falta.mas.

la noche pensando,
preguntando,
y ¿Cuantas veces he tenido este pensar, este.sentimiento?

Desde el comienzo,
se supone que la busqueda por las ganas,
porque siempre me faltan a desratos...

y ahi,
No basta,
el amor por amor no basta,
tal cual vivír por vivír,
insisto en que debe haber una forma de cumplir lo que tengo que en conjunto con lo que quiera o pueda querer.

Pero si esto ya no me anima,
ya no me da ganas de vivír,
y no me permite soñar, por mi culpa o por la de quien sea,

porque continuar?
porque no hacer lo primero que se me ocurre?

Consideración, paciencia impaciente o miedo (?)

Entonces aun no hay apuro,
pero la respuesta es interna, y tienes que reencontrarte contigo para leerla.

23 proximos a morir.

Recuerda que,
nadie tiene porque o como,
buscar salvarte,
ese trabajo es unicamente tuyo.

Aunque al final, o como sea,
nada tiene sentido,
y el vacio que habias olvidado,
esta, y siempre estará.

No puedes poner en manos de nadie, tus elecciones.

Si bien te has enredado, borrado y hasta olvidado, esta bien, son gajes del camino.

Pero bien, tienes que recordar que la libertad la tienes desde que te hiciste andante.

Y no puedes buscar motivaciones externas, tienes que volver, re-comprender y aprender que es adentro donde guardas las ganas y asi mismo las desganas,
el puente y el puñal.

despues de;

Acontecimientos que no pueden ser olvidados,
la rabia supero el respeto,
y acabe rompiendo mi calma,
atacando con las manos,
todo l que me hace mal.

Nunca pense que la locura podría superar mi cordura,
que mi control podría ser cambiado por una decisión,
a los puños sangrados,
o me lastiman ellos o me lastimo yo.
Decidí, los lastimo yo.

luego la otra decisión de perdonar,
el odio me hace mal,
pero tengo tanto asco,
que ya no puedo confiar realmente,
y se bien que puedo defenderme,
a los puños si es necesario,
pero al final,
es como si me hubiese destruido yo,


pero como eternamente aprendo,
si no me consumo no renazco...
Hace cuatro días,
y yo aún me sigo despertando,
odiando,
y me parece que para recomponerme tendré realmente que alejarme de lo odiado,
porque lo que se odio tampoco asume,
tampoco entiende,
y como siempre, como mismo me dijo "tienes una sentido de lo correcto personal, diferente al de los demas"...

Y vetusta morla, me vuelve a recibir,
el 12 mas feo de noviembre,
y el 13 bien más peor.


Y entonces,
como me piden sonrisas, si me han hecho trizas el amor.
la inocencia se hizo pavor,
y la indiferencia comienza a marcar su inpudor,
cruzá los dedos...
seguirás aprendiendo,
aun cuando falte por saber,
no es tan fácil caminar por aguas movedizas,
llenas de incerteza.

Pero como algo murio,
por leyes comunes,
algo nacerá, mejor.

la caída.

y ya vez,
no importa nada,
las palabras son pura mierda,
y las acciones estan sujetas a percepciones;

ya no queda que hablar,
que buscar,
si te hacen invisible sin serlo,
y el amor es pura porquería,
no puedes amar sin amarte,
ni amar sin estar bien.

asi que deja de buscar,
de intentar,
aque ya sabes la verdad,
sincerate pues,
no puedes seguír mas aqui,
con nadie,
tienes que seguir sola,
asumelo y ponle fin,
la duración ya cumplio su ciclo,
ya cumpliste tu función,
es hora de salirse.

el regreso.

me quedan 8min de internet,
pero me habia perdido,
me estoy reconociendo, pero estaba perdida
me estoy olvidando de las cosas
de nombres,
de datos,
información.


de todo lo que ya habia resuelto,
APARECE.



y no tengo casi tiempo para pensar,
y un corre corre,
pero supongo que es el caos,
para restablecer la calma,
que despues del equilibrio tocaba,
toca incendiarse entero,
arder hasta los huesos,
desintegrarse completamente en la nada,
desarmarse,
romperse,
arder.



para renacer.


Ya entendi.
Equilibrio.

todo es un aprendizaje,
algo me dice que nada cambia,
pero porque?

esta intuicion mia,
que hace y deshace.

respira.

visitar a la gente que quiero,
que ahora esta regada por el mundo,
com familias de a ratos ire,
visitandolos a todos,
viviendo viajando y creciendo,
a mi ritmo,
a mi manera,
a mi yo, que está aqui feliz,
agradeciendo a la luna creciente,
y a lo aprendiçado.

y ya encontre una salida que me impulsa,
una fecha limite y una señal,
moverme,
es la salida, y no hacia el sur,
por ahora. :)

y sé un porque,
como ya sé que siempre me ataca,
lo que me ataca,
no puedo desordenar vidas,
tampoco puedo permitirme hablar demas, ni decír nada que genere expectativas,
ni conmigo ni para nadie,
pues bien ya sé,
que si casi siempre cumplo,
hay mucho que dejo sin cumplir.
Y no pienso dañar a nadie más, asi me cueste la coherencia.

Entonces, a lo que resta aqui,
es a aguantarse para no matarse.

Aunque puede ser que quizás cambie este pensar,
desde que tengo memoria entendi que me olvido,
olvido mis canciones y aprendo otras,
olvido mis sueños por carencia de consciencia,

olvido porque no se porque,
en la garganta siento el sin sabor,
por mas meditación o intento de ella,
por más intuición o señales indirectas,
que no tiene sentido vivír por vivír,
pues no me llena, y lo entiendo y acepto, pero no me gusta, no me interesa,

y si, la vida es asi,
todos pasajeros vacios,
que solo consumen, pasan, se apagan, y se acaba la pelicula.

Que ganas de seguir filmando si no hay transcendencia.

mi maldita y mendiga mente, ego o subconsciente

siempre apuntando a matar con flechas a mi inocencia,
y yo no puedo querer más,
que querer nada,
y a la cuenta regresiva,
quedan 4 años.

si nada cambia,
si no encuentro mas valor,
bienvenida será la caida y transformacion en cenizas.

otra mas.

no me se quedar en ningun lugar,
no se estar todo el tiempo aqui,
no se porque no entiendo,
porque es que siempre me quiero ir,
que se supone que busco,
no entiendo,
siempre corriendo,
siempre huyendo,
y escogo y desarmo todo,
y destruyo todo,
y a la final no se a donde voy,
a donde quiero llegar,
en donde quiero estar,
no se nada.

y no saber,
estoy aprendiendo,
pero aun asi sigo sin saber nada.

no se nada,
ni sabre.

solo aguanta un poco,

todo se ha vuelto vacio,
percibo tanto desastre,
que quizá solo sea mi imaginación,
todo tan fuera,
yo tan aislada, tan estática,
tan haciendo malabares,
tan colgando de la cuerda floja,
no me encuentro en ningún lugar,
no me siento comoda en ningún lar,
y asi, entonces tengo que moverme de aqui,
ya

desapego.

y asi me voy desligando de todo,
siendo fantasma,
aislante,
por donde ya pase no hay mas a que volver,
solo que a donde voy no se,
y se me esconden las ganas de ver.

nada es malo,
nada es bueno.

la mente.

y ahi la raíz,
la mente.

el problema.

Fuerzas.

Domingo de paciencia,
por ahora tengo un fin y un método...
me falta la constancia, y la paciencia más alla,
que estoy cultivando;

Si bien dicen que la vida es así, sencilla;
Ya esta más que claro quien ha estado errando...
-Los enfermos-

Eso sí, en el camino he encontrado algos, y muchos,

pero los enfermos no se quejan por lo malo,
solo siguen remando...

Pues lo de adentro no se cura con placeres.

Asi que mejor, dejenme solita,
porque si no, me pongo peor.

Interno.

pues de nuevo,
empiezo,
no a reaprender,
pues a la final realmente no se nada,

a cultivar la inocencia,
a limpiar de nuevo toda la pizarra,
que quede bien traslucida...
para pintarla de color,
y no mas de horror,
a mirar para adentro,
a crecer otra vez,
y seguir el camino.

la soberbia.

igual que tantos dias,
lady me dijo, que tengo que encontrar la razón,
y ya estoy cansada de buscar razones,
la luna se llena,
y por lo que siento me desgasto,

vuelve el sin sentido,
y como siempre, quiero largarme,
ya se que con seguridad,
no son los lugares ni las personas,
es mas interno,
y algo esta bloqueando mi visión,
ya me lo dijo el sueño,
sin propósito te mueres,
sin motivo no eres,
si no carne en putrefaccion.

y todas las heridas que te hiciste tu sola,
nunca las curaste,
parece mentira, las has rellenado, tapado por pura inconformidad,
miedo, indecision.

Todo lo que has hecho es huir,
a lo que hemos llegado laura,
al transfondo.

no sabes donde poner el amor recibido,
no sabes recibir,
siempre te alejas de lo que amas,
siempre la misma sensacion,
de que debes sufrir,
no se que clase de sacrificio,
tienes en la cabeza que eres pasajera de todo,
que no te puedes quedar aunque quieras,
y nisiquiera sabes porque.

no supiste valorar, ni tolerar ni aceptar,
en ninguna de las ocasiones,
y nisiquiera sabes porque.

para poder hay que querer,
y ya ni se si quiero,
nada.

todos te lo han dicho,
y no lo quisiste oir,
te volviste ciega sorda y muda,
y no lo quisiste aceptar,
por querer ser autosuficiente,
independiente,
por meterte en la cabeza que no puedes ni debes sentir necesidad,
que tienes que poder sola,
siempre, a la fuerza,
por tu ansiedad, y no por tu calma,
y ahora ves,
de nada vale lo que no se comparte.

una desadaptada social.

ahora se que ya no hay espera,
que nada espera nada...

como el viento, que no espera nada para pasar.

Aun asi, todo el conocimiento,
el aprendizaje,
ni se si alguna vez entendere porque,
siempre me ataca el mismo pesar,
la misma pregunta,
¿Para que?

y hoy no recuerdo la respuesta.

me toca salvarme, con paciencia.
Pues apenas llevo 23.

Ahora visualizo bien,
como voy sintiendo en falta ciertas cosas...

a la I, a aquel cara,
que inevitablemente tambien me tuve que ir de ahi,
por mi,
me he escapado de todos...

como si ya hubiese vivido ciertas cosas,
como si esta fuese mi segunda vida,
sin metaforas...
he comenzado a acreditar en magias inexplicables,
a mi sexto sentido a veces hipocrita,
a que mi desgana a veces se debe a razones que no tienen sentido,
a que ya vivi una vez,
y por eso me desperte temprano esta vez.

y el corazon lo tengo aqui y ahora, siempre buscandole el sentido, que solo siento.en escalofrios.

y hoy, no es si no saudade,
no de querer regresar, pues no quiero aprender a volver mas,
mas bien saudade de la bonita, y triste azul a la vez,
de lo vivido,
y que ya no puedo.mas esquecer.

padres de estrada.

y ahi yanino falo.
un croata vivido y viajero,
que por.vivencias me aconsejo,
me dijo a la cara,
me recordo la fuerza,
y el fin,
aprender,
libertad y paz,
que es dificil,
pero vale llegar.

acepta tu fuerza laura,
que quieres negarla,
y tienes es que  aceptarla.

y asi,
cuando pasa pierdo sentidos,
trabajo las dudas,
en mis constantes altos y bajos,
ya no puedo regresar a nada,
tampoco quiero,
asi de igual, todavia hay cosas que hago que no me sorprenden, ni me prenden tampoco.

hasta ahora, de nuevo, como cosa rara despues de tres lunas llenas... se me achican los limites... y me olvido se los fines.

todavia tengo la cierta certeza, por mas infima y pequena, de que debe haber algo más, otra forma, otra cabida, otra salida;

que la medicinal,
que la irracional,
que la pasional,
que la grupal o individual,
que la amorosa,
que la liberal,
que la normal y "natural",
que la artificial,
o espiritual,

una que colinde con todos los linderos de aquellas que nombre, y a su vez sea unanime y perceptible de otra forma.

como cosa rara, quiero mas,
puede que la culpa sea por tanto preguntar,
mia;
por tanto indagar, pensar, sonar y analizar,
por tanto y por mas,
puede ser mia, la culpa,
de no saber pertenecer a ningun lugar.

memorias antiguas guardadas en la sd.

y asi,
cuando pasa pierdo sentidos,
trabajo las dudas,
en mis constantes altos y bajos,
ya no puedo regresar a nada,
tampoco quiero,
asi de igual, todavia hay cosas que hago que no me sorprenden, ni me prenden tampoco.

hasta ahora, de nuevo, como cosa rara despues de tres lunas llenas... se me achican los limites... y me olvido se los fines.

todavia tengo la cierta certeza, por mas infima y pequena, de que debe haber algo más, otra forma, otra cabida, otra salida;

que la medicinal,
que la irracional,
que la pasional,
que la grupal o individual,
que la amorosa,
que la liberal,
que la normal y "natural",
que la artificial,
o espiritual,

una que colinde con todos los linderos de aquellas que nombre, y a su vez sea unanime y perceptible de otra forma.

como cosa rara, quiero mas,
puede que la culpa sea por tanto preguntar,
mia;
por tanto indagar, pensar, sonar y analizar,
por tanto y por mas,
puede ser mia, la culpa,
de no saber pertenecer a ningun lugar.

Despues de tanto, tengo que escribir...

para reconocerme de nuevo, se que algo se me esta olvidando,
suenos que hablan para mi y no recuerdo,
simbolos constantes gritando sin sonido,
no consigo recordar que...

Fue como una amnesia premeditada,
tres meses de amnesia,
de limbo,
ya casi me recuerdo entera,
pero me queda una puerta,
o más de una.

Siempre hay mas.

Entre parentesis, el equilibrio te lleva a elecciones,
y por ahora no puedes volver,
tampoco quieres,
asi que acepta la culpa sin arrepentimiento,
es equilibrio y alquimia
..

te has mantenido a flote,
y esta, apenas es la orilla.

le dieron sentido las palabras.

y ahí, entendi tanto,
que si no lo vives no vives.

Y que amen, que mas difruta el que besa, que el que es besado.

y más,
sabiendo felices a los que amaste,
ama,
que el amor lo llevas dentro y se queda contigo,
asi que, desde mi ventana,
hoy me rio.

o me sonrio mejor.

d

Bendita vida,

no puedo parar de dar gracias,
porque estoy encontrando una magia en mi misma,
puedo predecir cosas,
y manejar a mi antojo,
ahora con más claridad,
mi locura es hermosa,
y bendita ella que me enseña a leer las señal en el aire.

mi última muda creo,
antes de fin de año,
antes de correr,
antes de buscar el caos preciso,
gracoas a todo lo que me hace mal,
porque me hace más fuerte,
gracias a la locura, a mi maldota y bendecida locura.
gracias a la vida,

abeçoar o dor,
abençoar.

un corazón chiquito,
que es mas bien tamaño medio,
pero que se achica con la inmensidad,
si eso soy,
la muda constanre,
la errante,
el barco que choca con la corriente,
le va encontra,
los puntos medios,
los.malditos puntos medios.

que siempre vuelven, pero va bien,
ainda tem muito que viver.

y asi,
la vida me recuerda la magia loca que tiene,

te eleva, te lanza te empuja,
machuca y cura a la vez,
todo con un torbellino,
de hoy no se, mañana veré,
pues hoy vivo!, vivo... y no me preocupa mañana, mañana me preocupo.

lo que se olvida es porque no se precisa,
lo que se queda ya era,
mientras mas ligera mejor.

bendita y maldecida mi locura,
cada dia mas bendita.