hace 14 años, tu muerte definio por completo mi vida..
hace 5 años la de cooki reforzo la definicion..

una mas.
soporto
hasta que mi cordura aguante.
Te amo.
no me dejes ir.
no me lastimes.
no permitas que me vaya flotando y me encierre en mi mundo
me gusta que tu estes en mi realidad
no quiero que cambie.
asi que no hagas que cambie, porfavor amor.

no me estoy sintiendo bien
y siento que mi mente me engaña y hace que me obstine
siento que hay cosas que no estoy viendo correctamente
y malinterpreto.
Y estoy cansada de ir a su casa, te lo he dicho tres veces
estoy cansada de verla todos los dias
estoy cansada de hacer todo lo que ella quiere
que tu ni te inmutes a cambiar los planes
a que van como tres meses que nos la pasamos en su casa
y me canso de estar ahi
entonces yo te digo que me estreso
y tu me besas y me abrazas y me dices que mañana haremos otra cosa
y no pasa.
y eso es lo que me molesta
quiero estar sola contigo
olvidarme de los demas
y centrarme en ti
pero no te das cuenta
...
veremos que pasa hoy
porque, no tengo el humor correcto
llegue llore y fume en las escaleras
siento que te pierdo,
y no quiero perderte
pero a veces no me tomas en cuenta
entonces, para que pretendes que te diga las cosas,
que te diga como me siento, o que quiero
si eso no generara ningun cambio.
Te amo con mi alma, pero no dejes que me aleje
no dejes que me encierre en mi mente
porque si me acostumbro, y eso es lo que esta pasando
me perderas, y no quiero perderte ni que me pierdas.
Te amo, quiero una vida contigo, porfavor que hoy sea diferente.
si?

y me miras de una forma tan bonita
tan tuya
y haces que no quiera dejarte nunca
haces que no me quiera ir de tu lado
nunca dejes de mirarme asi
porque por esa mirada, vivo, arbolito
Te amo.

Cielo ya falta poco para un año
el 8 del primer mes.
y ya tengo un año sin comer cadaveres.
Y este año se esta acabando,
y ha sido el año mas bonito que he tenido,
porque lo pase, y lo paso contigo.
Pero y será que este domingo cambiará la realidad?
Será que habra un cambio en este país?
Será que por fín, podremos ser un poco mas libres?
El tiempo vuela, y cae y se levanta y da tres vueltas
y nos dice "No espero a nadie".
Y tú me dices, que es conmigo con quien te casarás.
Y yo te diré más adelante, que es contigo con quién me casaré.
Pero hoy, mañana y todos estos días
nos queda graduarnos, salir adelante, espero que juntos, tener nuestras cosas.
Viajar y vivír como nunca.
Aunque me llevas adelante 10 años
no hay diferencia.
Y Te amo.

tengo ganas de subirme a una montaña rusa
y estrellarme
y desvanecerme
subir tan alto, que el suelo de desvanezca por completo
que lo unico que se observe sea el espacio
y ese espacio inmenso entre mi yo y el subsuelo.
que me domine el viento
y el sol no me queme tanto las cicatrices
tengo ganas de que la luna me de vueltas
y me eleve
me haga flotar
y sin mas, descansar mi mente
descansar mis sentidos
sin tener que dormir.

ironicamente, tratar de hacer la diferencia
a veces se torna agobiante, frustrante, desesperante y hasta martirizante.
y no es que no, me estreso quiero ignorar cosas
a pesar de esta no soledad
hay cosas que no le cuento a nadie
se me hace dificil, me cuesta
y entonces, cuando no me pones atencion
simplemente, no es que me de igual
me duele, pero me convenzo de que me da igual
y me da igual
y entonces si, espero que no,
no hagas que me de igual,
no dejes que me acostumbre
porque si me acostumbro, pierdo, pierdes, perdemos.
y los miedos se vuelven inertes
pero permanecen, entonces
aunque no les salgan raices siempre
estan, y agobia
infecta, enferma y colisiona.
quiero hacer algo diferente con mi vida
quiero hacer la diferencia
no quiero fama ni reconocimiento,
no quiero millones ni nada de eso
me conformo con encontrar una accion que me haga sentir servil
que me haga ser feliz de estar
y lograr metas
no me veo como las tipicas mujeres con hijos y amas de casa
no me veo como la novia perfecta
no me veo como nada
me veo como una extraña a veces,
una extraña que se pierde y da vueltas,
pero que se sabe el camino en su mapa individual
que se encuentra en su imaginacion bien plantada
que mi realidad a veces pretende ser diferente,
y que me gustaria que lo fuese,
pero nada es como quieres,
y entonces no me dejes a la deriva
no me dejes flotar lejos
no dejes que me desvanezca
porque si me desvanesco, pierdo, perdemos.
quizas solo pierda yo.

y los momentos que mas atesoro
son esos en los que te siento abrazado a mi
y que no importa nada mas
en los que contigo, todo vale la pena
en los que simplemente con estar escuchando tu corazon cerca de mi
me haces feliz
cada lunes, cada lindo lunes que vienes a mi escondite
y nos perdemos en la tele
nos perdemos en peliculas
nos perdemos en sueños.
nos perdemos juntos aqui.

suponiendo que la realidad no sea mas que una farsa
ironicamente la rutina
mentiras rutinarias
insipidamente mi signo me describe como alguien que
le gusta la rutina
cosa que, contradice ciertamente el ambito
de mi mentalidad
y me comienzo a aburrir de muchas cosas
y entonces busco diferencias
y busco cambios
pero todo es tan superficial
las personas son tan vacias
que da pena, da asco
y entonces el asco se convierte en ganas de vomitar
y en ganas de correr
y entonces, mi percepcion de ignorancia por conviccion
hacia todos aquellos
se turna en un desentendimiento de la socializacion
en un rechazo hacia este sociedad putrefacta
hacia este destierro mental y electivo
que realizo.
alienacion total.
alienacion.exclusion. indiferencia. y adios.

adios housi
siempre te recordare, a ti y a tu filosofia que tanto me ha ayudado.

a veces quisiera salirme de mi cuerpo
y abrazarme a mi misma
porque a pesar de que, todos morimos solos
morimos solos, pero con nosotros mismos
y quisiera que mi yo saliera de mi cuerpo
y abrazara a mi ello
y me dijera que todo vale la pena
que todo estara bien
que la vida esta aqui para ser vivida
y que juntos saldremos siempre adelante
porque a pesar de que tengo a alguien
hay cosas que no concuerdan
la soledad es permanentemente.
Y House va a terminar
y me ha acompañado una gran parte de mi vida
y es una historia con la que me identifico
y siento que si su historia no tiene un final "feliz"
la mia tampoco podrá tenerlo
es estupido pero
no quiero que house termine/sevaya/nunca
y quiero dejar de tener pesadillas
dejar de sentirme asi
quiero que me abraces me veas a los ojos y me digas
se como te sientes, y estoy aqui para hacerte sentir mejor.
hay muchas cosas que no entiendo
y que quiero y a la vez no quisiera enteder nunca
a veces quisiera que mi mente no me hiciera tantos juegos
que mi subconsciente no me jodiera tanto
a veces..
a veces quisiera irme y dejar todo atras
desaparecerme y quedarme levitando en el medio de la nada
y sentir que todo es real y mentira a la vez
espero que esta noche mis sueños no me desconcerten de nuevo.

que ironia..
si sigo soñando cosas asi
no creo que aguante
y te dire que no me importa nada de lo que ella viva
diga y haya pasado
solo quiero que desaparezca
no me importa
y te dire que no quiero saber de ella
aunque suene mal, aunque suene inmaduro
no quiero saber mas nada
me enferma
me enferma
y no se cuantos ibuprofenos decida tomar
para aguantar
no se si querre seguirlos tomando
no me quiero rendir
pero siento una pared
y si no te das cuenta
la pared crecera
y se perdera todo
incluida mi esperanza.

no se que me pasa..
no se que siento en este momento
siento pena dentro de mi
no se si, es el presentimiento de algo malo
no se si es mi pesimismo que siempre termina atormentandome
no se.. solo tengo ganas de enrrollarme en las sabanas y llorar
y ahogarme un rato
perderme un rato
a veces siento como que no me entiendes
no se, no es que no me entiendas
si no que, no me siento, no se realmente no se
y el mundo es un desastre
y las matematicas me distraen
me hacen plantearme de otra forma las cosas
quizas cuando estudie probabilidades
quizas cuando me gradue
quizas, tantos quizas
tanto miedo y me aterro
deja de nombrarla si
solo haces que este insegura
que tenga miedo
que quiera destrozar todo
yo aguanto, y mucho
pero a veces me provoca salir corriendo
y romperme la piel
y destruir todo
y odio eso.
liberame, si? salva mi cabeza de estos pensamientos.
porque la forma de salvar que tengo por mi misma
no es muy factible, ni sana.
si?

me gustaria hacer en tu vida todo lo que ella no haya hecho
me gustaria ser tu diferencia
y , yo se que no es un fantasma
pero es una sombra que esta sobre tu historia
y entonces todo lo que hago ya lo han hecho
y entonces nada hace una buena diferencia
y a lo mejor es mi imaginacion y miedo
que he ido de a poco mitigando
pero ..
voy a resistir
no me rendire, ok?
se que valdra la pena
solo.. solo no me compares si?
no me dañes, por favor.
si?
no me hagas rogar.

Te amo
esperemos mas sí?
no quiero ser una mas.
no quiero que cambie esto, nunca.
Es perfecto asi.
y se que no necesito tomarme cuatro ibuprofenos
cuando me sienta debil.
se que cuando este debil tengo que decirtelo
y te amo, y quiero que seas tu.
Serás tu, pero tendremos que espera
Y espero que, sé que, creo que no te molesta esperar.
Por que, vale la pena, verdad?
contigo estoy tranquila
y eso me hace feliz
tu me haces feliz
me haces sonreir
y se que, creo que, yo tambien a ti amor.
Te amo.
y no me canso de esto.
no se como haces para que permanezca asi.
pero me encanta.

siento que algo va a pasar
porque a pesar de que todo esta bien
no me siento del todo bien
no se si es el maldito periodo
si es mi maldita mente pesimista
o si es mi intuicion
y me enferma.

creo que mi problema es la desconfianza
creo que mi problema, no es el miedo a estar sola
creo que mi problema es un desentendimiento,
una falta en la decadencia del orgullo
una falta en la dependencia
no me gusta la dependencia
no me gusta necesitar a nadie
no me gusta ser debil
no me gusta demostrar que me pueden lastimar
creo que mi problema es la desconfianza
porque desconfio tanto a pesar de todo
que me horrorizo a mi misma
denigrando los vinculos
y convenciendome de que estoy sola
a pesar de no estarlo
porque, me convenci tanto, durante tanto tiempo
de que estoy sola, y de que voy a morir sola
que me traumatiza confiar y depender
siempre pienso en que me pueden lastimar
y no es que quiera ser asi
Pero, es como un complejo de supervivencia, sabes?
es un boton de bloqueo para no dejar que me lastimen
no contar con nadie
tratar de hacerlo todo yo
y siento que si confio demasiado
me pueda caer en decepcion.
Vez? que no es tan extraño como creias
es solo miedo, y desconfianza de los que te rodean
deberias aprender a confiar mas, pero
da miedo.
por eso busco la independencia
a pesar de ti.

quiero saber cuanto me amas.
aunque, mas específicamente quiero saber que eres capaz de hacer por mi.
y no me refiero ni remotamente al dinero, a regalos, a salidas, pero quiero saber
cuanto te importo
con pruebas, no con palabras.
necesito que me abraces
y que me digas
que toda esta vida, vale la pena
que puedo confiar en ti
que no me lastimaras
hazme creer que no vas a lastimarme
quiero creerlo, quiero que sea verdad
porque me da miedo, no me da miedo morirme
no me da miedo quedarme sola
me da miedo sentir tanta pena
tanto vacio y tanto dolor
que comience a destruirme de nuevo a mi misma
que llegue un punto en el que no me importe nada
y me destruya
y nunca pueda levantarme
me da miedo caer tan hondo que nunca vea la luz por donde subir
ese es mi miedo.

tengo miedo y no se si
son mis hormonas, mi imaginacion, o mi intuicion.

la percepcion de dos semejantes nunca ha sido ni será la misma,

pero no por eso tienen que existir guerras, y a diario.

La velocidad en que los látidos de un cuerpo se hacen imperceptibles

no significa que estes muerto, pero aún así moriras en algun punto.

No me gusta luchar para ser escuchada

no es que no crea que lo que tengo que decir no lo valga

pero a veces considero, que el ser escuchado es un derecho

y pelear por tu voz, me parece ridiculo

al punto de que si todos gritan al unisono que no

yo me quedo en silencio, y me digo a mi misma que si.

 Porque a pesar de que las percepciones de cada semejante son diferentes

Porque, fijate bien en lo que escuchas y observas

y verás que casi siempre espero a que te intereses por mi silencio

y me preguntes 

que a decir que puedo a veces morirme

y es que me cuesta, ser un libro completamente abierto

porque me oculto paginas a mi misma

y mi intuicion a veces me enferma

y entonces aunque no me guste siempre

mi ignorancia me hace tranquila

y mi bloqueo al dolor muchas y casi siempre

me hace ser lo que soy

porque es mas sencillo olvidarte y distraerte por conviccion

para sobrevivir

que morirte llena de pensamientos destructivos

que destruyan todo lo que te rodea.

Y considero totalmente que la perfeccion es un adjetivo negativo y descalificativo

porque, los defectos a veces son mas agradables que la perfecta elevacion positiva.

Los defectos bien o mal, te hacen humano, y te caracterizan a ti mismo

porque asi como la percepcion es diferente

nadie tiene la misma combinacion exacta de defectos en sus venas.

y no me dejes ir, no te alejes

porque si te alejas, me encerrare emocionalmente

y de a poco me aislare y alejare, y si al comienzo no me buscas

y me haces ver que no me dañaras

puede que me entren ansias de correr

y, estoy cansada de correr.

Y no pretendo que estes encima de mi todo el tiempo

solo pretendo ser un pedacito de tu vida

que mal o bien te haga sonreir

que si se que soy un desastre

te sientas bienvenido al desastre que no esta tan mal despues de todo

porque es mi desastre, mi desorden, y te invito a mi orden

pero tambien, necesito que estes en mi desorden.

Hazme necesitarte sin quebrar mi orgullo

ni mi independencia

ni mis ganas de flotar

porque si me quiebras, creeme que 

aunque a veces valga la pena romperte las rodillas para aprender a caminar

no estoy dispuesta a rasparme como lo he hecho

porque, quizas sea la ultima vez que intente levantarme.

y mi felicidad se basa
en detalles
a veces imperceptibles
a veces tan grandes que nadie logra divisarlos
mi felicidad se basa
en un conjunto de personas
que para mi feliz
deben estar bien
que para su feliz
podemos todos estar bien
y entonces me siento alegre
y feliz de estar viva
pero a veces me da miedo,
siempre me da miedo ser feliz
porque siempre hay un equilibrio desgarrante
que te hace caer, para que vuelva a llover por un momento
y luego volar por un corto segundo
pero, supongo que
vale la pena.
Consideraba que no valia la pena sufrir para ser feliz
pero, siento que..
lo vale :)
... sin embargo
Lo vale, pero hasta cierto punto.

Te amo
y amo lo que eres
sin contras y sin marchas atrás
no creo en la perfección
pero creo en encontrar lo ideal
y para mí
lo ideal eres tú.
a pesar de que a veces me de miedo
amarte así
siento que contigo puedo estar segura
de amarte
aunque mi me mente me recuerda las caidas que fueron
y las que pueden ser,
Algo me dice que eres tú.
Por primera vez, estoy segura de que eres tú.

mami, no quiero que te mueras
si? no aun
el hecho de que hayas comprado pastillas
me asusta
me hace ver que estas algo mal de salud
y me da mucho miedo
ya casi no te veo
la maldita universidad no me deja verte
y yo de estupida siempre evitando estar en casa
siempre, de maldita, de idiota.
y tengo miedo de no aprovechar tu compañia
y estando consciente de eso, te me vayas
de un momento a otro
Tengo miedo mama.