Por si y por si no.

 Aquí, en casa de mamá porque se vino la respuesta clara.

La capacidad de despegarme del mundo, es parte de mi libertad encarnada, que por un hermoso contrato de alma afirmó que sigo aquí para llevar a cabo una misión de amor.

Conmigo y con todos los que compartí de manera dimensional y multidimensional..

Hablar con alguien que no experimente esto podría dejarnos en la locura de la percepción.

Reconocerme libre de apegos y siendo yo misma en esta experiencia humana es la primera parte de la aceptación.

Ahora la materialización del espíritu, de la belleza de mi ser que me ha enseñado tanto y tanto para compartir y enseñar, y acompañar a vivir a este maravilloso ser que me enseña la compasión desmedida.

Compasión, no solo ser lo que quieres por ser, si no también ser capaz de ser sin limitarte por lo que quieres o no.

Ser en expansión, buscar ser tu misma integrada con la materia, la tecnología y todos los avances de nuestra especie.

Amarnos los unos a los otros, y soltarnos para seguir siendo.

Aquí retomando mi idea, recordándome que puedo disfrutar de esta experiencia porque lo merezco, y porque quien quiera acompañar en armonía sea bienvenido.

Un hijo del sol que necesita que todos se pongan a la orden, que está aprendiendo de su propia experiencia, acción y verdad.

Un ser que está comenzando a construir su libertad, desde su pequeños y hacia su niñez.

A veces creo que solo quien es padre puede realmente entenderlo, pero ahora solo quien realmente ha ayudado a otro a crecer podría saberlo.

Lyan tendrá una vida hermosa, bendecida, disciplina y espiritu en la materia.

Yo me encargo por ahora de mantener la luz y enseñarle a irradiar la y a cuidarse a si mismo.

A entrar en el mundo sin ser corrompido, y a reconocerse a si mismo y su poder, de creación o destrucción,

Entrenando me en la expresión de la enseñanza con amor y respeto,

Aunque claro a veces se me saltan los pelos, reconozco ahora que también me impregnan sus emociones, y al poder identificarlas puedo mejorar mi control, o mejor, mi fluir...

No es solo control, si no flujo libre que circula libremente sin choques o daño,

Fluye como el agua, aire, tierra y fuego.

Aquí está, ya sabes,

No te pierdes nunca más por entrar al mundo, porque ya sabes entrar y salir.

Disfruta la jornada querida,

Estás viva.

Hablar

 Y llorar, una buena gripe demuestra todo lo que se ha reprimido, lo que se ha tapado, aguantado, lo que no se ha dado permiso de expresar, 

Aquí sanando una laringitis a moco suelto, porque si, porque Laura también siente, y aunque se que merezco quien me acompañe y escuche y consuele, ni modo, me ha tocado hacerlo a mi para mí..

Y es que me equivoqué en el tiempo del portón y Lyan pasó, pero se me quedaron los brazos atrapados y me lastimé, y quizá mi misma manera de hacerme doler sin querer para que me vea, que me trago la tristeza,

Y si deje el café, de fumar, y de quejarme, pero no me deje llorar, ni sentirme, volví a taparme porque duele doler, y aunque es razón de estar viva, les decía que Gracias, pero que ya no gracias...

Que está bien, pero que también merezco ser feliz, y si bien he conocido la felicidad, de a momentos me valgo de recuerdos para inspirarme, para saber que si he sido si soy si puedo, que la felicidad existe, y aunque me las estoy arreglando así sea para que Lyan este feliz... Me hace felíz...

Pero sentimos todo esto, no es fácil andar con una familia rota, con el corazón roto, pegarlo y que se desarme, porque faltó algo, porque me equivoqué o porque no escogí bien, porque la vida se me transformó, y yo ya no pude seguir sosteniendo la destrucción...

Agradecida de las herramientas y de la asistencia, de la curación..

 De que escogo curarme a mi misma porque no se me da eso de pagar por qué me escuchen, ni por atención... Aunque tampoco se me de muy bien desahogarme con alguien más... 

Hubieron momentos y personas que me brindaron esa compañía y consuelo, en sus momentos, pero se acaban los momentos, y yo aquí en mi cualquier otra dimensión me valgo de lo multidimensional para estar... Y cómo integrarme a mi y a Lyan en este mundo real con todas estas cosas?

Va siendo mi propósito... Y mi problema con soluciones es que quiero ser feliz, porque merezco, así que me amo, me siento, me curo... 

Y lloro, todo lo que todavía me queda por ahi de pena... 

Y te abrazo Laurinda un hon sha ze sho nen para tí al pasado y futuro. 

Sonríe, ya va a pasar. 

Liberación del ser.

 Hasta de mi he decidido liberarme,

De aquello que he decretado sobre mí, y ya no me refleja,

Aquí está el registro de expresión, y ya no me ato a ningúna.

Soy la que soy, pero no soy la que fui, soy otra versión, y aunque intenté reencontrarme en el pasado, que me ha servido, solo puedo más que encontrarme en el presente y al futuro.

Descifrando cada capa de mi propia creación, cada detalle, cada herida, cada razón, de esta persona que "Soy"; pero sin limitarme más a mí misma...

Desfragmentando e integrando el todo.

Volviendo a mí.

 Después de mucho, mucho esfuerzo que no se a veces realmente como, vuelvo a mí,

Y a la elección y el recordatorio de mi para mí, de que mi camino parece haber sido unos búsqueda, como una misión, como que alguien me llamó para que volviera, y aquí por fin puedo desglosar los que y porques.

El amor propio, la propia vida, y la propia energía; la magia y la confianza de ser uno mismo, y ahora de cuidar un ser.

De ayudarle a ser el mismo mientras yo aprendo del ejemplo, de mi propio ejemplo.

De que aunque me quieran hacer creer que debo quedarme, una vez más, no se si es mi ego, mi ser superior, o que película que no me pertenece,

Irme, irnos, aprender a salir del bucle, que si bien nos ha ayudado a crecer, más bien cuidado de no quedarse enjaulado,

Que el peligro es este, quedarse en los miedos y en ser lo que otros quieren que seas, que otros quieren que creas, que otros y otros... 

Que son solo reflejos míos, del mismo mundo enseñándome y gritándome a la cara,

Sal, vuélvete, vuela, el propósito es mayor, y ya sabes desde hace tanto, lo que debes hacer.

Y ahora prepararse, para un salto de silencio, un desapego sagrado, porque mi camino es la libertad encarnada.

Y el de mi hijo? Me da pena pensar que por mi creación el deba prescindir de sus parientes.... Que si bien cada quien escoge su película, su carta, en el fondo me da pena tanta ausencia... Pero confío en que por algo me eligió como su madre, por algo la necesidad o más bien merecimiento de ser uno mismo es mayor, que la de los apegos.

Ser libre, ser y dejar ser...

Y si ellos no quieren estar realmente? Y si ya no puedo intentar y seguir hundida por buscar el amor que no llega aunque le llames?

Es esto, Amor propio. Amor a mí y a mi historia que ahora incluye a un ser hermoso, que si dejo que lo atrape la película ajena, lo pueden distorsionar tanto, que no sé si pudiese salir. O quizá lo ayuden de tal magnitud que florezca?

Es una duda, pero pues ya la duda se disipa, al saber que ya he tocado tantas veces la misma puerta, que perdí el interés de seguir tocando.

Ya no puedo abrir la puerta a menos que toquen la mía primero... Así que es así, yo escogi mi propio camino, y lo abrazo... A la voz que dice que no es suficiente y que falta algo le respondo: todo es tal y cuál debe ser, lo que debe estar se manifiesta en armonía, y lo que no perece.

Y si la vida realmente nos quiere así? Libres voladores y despegados, conectados y alineados con la tierra...

Pero la caja de concreto que nos crearon nos aisla, nos hace agarrarnos más del aparato y menos de los ojos presentes.

Supongo y asumo que todo es para darme cuenta, que si ya me he liberado del pasado, me queda la experiencia de la verdad sostenida a pesar del tiempo.

Vida, presente, libre.

Me siento, me preparo y voy intuyendo el camino, aunque sienta que a veces voy a ciegas, no, ya aprendí a caminar con los ojos bien abiertos... Y quizás por esto, quien no está preparado debe apartarse, quizá esto he venido a aprender y a dejar que cada quien aprenda a su tiempo.

Si mi ausencia les servirá de algo, pues nada,  suerte, que nos encontremos en la próxima dimensión para celebrar la vida.

Gracias, vuelvo al centro, a mi ser compartido y confío;

No es mi ego, es algo más que no debo explicar.

Aho!

Para un círculo y para mí 🛞

Hola.

Por aquí me llamo Laurinda, o Laura, tengo 32, Capricornio. Soy Artesana. Estoy en Venezuela en la  ciudad donde nací en este tiempo.

A ver, siempre tuve la sensación de que había algo más allá de lo que me decia el común. Vivía con ansias de libertad, soñaba con irme a otra ciudad, otro lugar, así que hize lo que estaba en mi camino, estudié Ing del Ambiente, durante la carrera hice varios viajes acá, un viaje con un grupo de mochileros me llevo hasta el Monte Roraima, desde ahí se abrió algo en mi para no parar. 

2016 Culminé mi carrera y sin muchas preguntas me fui a Brasil, eran tiempos de mucho colapso acá en Vzla... Me había despedido de todo hasta de mi guitarra, que era lo que siempre me mantenía a flote, la música.

Ya en Brasil la vida me fué guiando hacia el arte, la medicina, la música, la alimentación, la libertad.

En esos ires y venires conocí a muchas personas, experiencias, la naturaleza llamándome y guiando, recibí iniciación con Iara allá en Alter, dónde aún quiero volver. Me encontré con un amor y seguí ruta a Perú, Bolivia, volví a Brasil, después de mucho pensar y pesar me separé y regrese a Venezuela, justo antes de la pandemia, volvi a visitar a mi madre pues llevaba 4 años fuera.

2020 En ese tiempo Me adentré en el Yoga, metafísica, Biodescodificacion, prácticas de Taichi y Reiki Karuna. Regrese luego a Brasil, con el sueño de Tener un terreno allá formarme como terapeuta Holístico, y seguir creando y amando la vida. 

2021 Mi mamá se enfermó (Gracias que se curo antes de que yo llegará) y me pidió que regresará, muchos de nuestros familiares están fuera del país, así que regrese.

Cuando salí a la ruta para ir nuevamente a Brasil conocí al Papá de Lyan, nos reconocimos como Trabajadores de la luz, pero quién sabe... A los 9 meses de conocernos quedé embarazada, no lo esperaba.. Acepte el camino como Dios me lo presento. Lyan mi hijito compañero nació en el 2023, un acuariano.

Criando tejiendo, se me han pasado estos años, en el recogimiento, en diciembre 2025 falleció mi abuela, decidí separarme del papá de Lyan, y decidí por fin recuperarme y aceptar el camino.

Volver a mí pero está vez con Lyan de la mano. Sigo soñando con la ruta y todo lo que nutre, viajar y ser libre, con mi hijito, así que espero que crezca un poco más para salir a volar... Mientras me adapto a todo lo nuevo que se presenta para mí, para el, y para todos en nuestro querido planeta.🌎🌻